Komme nicht von ihr los

[Benutzer191674 (24)]

Ich bin schon seit längerem in eine Freundin von mir verliebt. Wir haben ein relativ inniges Verhältnis zueinander und sie ist eine der wenigen Personen, mit denen ich über alles sprechen kann. Von meinen Gefühlen wusste sie von Anfang an, weil das überhaupt der Grund für unser Kennenlernen war. Aber schon damals habe ich mir immer wieder eingeredet, dass ich sie "kriegen" kann, wenn ich nur hart genug an mir arbeite und mich weiterentwickle. Das habe ich auch getan, aber wieder und wieder eine Abfuhr erhalten. Ich konnte es mir einfach nicht erklären, wie ich diese intensiven Gefühle für sie haben kann, während sie gar nichts empfindet.
Mittlerweile hat sie einen Partner. Für mich war das eigentlich der Punkt, den Kontakt zu beenden, weil mir bei der Vorstellung von ihr mit einem anderen Mann übel wird, aber ich habe es nicht übers Herz gebracht. Ich habe wieder und wieder einen Kontaktabbruch probiert, aber solche Aktionen haben jedes Mal nur für 1-2 Wochen gehalten, bis ich ihr wieder geschrieben habe (oder sie mir). Warum ich ihr wieder geschrieben habe? Weil ich einsam war und die Vertrautheit vermisst habe. Für eine Weile funktioniert das auch, bis sie dann gezwungen ist, mir zu erzählen, dass sie z.B. mit ihrem Partner in den Urlaub fährt (ansonsten erwähnt sie ihn nie, wenn wir reden). Dann kommen alle Gefühle wieder hoch, weil ich mir das Bild von den beiden ausmale, und meine Stimmung verschlechtert sich.

Erst vor kurzem haben wir den Kontakt für 1.5 Wochen pausiert, und in der einen Woche ging es mir echt gut. Ich war produktiv, hatte Interesse an anderen Frauen, war insgesamt gut drauf und zuversichtlich. Ich dachte, ich hätte es endlich geschafft. Aber nach einer Woche Pause kam auf einmal wieder das Bedürfnis in mir hoch, ihr zu schreiben, welches in den nächsten Tagen auch nicht weggegangen ist. Ich habe wieder mehr an sie gedacht, mir ihre körperliche Nähe vorgestellt, und - zack - habe ihr vorgestern geschrieben.
Jetzt geht es mir wieder schlecht, weil ich weiß, dass ich für sie nicht gut genug bin und sie nie kriegen werde, egal wie viel ich an mir arbeite. Und dass ihr Partner vermutlich nichts dafür tun musste, um von ihr toll gefunden zu werden. Andere Frauen interessieren mich plötzlich nicht mehr und die Produktivität bei der Arbeit lässt nach.

Sie meint immer, dass das doch okay ist und solche Gefühle vielleicht nie vergehen. Sporadischer Kontakt sei für sie ok, aber sie möchte mich nicht ganz verlieren. Unterstützung für den Kontaktabbruch kriege ich von ihrer Seite also auch nicht. Wie gehe ich mit dieser Situation um?

 

[Benutzer59943 (42)]

da ist wohl Selbstdisziplin gefragt.

und zuallererst solltest du mal ihre Nummer löschen.

 

[Benutzer59943 (42)]

ich zitiere dich aus diesem Anlass mal:

Aus Erfahrung würde ich dir auch dazu raten, die Freundschaft klar und deutlich abzulehnen. Tust du das nicht, wird er sich immer wieder erneut Hoffnung machen, was für euch beide eine anstrengende Erfahrung wäre. Lieber ein kurzer Schmerz jetzt, als einer, der sich potenziell über Jahre hinweg zieht.

Seine eigenen Ratschläge sollte man auch selbst befolgen

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich bin schon seit längerem in eine Freundin von mir verliebt. Wir haben ein relativ inniges Verhältnis zueinander und sie ist eine der wenigen Personen, mit denen ich über alles sprechen kann. Von meinen Gefühlen wusste sie von Anfang an, weil das überhaupt der Grund für unser Kennenlernen war. Aber schon damals habe ich mir immer wieder eingeredet, dass ich sie "kriegen" kann, wenn ich nur hart genug an mir arbeite und mich weiterentwickle. Das habe ich auch getan, aber wieder und wieder eine Abfuhr erhalten. Ich konnte es mir einfach nicht erklären, wie ich diese intensiven Gefühle für sie haben kann, während sie gar nichts empfindet.
Mittlerweile hat sie einen Partner. Für mich war das eigentlich der Punkt, den Kontakt zu beenden, weil mir bei der Vorstellung von ihr mit einem anderen Mann übel wird, aber ich habe es nicht übers Herz gebracht. Ich habe wieder und wieder einen Kontaktabbruch probiert, aber solche Aktionen haben jedes Mal nur für 1-2 Wochen gehalten, bis ich ihr wieder geschrieben habe (oder sie mir). Warum ich ihr wieder geschrieben habe? Weil ich einsam war und die Vertrautheit vermisst habe. Für eine Weile funktioniert das auch, bis sie dann gezwungen ist, mir zu erzählen, dass sie z.B. mit ihrem Partner in den Urlaub fährt (ansonsten erwähnt sie ihn nie, wenn wir reden). Dann kommen alle Gefühle wieder hoch, weil ich mir das Bild von den beiden ausmale, und meine Stimmung verschlechtert sich.

Erst vor kurzem haben wir den Kontakt für 1.5 Wochen pausiert, und in der einen Woche ging es mir echt gut. Ich war produktiv, hatte Interesse an anderen Frauen, war insgesamt gut drauf und zuversichtlich. Ich dachte, ich hätte es endlich geschafft. Aber nach einer Woche Pause kam auf einmal wieder das Bedürfnis in mir hoch, ihr zu schreiben, welches in den nächsten Tagen auch nicht weggegangen ist. Ich habe wieder mehr an sie gedacht, mir ihre körperliche Nähe vorgestellt, und - zack - habe ihr vorgestern geschrieben.
Jetzt geht es mir wieder schlecht, weil ich weiß, dass ich für sie nicht gut genug bin und sie nie kriegen werde, egal wie viel ich an mir arbeite. Und dass ihr Partner vermutlich nichts dafür tun musste, um von ihr toll gefunden zu werden. Andere Frauen interessieren mich plötzlich nicht mehr und die Produktivität bei der Arbeit lässt nach.

Sie meint immer, dass das doch okay ist und solche Gefühle vielleicht nie vergehen. Sporadischer Kontakt sei für sie ok, aber sie möchte mich nicht ganz verlieren. Unterstützung für den Kontaktabbruch kriege ich von ihrer Seite also auch nicht. Wie gehe ich mit dieser Situation um?

Boah.. das ist echt kacke. Sie ist die Droge und du der Junkie.

Hab mal über 1 Jahr einer unerfüllten Liebe nachgetrauert. Geholfen hat mir nur, dass ein anderer Mann in mein Leben trat..

Ist aber schon bald 15 Jahre her. (Heute sind wir übrigens gute Freunde).

Wenn ich damals mein Wissen von heute gehabt hätte, hätte ich mich mehr mit dem "Drang sie zu wollen" auseinander gesetzt.

Den Gefühlen die dich treiben, Raum geben, anstatt sie zu unterdrücken.

Die Gefühle (denke mal der Bauch "verdreht" sich regelmässig?) einfach zulassen.. und versuchen sie in Worte zu fassen.

Was genau tut dir daran weh? Wo hast du das Gefühl schon mal erlebt? Welche Situation hat es ausgelöst. (Meist finden sich die Antworten in unverarbeiteten Erfahrungen aus der Kindheit, die dann durch jemanden getriggert werden, in diesem Fall diese Dame)

Warum sehnst du dich nach jemandem der dich gar nicht möchte? Gefühle Beschreiben.

Hast du sie schon mal gebeten, dass sie sich nicht mehr meldet bei dir, bis du alles verarbeitet hast?

 

[Benutzer178411 (22)]

krava hat es dir ja schon eindrucksvoll geschrieben und es auf den Punkt gebracht.
Du selber hast es für dich auch schon selber erkannt:

Erst vor kurzem haben wir den Kontakt für 1.5 Wochen pausiert, und in der einen Woche ging es mir echt gut. Ich war produktiv, hatte Interesse an anderen Frauen, war insgesamt gut drauf und zuversichtlich. Ich dachte, ich hätte es endlich geschafft.

Vielleicht bist du masochistisch veranlagt - oder wieso tust du dir dann immer wieder die erneute Kontaktaufnahme an?1
Deine beste „Freundin“ scheint mir sehr ichbezogen und egoistisch zu sein. Sie kennt deine Situation, deine Gefühl ihr gegenüber. Nimmt sie Rücksicht darauf? Hm… 🤔 eher null… was erzählt sie denn ihrem Freund wenn sie so innig bei dir ist?
Sie will dich nicht „verlieren“… aber respektiert deine Wünsche nicht. So wie ich dich verstehe, hat sie auch den Kontakt wieder zu dir gesucht, obwohl du ihn beendet hattest. Und das obwohl sie weiß, warum. Und sie wird auch wissen, wie schlecht es dir damit dann geht, oder? Und du schreibst ja, dass sie keinen Kontaktabbruch möchte und nicht akzeptieren wird/würde. Also macht es ihr offensichtlich nichts aus, wenn es dir schlecht geht, das scheint ihr völlig egal zu sein - Hauptsache sie bekommt/hat was sie will. Hast du sie damit schon mal konfrontiert? Wie hat sie reagiert bzw. Wie würde sie wohl dann reagieren?

Mein Tipp:
Teil ihr ein letztes Mal mit, dass sie dir so nicht gut tut und deshalb den Kontakt beendest. Direkt danach löscht du ihre Nunmer(n) und Kontaktdaten, blockiert sie auf allen Kanälen. Anschließend lebst du dein Leben und gehst deinen eigenen Weg - nicht nur für 1,5 Wochen, sondern unbefristet.

 

[Benutzer116134]

Sie meint immer, dass das doch okay ist und solche Gefühle vielleicht nie vergehen. Sporadischer Kontakt sei für sie ok, aber sie möchte mich nicht ganz verlieren. Unterstützung für den Kontaktabbruch kriege ich von ihrer Seite also auch nicht. Wie gehe ich mit dieser Situation um?

Sie ist ne richtig beschissene Freundin. Sicher mag sie dich irgendwo, aber in eurer Beziehung geht es ihr vor allem um sich selbst. Von dir Bestätigung zu bekommen, Aufmerksamkeit, körperliche Nähe. Wenn sie sich mal doof in ihrer Beziehung fühlt, hat sie ja noch dich, der sie vergöttert. Ist ein schönes Gefühl für sie und irgendwo menschlich, aber dir muss klar sein, dass du da ganz klar eine Funktion erfüllst. Deshalb wirst du als Partner so auch nie in Frage kommen.
Wenn sie wirklich an dir als Freund interessiert wäre, würde sie einen längeren Kontaktabbruch initiieren bzw. durchhalten, um dann ggfs. nur platonisch wieder den Kontakt aufzunehmen.

Vorschlag: sag ihr dass du den Kontakt aus bekannten Gründen jetzt erstmal (mind. 6 Monate) beenden wirst und lösche dann direkt ihre Nummer und entfolge ihr bei Social Media.

 

[Benutzer191674 (24)]

Seine eigenen Ratschläge sollte man auch selbst befolgen

Ertappt...

Was genau tut dir daran weh? Wo hast du das Gefühl schon mal erlebt? Welche Situation hat es ausgelöst. (Meist finden sich die Antworten in unverarbeiteten Erfahrungen aus der Kindheit, die dann durch jemanden getriggert werden, in diesem Fall diese Dame)

Warum sehnst du dich nach jemandem der dich gar nicht möchte? Gefühle Beschreiben.

Darüber habe ich mir hin und wieder mal Gedanken gemacht, aber mir ist keine Situation eingefallen. Typisch ist ja die Beziehung zur Mutter, aber da sehe ich keine Parallelen (außer, dass sie ihr optisch ähnlich sieht), da die Beziehung mit meiner Mutter ganz harmonisch ist und nie so eine Dynamik zwischen uns herrschte.

Hast du sie schon mal gebeten, dass sie sich nicht mehr meldet bei dir, bis du alles verarbeitet hast?

Nein, das habe ich noch nicht. Ich traue mich das nicht, so einen drastischen Schritt zu machen, weil ich Angst habe, sie dann doch zuerst anzuschreiben und dann wie jemand dazustehen, der nicht zu seinem Wort steht. Aber das sollte ich machen. Genauso wie das hier:

Und du schreibst ja, dass sie keinen Kontaktabbruch möchte und nicht akzeptieren wird/würde. Also macht es ihr offensichtlich nichts aus, wenn es dir schlecht geht, das scheint ihr völlig egal zu sein - Hauptsache sie bekommt/hat was sie will. Hast du sie damit schon mal konfrontiert? Wie hat sie reagiert bzw. Wie würde sie wohl dann reagieren?

Ihr macht es schon was aus, wenn es mir schlecht geht, aber sie weiß nicht, wie sie damit umgehen soll. Ein reifes "du, ich glaube, der Kontakt tut dir nicht gut, vielleicht sollten wir mal Pause machen" würde von ihrer Seite nie kommen. Wenn ich sie konfrontriere, dann sitzt sie es aus: Sagt, sie meldet sich mit einer Antwort, aber tut es dann entweder nicht oder sagt eine Variante von "ich weiß nicht, was ich tun soll". Okay, ist ja auch irgendwie meine Verantwortung, den Kontakt einzustellen, wenn es mir damit schlecht geht.
Wenn ich sie aber frage, warum sie ein Problem damit hat, dass ich aus ihrem Leben trete, kriegt sie nur ein "weil du mir das Programmieren so geduldig beigebracht hast" zustande. Finde ich auch irgendwie unpersönlich.

Deine beste „Freundin“ scheint mir sehr ichbezogen und egoistisch zu sein.

Tatsächlich hat sie sich selber schonmal so beschrieben. Wobei sie auf den ersten Blick nicht so erscheint, denn sie wirkt nach außen hin recht sozial, hilfsbereit und vorbildlich.

was erzählt sie denn ihrem Freund wenn sie so innig bei dir ist?

Keine Ahnung, ob sie ihm überhaupt von mir erzählt. Ich weiß so gut wie gar nichts über deren Beziehung, aber sonderlich viel Gesprächsstoff scheinen die beiden nicht zu haben (basierend auf einer Randbemerkung von ihr).

Teil ihr ein letztes Mal mit, dass sie dir so nicht gut tut und deshalb den Kontakt beendest. Direkt danach löscht du ihre Nunmer(n) und Kontaktdaten, blockiert sie auf allen Kanälen. Anschließend lebst du dein Leben und gehst deinen eigenen Weg - nicht nur für 1,5 Wochen, sondern unbefristet.

Vorschlag: sag ihr dass du den Kontakt aus bekannten Gründen jetzt erstmal (mind. 6 Monate) beenden wirst und lösche dann direkt ihre Nummer und entfolge ihr bei Social Media.

Danke für eure Ratschläge Das ist sicherlich die reifere Entscheidung. Ich schlafe mal eine Nacht drüber. Das fiese ist, dass mich die Situationen in manchen Momenten (wie z.B. jetzt) nicht so stark stört wie in anderen und der Handlungsdrang daher plötzlich weg ist. Aber es ist ja Fakt, dass das schlechte Gefühl irgendwann wieder kommt.

 

[Benutzer191674 (24)]

So, Nacht drüber geschlafen. Ich bin zu dem Entschluss gekommen, dass es nur sinnvoll wäre, den Kontakt zu ihr einzustellen. Einfach wird das aber nicht. Ich habe niemanden, der mir sonst so nah ist und befürchte, dass ich für eine Weile sehr einsam sein werde. Zum Glück habe ich das Schwimmen, welches mir Freude bereitet und sozialen Kontakt gibt. Vielleicht lerne ich da ja auch eine richtige Partnerin kennen. Aber trotzdem...
Wir wollten morgen eigentlich noch telefonieren, aber ich bin mir nicht sicher. Ich würde sie schon gerne sprechen, da der Austausch auch entspannt und ermunternd sein kann, aber dann kommen wahrscheinlich auch wieder die falschen Hoffnungen hoch und es geht von vorne los. Finde es nur etwas doof ihr gegenüber, da ich das Telefonat bereits vor zwei Wochen mit einer Kontaktpause aufgeschoben habe.

 

[Benutzer59943 (42)]

na sag ihr halt einfach ehrlich was Sache ist. das geht doch prima am telefon.
sag ihr, dass dir euer kontakt nicht gut tut und du ihn deshalb einstellst.
Wenn du ihr auch nur im Ansatz wichtig bist, dann wird sie das respektieren.

 

[Benutzer191674 (24)]

So, wir haben das jetzt beendet. Sie hielt es auch für die beste Entscheidung, da wir uns in letzter Zeit eh immer häufiger angestachelt haben und sie teilweise aggressiv wurde, wenn ich z.B. ausgedrückt habe, dass ich sie vermisse.
Mir geht es überhaupt nicht gut damit. Jetzt bin ich sie nicht nur los, sondern sie findet es auch noch gut und kann jetzt ungestört ihr eigenes, objektiv gesehen besseres Leben weiterführen. Ich weiß, ich sollte mich für sie freuen anstatt so mies drauf zu sein, aber ich kann das gerade nicht. Ich hasse mein Leben und mir ist heute Nacht (als ich nicht schlafen konnte) klar geworden, dass ich fast die ganze erste Hälfte meiner 20er an dieser Frau verschwendet habe Jetzt muss ich anschließend eine wichtige berufliche Entscheidung treffen, bei der sie mir eben auch noch geholfen hat... Ich bin so durcheinander.

 

[Benutzer59943 (42)]

So, wir haben das jetzt beendet. Sie hielt es auch für die beste Entscheidung, da wir uns in letzter Zeit eh immer häufiger angestachelt haben und sie teilweise aggressiv wurde, wenn ich z.B. ausgedrückt habe, dass ich sie vermisse.

du kannst das wahrscheinlich nicht verstehen, aber es kann schon sehr belastend sein, wenn man eben weiß, dass jemand mehr von einem möchte als man ihm geben kann/will. Und wenn du das dann dauernd wiederholst und andeutest... da kann ich ihre Reaktion verstehen.

Mir geht es überhaupt nicht gut damit. Jetzt bin ich sie nicht nur los, sondern sie findet es auch noch gut und kann jetzt ungestört ihr eigenes, objektiv gesehen besseres Leben weiterführen.

aber DU kannst auch dein Leben weiter führen, bist offen für was neues und hast diese Altlast los.

Ich weiß, ich sollte mich für sie freuen anstatt so mies drauf zu sein, aber ich kann das gerade nicht.

nein für sie freuen brauchst du dich nicht. Aber für DICH freuen kannst du dich. Es wird jetzt besser werden, das siehst du nur noch nicht.

Ich hasse mein Leben und mir ist heute Nacht (als ich nicht schlafen konnte) klar geworden, dass ich fast die ganze erste Hälfte meiner 20er an dieser Frau verschwendet habe

ja das ist viel Zeit und die kommt auch nicht zurück. Aber es liegt noch so viel vor dir.

Jetzt muss ich anschließend eine wichtige berufliche Entscheidung treffen, bei der sie mir eben auch noch geholfen hat... Ich bin so durcheinander.

diese Entscheidung und der Fokus darauf lenken dich aber auch ab. Es ist gut und richtig, wenn du jetzt andere Prioritäten setzt.

 

[Benutzer205755 (39)]

Ich habe niemanden, der mir sonst so nah ist

Wie hat sich diese Nähe und Innigkeit gezeigt? Ich werde das Gefühl nicht los, dass du einfach ihr seelischer "Mülleimer" und persönlicher Egobooster bist/warst.

da wir uns in letzter Zeit eh immer häufiger angestachelt haben und sie teilweise aggressiv wurde,

Das ist jetzt so. In 6 Monaten oder wann auch immer du du über sie hinweg sein wirst haben sich diese negativen Emotionen gelegt und ihr könnt vielleicht eine echte Freundschaft führen.

Bei meinem erwähnten Freund hat meine verliebtheit 1 Jahr angedauert, dann war ich etwa 3 Jahre "wütend" auf ihn, dass er mich mich hat "leiden lassen", obwohl er wusste, dass ich mehr wollte.. und gestern (ca. 15 Jahre später) haben wir zusammen nen verregneten Filmtag gemacht und zusammen was gekocht.

So, wir haben das jetzt beendet

Das ist wirklich die beste Entscheidung. Glaube bitte nicht, dass du die Hälfte deiner 20er "verschwendet" hast.
Irgendwann wirst du herausfinden, warum du so süchtig nach ihr warst/bist.. und das ist dann gold Wert für dein restliches Leben..

Jetzt muss ich anschließend eine wichtige berufliche Entscheidung treffen,

Zu dieser Entscheidung hast du dir unabhängig bestimmt schon viele Gedanken gemacht, vertrau auf dein Bauchgefühl und frag dich ist das richtig so? und wenn es sich leicht und gut an fühlt, dann geh den Weg.

Ich wünsche dir viel Erfolg, dass du die FÜR DICH richtige Entscheidung triffst.



Ich wünsche dir alles Gute. ❤️

 

[Benutzer191674 (24)]

du kannst das wahrscheinlich nicht verstehen, aber es kann schon sehr belastend sein, wenn man eben weiß, dass jemand mehr von einem möchte als man ihm geben kann/will. Und wenn du das dann dauernd wiederholst und andeutest... da kann ich ihre Reaktion verstehen.

Ich kann es schon verstehen. Ich finde es nur unfair, weil ich noch nie gegenseitige Anziehung/Liebe erlebt habe, und sie nach eigener Aussage noch nie unerwiderte Anziehung erlebt hat. Was macht sie richtig? Was mache ich falsch? Habe ich einfach nur Pech und wurde mit schlechten Genen geboren und sie mit guten? Ich versteh's nicht und es macht mich echt fertig.

Wie hat sich diese Nähe und Innigkeit gezeigt? Ich werde das Gefühl nicht los, dass du einfach ihr seelischer "Mülleimer" und persönlicher Egobooster bist/warst.

Ja, seelischer Mülleimer trifft es ganz gut. Sie hat mir von den Dingen erzählt, die nicht gut klappen, die sie frustrieren etc. Sie ist an sich ein sehr positiver, sonniger Mensch und drückt solche Sachen selten aus, bei mir konnte sie das aber. Vielleicht auch weil ich emotionaler veranlagt bin als der durchschnittliche Mann (zu meinem Ärgernis).

Irgendwann wirst du herausfinden, warum du so süchtig nach ihr warst/bist.. und das ist dann gold Wert für dein restliches Leben..

Ich habe wohl eine Ahnung, warum. Wenn ich sie mit drei Worten beschreiben könnte, wären das sportlich, gutaussehend und charismatisch. Das sind drei attraktive Merkmale, die allesamt nicht oder nur schwach in mir ausgeprägt sind. Hätte ich sie für mich gewinnen können, wäre das eine Bestätigung gewesen, dass ich gut genug bin - denn ich wurde ja von einer Person akzeptiert, die diese Eigenschaften vereint.

Ich wünsche dir alles Gute. ❤️

Danke

 

[Benutzer205755 (39)]

Vielleicht auch weil ich emotionaler veranlagt bin als der durchschnittliche Mann

Nun mal aus der Frauenperspektive.
Es ist nicht, weil du emotionaler bist und sie das schätzt. Sie hat Müll bei dir abgeladen weil sie wusste, dass du "sie verstehst" und "mitfühlst" und ihr "gut zureden" würdest. Ich denke mal du hast ich auch öfter gesagt, was für ein toller Mensch sie ist.

DIR im gegensatz ist sie über den Mund gefahren, wenn du ihr deine emotionen mitgeteilt hast, das wollte sie nicht hören.

c. Sie ist an sich ein sehr positiver, sonniger Mensch

Nach aussen für die anderen. Innerlich ist das alles weniger glanzvoll.

wären das sportlich, gutaussehend und charismatisch.

Alles Äusserlichkeiten, die auf dich blenden. Das hat wenig mir der inneren Haltung zu tun. Durch ihr gutes aussehen fliegen ihr auf jedenfall Dinge "einfach so" zu, wo andere sich echt dafür anstrengen müssen.

Zum Glück habe ich das Schwimmen, welches mir Freude bereitet

Also schwimmen ist ja mal supersportlich!
Vielleicht kannst dich etwas mehr darauf fokusieren, bis das schlimmste vorbei ist. Technik verbessern. Zeit pro Bahnlänge reduzieren etc.


Aussehen ist eine subjektive wahrnehmung. Ich mag zum Beispiel Menschen mit krummen Nasen egal ob Mann oder Frau.. und bei einem Partner mag ich einen kuschligen Waschbärbauch.


Wenn man von allen Seiten Bewunderung bekommt, ist es nicht schwer charismatisch zu sein.

Wenn dein Selbstwert stimmt, wirst auch DU ganz automatisch charsimatisch.
Durch arbeit an deiner Selbstliebe, deinem Selbstvertrauen, deiner Selbstachtung, Selbstsicherheit und deines Selbstbewusstsein kommst du ganz automatisch auch in diese "Liga".

Nur ist das von dir dann selbst erarbeitet und das bleibt dann auch nachhaltig.

SIE hat einige dieser Werte gratis über dich gepusht.

Die oberen Werte haben einen Überbegriff "Die 5 Säulen des Selbstwertgefühls". Tipp das mal in Google ein, da bekommst du dann ganz viele Ratschläge dazu.

 

[Benutzer191674 (24)]

Es ist nicht, weil du emotionaler bist und sie das schätzt. Sie hat Müll bei dir abgeladen weil sie wusste, dass du "sie verstehst" und "mitfühlst" und ihr "gut zureden" würdest. Ich denke mal du hast ich auch öfter gesagt, was für ein toller Mensch sie ist.

Ja, ich habe bei ihr fast schon instinktiv den Impuls gehabt, sie aufzubauen und sie zu ermutigen, wenn ich gemerkt habe, dass sie irgendwas bedrückt. Das hat mir diese Beziehung wohl auch gegeben: Das Gefühl, eine Art Beschützerrolle zu übernehmen.

DIR im gegensatz ist sie über den Mund gefahren, wenn du ihr deine emotionen mitgeteilt hast, das wollte sie nicht hören.

Sie hat schon häufiger mal zugehört, aber es meistens nicht verstanden. Sie hatte in ihrem Leben noch nie mit Depressionen oder ähnlichem zu tun (da kann man schon neidisch werden), und konnte deshalb nichts damit anfangen, wenn ich ihr mal (nicht regelmäßig) erzählt habe, dass es mir schlecht geht und sich mein Leben sinnlos anfühlt. Kann ich aber auch verstehen, dass sowas anstrengend sein kann.

Nach aussen für die anderen. Innerlich ist das alles weniger glanzvoll.

Was innen vorgeht, weiß ich nicht. Aber es funktioniert für sie und das zählt doch. Ich glaube, sie ist zufriedener und erfüllter als ich, bei dem keine starke Diskrepanz zwischen Innen- und Außenleben herrscht.

Also schwimmen ist ja mal supersportlich!
Vielleicht kannst dich etwas mehr darauf fokusieren, bis das schlimmste vorbei ist. Technik verbessern. Zeit pro Bahnlänge reduzieren etc.

Ja, das werde ich auf jeden Fall. Bin aber leider ziemlich langsam und habe einen unvorteilhaften Körperbau dafür (das meine ich vor allem mit sportlich; meistens sind es Sachen, die man nicht ändern kann). Probieren, schneller zu werden, kann ich natürlich trotzdem.

Wenn dein Selbstwert stimmt, wirst auch DU ganz automatisch charsimatisch.
Durch arbeit an deiner Selbstliebe, deinem Selbstvertrauen, deiner Selbstachtung, Selbstsicherheit und deines Selbstbewusstsein kommst du ganz automatisch auch in diese "Liga".

Das ist aufbauend. Danke

 

[Benutzer191674 (24)]

Off-Topic:

Joa, dann hör auf zu jammern, wenn es für Dich so passt.

Ich schrieb doch vor einiger Zeit:

Ich nutze diesen Thread mal als Tagebuch weiter.

Genau das mache ich hier. So ein Thema ist nicht von heute auf morgen erledigt und es braucht Zeit. Wenn es mir schlecht geht, hilft es mir, zu schreiben. Das ist nicht als Jammern gedacht. Ich freue mich über aufmunternde Nachrichten, aber als Hilferuf ist es nicht gedacht.

Aktuell hinterlässt Du keine "Fussabdrücke" in der Welt, bei anderen Menschen. Irgendwann heisst es dann "Elavio? Wer war das? Kenn ich nicht, nie gesehen. Keine Ahnung."

Das ist mir recht, wenn es so heißt. Hier im Forum möchte ich auch nicht unbedingt Fußabdrücke hinterlassen. Dafür aber im echten Leben. Wenn man mich hier nicht ernst nimmt, ist das auch kein Problem. Hier ist man schließlich anonym, und ich mache mir die Vorteile davon zu Nutze.

und nimmst keinen Rat an.

Das stimmt nicht: Ich habe den Rat angenommen, den Kontakt zur Freundin zu beenden und ihre Kontaktdaten zu löschen. Ich freue mich natürlich über Ratschläge, aber bin ich verpflichtet, jeden anzunehmen? Nein.

 

[Benutzer180833 (34)]

Ich denke der Knackpunkt bei dir liegt in dem Gedanken "ich bin nicht attraktiv genug für sie". Genau das macht dich fertig. Es kann sein, dass sie sportlicher und hübscher war, aber du hattest doch auch Bereiche, wo du ihr überlegen warst? Deine Empathie, deine Sensibilität - das sind sehr wertvolle Eigenschaften. Auch für einen Mann. Damit bist du auch ihrem neuen Freund 100 Prozent überlegen. Er kann sicher nicht so empathisch sein und sie nicht so gut aufmuntern. Was ist mit Klavier und Schwimmen? Kann sie es? Oder ihr neuer Freund? Sicher auch nicht. Was ist mit deinen beruflichen Fähigkeiten? Kann sie es auch? Sie hat doch gesagt, dass Du ihr Sachen im Studium beigebracht hast, also bist du wahrscheinlich sogar inteligenter als sie. Und jetzt sag mir mal, warum Muskeln und hübsches Gesicht wertvoller sein sollen als Empathie, Kreativität und Intelligenz? Meiner Meinung nach sind die letzteren Eigenschaften sogar wertvoller. Dass sie diese Eigenschaften nicht wertschätzen konnte, spricht für ihre oberflächlichen Werte, nicht dafür, dass du nicht gut genug bist.

Deswegen wäre die Lösung für dich eine Frau zu finden, die ein anderes Wertesystem hat, die deinen Charakter wertzuschätzen weiß. Realistischerweise wird es aber eine Frau sein, die ebenso nicht eine 10 im Äußeren ist. Hast du schonmal versucht, weniger attraktive Frauen anzusprechen? Du musst von dem Gedanken loskommen, dass du unbedingt eine Angelina Jolie kriegen musst, um dir selbst zu beweisen, dass du gut bist. Sondern du musst eine ganz normale Frau zu lieben lernen, eine die vielleicht genauso wie du mit sich selbst strugglet, und deswegen nicht besonders selbstsicher rüberkommt. Eine die vielleicht auch nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht - die aber genauso so sensibel und empathisch ist wie du und dich in all deinen negativen Erfahrung verstehen und auffangen kann. Du kannst nur das von anderen verlangen, was du selbst zu geben bereit bist.

Und suche dir männliche Freunde. Hobbies alleine erfüllen keinen Bedürfnis nach sozialen Kontakten. Ich kann zum Beispiel dafür die App Spontacts empfehlen oder Webseite Meetup.com.

 

[Benutzer196290 (37)]

Lieber Elavio,

ich habe mir deinen gesamten Thread durchgelesen, und was mich wirklich schockiert, sind deine schubladenhaften Einsortierungen von Frauen/Menschen...ich versuche mich da reinzudenken, aber es fällt mir echt schwer. "Die ist durchschnittlich hübsch. Die ist leicht über dem Durchschnitt. Ich bin totaler Durchschnitt. An so eine komme ich nicht ran. Die ist zu gut für mich." etc. pp. ... wer oder was ist denn dieser "Durchschnitt"? Was bringt es dir, Menschen in solche Kategorien einzuteilen? Es ist natürlich wahnsinnig abwertend, auch wenn du das vllt. nicht beabsichtigst. "Durchschnitt" hängt doch immer von gängigen Schönheitsidealen etc. ab, also wer dem Durchschnitt entspricht und wer nicht, aber ich hab nie verstanden, warum das wichtig sein soll. Eigentlich ist es eine "mathematische" Kategorie, die ich eher bei Messungen, Studien etc. anwenden würde, aber doch nicht bei der Partnersuche. Ich finde es wirklich fatal, so auf Menschen zu blicken. Jeder Mensch ist doch für sich ganz einzigartig und gar nicht vergleichbar mit anderen. Es sei denn, man sieht den Menschen dahinter gar nicht...meine Meinung

Und sehr sehr schade finde ich auch, wie du dich selbst abwertest. Ich fand es so traurig zu lesen, wie du auf den ersten Seiten immer wieder schreibst, du seist "nicht gut genug", nicht "gut aussehend gut" etc. Liebe hat mit so viel mehr zu tun als nur mit Optik. Rational weißt du das auch, aber dennoch geht es hier die ganze Zeit um Oberflächlichkeiten, ja sogar Wettbewerbsgedanken finden sich in deinen Überlegungen ("sie kann dies und das besser als ich", ich fühle mich minderwertig ihr gegenüber"). Dabei kann man sich über Gespräche, über Inhalte und daraus entstehende Nähe verlieben, wo das Aussehen erstmal völlig hinter zurück tritt. Mit meinem letzten Partner war ich 3 Jahre befreundet, einfach beste Kumpel, ich hätte ihn niemals angefasst oder mit ihm gekuschelt...wir zwei konnten aber nächtelang durchquatschen und wurden uns dabei nie langweilig; und dann eines Tages haben wir uns einfach verknallt. Wir fanden uns gegenseitig aber auf einer ganz anderen Ebene attraktiv - jahrelang! Das mit der Optik kam dann von selbst...bei uns beiden.

Und weil ich Anekdoten so mag, noch ein Beispiel: mein jetziger Partner und ich. Er hat am Anfang immer gesagt, er sei "so stolz, dass er eine Freundin wie mich hätte." Klar freut man sich darüber, aber irgendwie hat es mich auch traurig gemacht. Ich denke, er hat da etwas ähnlich gedacht wie du. Er entspricht nicht dem gesellschaftlich gängigen Schönheitsideal ("männliches Aussehen" im Sinne von gut bemuskelt, sportlich, charismatisches Auftreten etc., ich setze das hier bewusst in Anführungsstriche, weil's Blödsinn ist), und ich finde ihn einfach wunderschön. Das ist er auch. Viele können das nicht nachvollziehen, aber das ist ja völlig wurscht. Zwischen uns hat es gefunkt, und zwar heftig, und das ging schon los, als wir einfach nur geredet haben. Er ist übrigens auch sehr dünn, und ich liebe es. Also streich mal bitte aus deinem Kopf, dass deine Figur irgendwie verhindert, dass Frauen sich in dich verlieben. Nur weil es bei ihr so war, heißt das noch lange nicht, dass das für alle gilt. Ich denke, dass diese innere Einstellung(en) von dir einfach schon vieles im Keim ersticken...

Und JA, es gibt "bessere" Frauen als sie - im Sinne von besser zu dir passend. Aber die findest du eher, wenn du dich mal ein bisschen entspannst bei deiner Partnersuche, einfach menschlich an Frauen interessiert bist und sie nicht direkt in Schubladen einsortierst. Wenn ich das gemacht hätte, wäre ich dem Menschen, den ich heute sofort heiraten würde, nie näher gekommen...

Roman Ende

 

[Benutzer172677]

die ihm weggeschnappt wurde

Das ist übrigens grundsätzlich Unsinn. Und im Grunde sogar ziemlich respektlos der Person gegenüber, die angeblich „geschnappt“ wurde.
Objekte kann man wegschnappen, Menschen entscheiden in der Regel selbst, mit wem sie zusammensein wollen und tun das aktiv, nicht passiv wie eine Ware.

 

[Benutzer172677]

Ich komme einfach nach wie vor nicht darüber hinweg, dass sie sich für jemand anderes entschieden hat.

Ich denke aber nicht, dass Du es besser verarbeitest, wenn Du Dir einredest, sie wurde stattdessen „weggeschnappt“.
Denn so stellst Du Dich nicht der Wahrheit, dass sie sich entschieden hat.

In ihren Augen habe ich irgendwelchen arbiträren Standards nicht entsprochen

Warum schwingt da diese Negativität und Abwertung mit?
Hast Du denn keine Ansprüche (Standard finde ich in dem Zusammenhang unangemessen) an eine Frau?
Und wenn doch, ist das dann auch immer ein Angriff auf die Zulänglichkeit als Frau und eine Demütigung, wenn eine Frau für Dich nicht passt?

Keine Frage, es ist nie schön, abgewiesen zu werden. Und man kann sich eine Weile leidtun und auch in wütenden und übertriebenen Gefühlen verlieren. Aber man darf auch nicht dauerhaft die Realität aus den Augen verlieren und die ist bei so einer Abweisung, dass es in der Regel um mehr als einen willkürlichen Standard geht, man nicht als Mann/Frau in Gänze unzulänglich ist, sondern es einer ganzen Menge kleiner Matches in sehr vielen Hinsichten bedarf, damit zwei Menschen als Paar zusammenpassen.
Sich so darauf zu versteifen, dass man von einem Menschen nicht gewählt wurde, halte ich nicht für gesund.

 

[Benutzer189381]

Klar gibt es auch Persönlichkeitsmerkmale, die tatsächlich am Verhalten festzumachen sind. Aber ich glaube, der Attraktionsprozess (also die Entscheidung, ob man mit der Person Sex haben würde oder nicht) beginnt schon weit vorher, und zwar beim ersten Eindruck.

Dazu möchte ich dir gerne was schreiben.

Ich habe ein bewegtes sexuelleben hinter mir und die einzige Gemeinsamkeit der Männer war ihre Ausstrahlung auf mich und nicht die körperlichen Merkmale.

Bei jedem konnte ich spüren das er mit sich selbst im reinen war. Das fand ich anziehend.

Jemand mit Minderwertigkeitskomplexen finde ich nicht anziehend.

Und verstehe mich nicht falsch. Die Persönlichkeit der Männer war völlig unterschiedlich. Der eine war sehr schüchtern und introvertiert (auch das hat seinen Reiz auf mich) aber er war völlig bei sich.

Du bist so sehr auf körperliches fixiert und ich möchte dir zu denken geben, das die Ausstrahlung eines Menschen viel mehr ins Gewicht fällt.

 

[Benutzer116134]

Wenn ich ein Bedürfnis nach Nähe zu Freunden habe, dann stimmt an erster Stelle etwas mit meinem Selbstwertgefühl nicht.
Freunde sind nicht dazu da um Bedürfnisse zu erfüllen oder um sonstige Mängel zu kompensieren.

Finde ich eine komische Sichtweise auf Freundschaften. Natürlich geben diese auch emotionale oder soziale Nähe. Manche mehr, manche weniger und ich kann auch verstehen, wenn nicht jeder sehr intensive Freundschaften pflegt (oder dafür nicht die passenden Freunde hat). Aber natürlich sind Freunde da, um Bedürfnisse zu erfüllen. Im besten Fall passiert das gegenseitig und ist ein Win-Win für alle.

@ TS es wurde schon viel Gutes gesagt, vor allem in Hinblick auf Vergleiche mit anderen. Es ist sicher auch nichts Falsches an dem Rat, mit sich selbst im Reinen zu sein und zu versuchen, alleine glücklich zu sein. Ich möchte dazu aber noch 2 Punkte ergänzen:

1. Niemand ist immer zu 100 % mit sich im Reinen. Auch die Männer, nach denen sich der ganze Raum umdreht, fühlen sich manchmal unwohl in ihrer Haut, fragen sich ob sie was zwischen den Zähnen haben oder kriegen mal keinen hoch, weil sie aufgeregt sind. Natürlich gehört zum Selbstbewusstsein auch, eigene Schwächen zu kennen und zu akzeptieren. Und trotzdem werden auch super selbstbewusste Menschen sich manchmal klein und schwach und einsam fühlen. Das macht uns zu Menschen. Ich finde es wichtig, da einfach realistisch zu sein.

2. Alleine glücklich sein können - manchmal klingt es hier so, als sollte man am besten auf einer einsamen Insel unter der Kokospalme meditieren und gar keine Bedürfnisse verspüren. Vielleicht ist das auch der Weg der Erleuchtung. 😉 Viel alleine zu sein, alleine zu leben, alleine glücklich zu sein etc. ist aber etwas sehr westliches. In vielen anderen Ländern leben viel mehr Menschen in viel engeren sozialen Gefügen, und das nicht nur aus Zwang. Das wäre jetzt auch nicht meins, aber ich will damit sagen: das Bedürfnis nach Nähe und Zuwendung ist etwas sehr natürliches. Das muss man auch nicht weg therapieren oder herausfinden, ob die Mutter einen jetzt genug geliebt hat. Man kann das Bedürfnis auch als solches einfach erstmal annehmen.

Ich würde dir raten, vor allem an dem Thema Negativität zu arbeiten – das macht dich selbst unglücklich und ist unattraktiv. Hast du Beispiele, wo jemand das gesagt hat?
Vielleicht wäre Meditation tatsächlich nicht schlecht für dich. Vielleicht kannst du jetzt auch Energie sammeln, um neue Erfahrungen ganz für dich alleine zu machen: neue sportliche Herausforderungen, neues Hobby mit neuen Personen, ein Urlaub oder Städtetrip alleine …

 

[Benutzer207972 (34)]

Das stärkt mein Ego jetzt nicht sonderlich. Ich war also durch und durch ein schlechter Freund, der es am Ende nicht einmal hinbekommen hat, die Freundschaft zu beenden. Also egal wie man es betrachtet, ein völliger Versager. Gleichzeitig ist sie die Heldin, die alles richtig gemacht, ihre Grenzen aufgezeigt, und am Ende den großen Schritt gemacht hat, den der kleine elavio nicht machen konnte. Toll, ich fühle mich großartig.
Ich weiß, dass du das so nicht gesagt hast, aber so kommt es bei mir an.

Hier nochmal eine Zusammenfassung in a nutshell:

Es geht im Leben nicht darum, sich großartig zu fühlen. Statt den Input hier ehrlich anzunehmen und dich zu fragen, welche Verantwortung du am Geschehen trägst und was du an dir ändern solltest, damit Freundschaften und Beziehungen in Zukunft besser verlaufen, fährst du das gewohnte Programm ab: Du reagierst mit Frust, bemitleidest sich selbst, setzt sie herab um dich besser zu fühlen (sarkastisch: "Heldin", "großartig") und irgendwie trägst du dabei auch noch den Anspruch an die Schreibenden hier vor dir her, dass sie doch bitte machen sollen, dass du dich jetzt besser fühlst und dass es ihre Aufgabe ist, dein Ego zu stärken. Außerdem unterstellst du der schreibenden Person all das aus dem gekränkten Ego heraus, denn du weißt sogar selbst, dass sie all das so nicht gesagt hat. Das ist schon wieder eine Projektion von dir.

Übernimm Verantwortung für dich - du bist kein Kind mehr, dem Dinge widerfahren und es kann dagegen nichts machen. Du bist ein Erwachsener. Du hast dein Leben selbst in der Hand. Mit deiner jetzigen Haltung blockierst du dich und verfrachtest dich in einen Zustand des Nichts-tun, Nichts-ändern-müssens. Der ist zwar irgendwie bequem, aber so wirst du nicht das Leben führen, das du dir eigentlich wünschst.

Und: du schreibst sehr harsch über dich selbst und sehr abwertend. Vielleicht solltest du dir alles, was passiert ist, nochmal angucken - aber aus einer liebevollen, mitfühlenden Perspektive für dich selbst. Dann kannst du reflektieren, wo du falsch abgebogen bist - und dir gleichzeitig Mitgefühl dafür schenken, warum du das gemacht hast. Du kannst aufrichtig über das Geschehene trauern. Und loslassen.

 

[Benutzer207972 (34)]

Stärken nicht, aber mich wenigstens nicht noch weiter durch den Dreck zu ziehen, wäre nett. Ich bin selber schon mein größter Kritiker und halte nichts von mir, daher könnte ich auch mal etwas Zuspruch gebrauchen.

Nein, der ist alles andere als bequem. Ich will schleunigst raus aus dieser Haltung, glaub mir.

Genau, das meinte ich. Danke Das sind liebe Worte, die ich hören muss. Es gibt mir das Gefühl, dass ich doch noch irgendwie wertvoll bin, und noch nicht Hopfen und Malz verloren sind.

Und probiere nochmal, es zu erklären, wie ich deine Worte hier wahrnehme:

• "ich halte nichts von mir", "ich bin mein größter Kritiker", "durch den Dreck ziehen": Du suhlst dich in Selbstmitleid und hast ein katastrophales Selbstbild - wobei ich nicht ganz rauslesen kann, wie viel davon ernst gemeint ist und wie viel Koketterie und Wunsch nach Bestätigung. Du siehst dich als Opfer der Umstände. Anstatt Verantwortung für dein Verhalten zu übernehmen.
• "ich brauche Zuspruch", "Worte, die ich hören muss", "es gibt mir das Gefühl, doch wertvoll zu sein": Das brauchst du aber nicht von Fremden im Internet oder einer Frau, die dir absolut nichts schuldig ist - das musst du dir schon selbst geben. Das ist eine Aufgabe. Die hat jeder Mensch zu tragen. Ein Leben lang. Stressig, ich weiß. Aber unvermeidbar. Und Hilfe dabei schuldet dir niemand. Das musst du schon selbst tun. Auch, wenns Arbeit ist und manchmal unangenehm.
• Dafür übernimmst du aber nicht die Verantwortung, sondern du versteckst dich hinter Selbstmitleid, Opfer-Modus und einem übersteigerten Anspruchsdenken. Du klingst wie ein Kind, das darauf wartet, gerettet zu werden. Das von anderen Menschen erwartet, es zu retten. Das irgendwie nicht glauben kann, dass dieser Schritt jetzt tatsächlich von ihm erwartet wird. Deswegen stampfst du mit dem Fuß auf und wirst wütend und gefrustet, dass sich dir niemand annimmt.
• Du solltest erstmal an dein Selbstbild ran. Du könntest deine Haltung zur Welt und zu dir selbst überdenken. Es gibt dafür haufenweise Bücher und Podcasts (ganz Basic: Stefanie Stahl). Ich musste gerade an diese Podcast-Folge denken - hier wird sehr genau beschrieben, was ich gerade versuche, mit "kindischer Haltung" v.s. "Eigenverantwortung" auszudrücken: Ist Liebe eine Entscheidung?
• Dafür muss du aufhören, um diese Frau zu kreisen und dich selbst zu blockieren. Das tust du übrigens auch mit folgenden Sätzen und Aussagen: "wenn es so schlimm gewesen wäre, hätte sie schon was gesagt", "so sind nunmal meine Gefühle", "wir haben uns eben gut verstanden, also musste ich daran festhalten", "ich komme nicht von ihr los" - du reflektierst nicht, du bügelst alles ab, um in deiner Haltung bleiben zu können und dich nicht bewegen zu müssen. Du zementierst deinen Zustand als Opfer der Umstände. Du bist deinen Gefühlen und deinem Verhalten aber nicht hilflos ausgeliefert. Du kannst lernen, dir selbst ein verlässlicher Erwachsener zu sein - und nochmal: Verantwortung für dich selbst zu übernehmen.
• Was du jetzt tun könntest? Eine Entscheidung treffen - dazu, ab sofort Verantwortung für dich, deine Haltung und dein Verhalten zu übernehmen. Du bist kein Opfer der Umstände. Du kannst diese Dinge angehen und ändern. Indem du dich informierst, bildest, an dir arbeitest, dich reflektierst, emphatisch und liebevoll mit dir bist, dich kennenlernst, dich selbst kritisch hinterfragst - produktiv und neugierig, nicht selbst-verurteilend.

 

[Benutzer207972 (34)]

Die Eifersucht fühlt sich vor allem nach Wut an. Sie macht mich aggressiv. Diese Wut ist jedoch auf mich selbst gerichtet. Ich bin wütend auf mich, dass ich nicht genug Verantwortung übernommen habe und meine Situation gebessert habe. Denn jetzt sehe ich das Ergebnis: Jemand anders hat mehr Arbeit reingesteckt (oder auch nicht und hatte nur Glück) und daher anstatt mir das gewünschte Ergebnis erhalten.

Ich glaube, deine Art, über die Welt zu denken, ist auch Teil deines Problems. Bei dir basiert alles auf Leistung, du propagierst einen gewissen Sozialdarwinismus. Es herrscht scheinbar das Recht des Stärkeren. Dich selbst betrachtest du dabei als minderwertig. Dabei geht es nicht darum, dass du dich mehr hättest anstrengen oder mehr Arbeit hättest reinstecken sollen (wie soll das denn bitte gehen?) - das ist nicht, was ich mit Verantwortung übernehmen meine.

Verantwortung übernehmen wäre in diesem Szenario, dass du mal diese pseudo-rationale Ebene (Leistung, Konkurrenz, der Bessere setzt sich durch, alles ist ein Wettkampf, ich bin ständig im Vergleich) verlässt und dich auf eine emotionale und empathische Ebene begibst. Dann kannst mit mir dir mitfühlen, dass es dir einfach weh getan hat, dass deine Gefühle nicht erwidert wurden. Dass die Wut diese Trauer vielleicht überdeckt, weil das das schwächere Gefühl ist. Oder vielleicht deine Angst davor, verlassen zu werden. Und dein Erwachsenen-Ich könnte dir erklären, dass es in Liebesbeziehungen nicht darum geht, Dinge zu leisten und Arbeit reinzustecken. Dass Anziehung komplexer funktioniert und es nichts über dich aussagt, dass sie dich nicht anziehend fand. Und dass das gleichzeitig nicht deine Schuld ist. Dass du deswegen nicht mangelhaft bist.

Ich glaube, dafür müsstest du dein Bild von der Welt geraderücken.
Und du vermeidest hier konsequent die emotionale Ebene und die schwachen Gefühle => bei dir gibt es nur Aggression, Wut und Frust. Ich glaube, du solltest der Trauer und der Angst mal etwas mehr Aufmerksamkeit schenken.

Verantwortung übernehmen heißt hier: In die wahren Emotionen und in die Empathie gehen und dabei ebenso liebevoll wie erwachsen zu sein.
Verantwortung übernehmen heißt hier nicht: Du hast dich zu wenig angestrengt, du Loser => hier sprechen deine Minderwertigkeitskomplexe und dein toxisches Weltbild aus dir. Ich glaube nicht, dass du verstanden hast, wie Liebe funktioniert. Vielleicht liest du mal in Bücher zur Liebe oder zur Männlichkeit von bell Hooks rein. Ich glaube, da wartet Arbeit auf dich.

Das Gefühl ist mir durchaus vertraut. Es ist das gleiche Gefühl, wie als ich als Kind beim Kartenspiel verloren habe und dann aus Frust in die Karten gebissen oder sie auf den Boden geschmissen habe, oder eine Runde ums Haus gelaufen bin. Es ist das gleiche Gefühl wie im Englischunterricht in der 5. Klasse, als ich eine falsche Antwort gegeben habe und das auffällig kommentiert und sich drüber lustig gemacht wurde, da ich sonst ausschließlich korrekte Antworten gegeben habe. Oder als ein Internet-Freund von mir zum Moderator in einem IRC-Channel ernannt wurde, und ich nicht.
Mit dem Gefühl einher geht der Satz "das ist unfair". Vielleicht ist das auch der Auslöser.

"Das ist unfair" => du scheinst im Leben generell den Anspruch zu haben, dass dir viele Dinge einfach zuzustehen haben. Ich glaube, auch das hängt mit deinem maskulin-kapitalistischen Weltbild zusammen - immerhin leistest du ja so viel, also stehen dir gewisse Dinge auch zu (bezogen auf Beispiel 1 und 3). Auch hier überdeckt dein Frust und deine Wut vielleicht "schwächere" Gefühle, die du aber nicht fühlen willst? Trauer, Angst, Scham?

Ok, akzeptiere ich. Also dass das keine Freundschaft war. Aber was war es dann? Denn es war ja nicht nichts. Wir haben uns eine Zeit lang gut verstanden und gerne Zeit miteinander verbracht.

Es war ein Typ, der dachte, wenn er der gutgläubigen jungen Frau lange genug den coolen Kumpel vorspielt und dabei seine Stimme tiefer verstellt und männlicher wirkt und überhaupt daran arbeitet, männlicher und dominanter rüberzukommen, und wenn sie vielleicht irgendwann mit ihrem Freund Schluss macht und wieder alleine ist, also wenn er nur lang genug wartet und ihr weiter eine Freundschaft vorspielt und ihr dabei hoffentlich endlich beweisen kann dass er endlich doch gut genug ist - dann darf er doch noch ran.

Aber du musst niemandem beweisen, dass du doch gut genug bist. Du musst "nur" anfangen, die Welt und dich selbst so zu sehen, dass du dir selbst glaubst, dass du gut genug bist - sogar dann, wenn du nicht mal in den Wettkampf gehst sondern einfach nur am Rand sitzt und ne Cola in der Sonne trinkst.

Was jetzt noch durchsickert, ist eventuell temporärer Frust und die von dir genannte Koketterie, um Aufmerksamkeit zu erlangen. Es führt nunmal zu mehr Antworten und Reaktionen, wenn ich mich absichtlich etwas dumm stelle.

...und das ist der Punkt, an dem ich hier wieder raus bin. Hier schreiben dir Leute ellenlange Beiträge, die du alle auf deiner rationalen Ebene abbügelst und für deren Tipps du dich emotional nicht wirklich öffnest. Und dann schreibst du hier - wenn ich dich richtig verstehe - auch noch, dass du dich absichtlich dumm stellst, um hier Reaktionen zu erhalten. Geht's noch? Ich finde, das ist manipulativ. Und auch hier schimmert wieder durch, dass du irgendwie den Glauben zu haben scheinst, dass Menschen dir zur Verfügung zu stehen haben, dass du dich an ihnen bedienen kannst, dass sie da sind, um dich zu unterhalten, deinen Selbstwert zu stabilisieren. Du sitzt hier, manipulierst mit Vergnügen die Schreibenden, erwartest von ihnen, dass sie die emotionale Arbeit leisten, die du zu leisten nicht bereit bist, weil du die tieferliegenden Emotionen - womöglich - als schwach abwertest und einfach nicht fühlen möchtest. Selber Film wie mit deiner "Freundin", btw: Du scheinst zu glauben, dass es okay ist, Leuten etwas vorzuspielen, um von ihnen zu bekommen, was du haben möchtest. Red Flag.

Such dir vielleicht eine andere Therapeutin oder vielleicht einen Therapeuten. So, wie du über deine jetzige Therapeutin schreibst (teils ebenfalls abwertend) glaube ich nicht, dass ihr gemeinsam gute Ergebnisse erreichen könnt. Aber auch ein neuer Therapeut kann dich nur bei dem unterstützen, was du selbst bereit bist, zu tun. Ich bin jedenfalls raus und komme mir ein Stück weit auch verarscht vor.

 

[Benutzer205755 (39)]

Und dann schreibst du hier - wenn ich dich richtig verstehe - auch noch, dass du dich absichtlich dumm stellst, um hier Reaktionen zu erhalten. Geht's noch? Ich finde, das ist manipulativ.

Das ist mir auch sauer aufgestossen. Danke, dass du auf den Punkt gebracht hast. 👍🏼

 

[Benutzer191674 (24)]

Und das bringt dir was genau?

Den Eindruck, gesehen zu werden. Dass noch nicht alle Hoffnung verloren ist, weil sich bemüht wird, mir zu helfen. Natürlich ist das nicht die beste Strategie und ich wende sie auch nur im emotionalen Affekt an.

Liebe ist nichts, was man sich erarbeiten kann und auch nichts, wo jemand "besser" ist (deine Formulierung weiter vorne). Es geht auch nicht um Glück. Sondern rein um Gefühle, die entweder da sind oder nicht. Ja, manchmal können sie sich später noch entwickeln, aber nicht erzwungen oder erarbeitet werden.

Das ist mir bewusst, zumindest der Teil, dass man sich das nicht erarbeiten kann. Aber dass es um Gefühle geht, die entweder da sind oder nicht, kann man doch als Glück beschreiben: Man wird geboren, hat durch die Genlotterie ein paar Karten ausgeteilt gekriegt (= Glück / Zufall) und abhängig von diesen Karten findet eine bestimmte (!) Frau einen attraktiv oder eben nicht. Zu sagen, "das ist unfair" ist also meiner Meinung nach nicht falsch. Der Typ, der die Gene hat, auf die sie total abfährt, hat nichts dafür gemacht. Er hat lediglich die richtigen Eltern gewählt, a.k.a. Glück gehabt. Dass das Fokussieren auf eine einzige Frau nicht der richtige Weg ist, ist klar. Ich wollte trotzdem mal erläutern, warum das so ein Gefühl in mir auslösen konnte.

Zu Energiearbeit.. Atome kennst du bestimmt im Basis Aufbau.. Neutron, Elektron, Proton.. alles was existiert, du siehst, du atmest, jegliche Masse auf der Erde besteht aus Atomen.. einfach alles..

Finde bei dieser Sachlage ist es etwas närrisch Energiearbeit als "esoterische Zauberei" vorschnell zu verurteilen, wenn man sich nicht mal damit auseinander gesetzt hat.

Dass alles aus Atomen besteht, war mir bewusst. Was hat das mit Energiearbeit zu tun? Ich habe den Begriff gegooglet und nicht einmal eine Wikipedia-Seite gefunden. Die müsste es geben, wenn es eine wissenschaftlich anerkannte und verbreitete Therapiemethode wäre.

Von dem Moment, als die Welt noch heile war, bis zur Verletzung.. benenne mit ausgesprochenen Worten (für dich), alles was du beibachtest, wahrnimmst.. nimm den Moment wahr zwischen 'alles noch gut' und der Scham.. was genau hat diese Scham IN DIR ausgelöst.. as geschah innerlich? beschreibe und fühl das..

Ich weiß aber nicht, ob das der erste Moment war. Wahrscheinlich nicht. Die Welt war davor nicht heile, da sind bestimmt auch schon diverse Dinge passiert. Was die Scham ausgelöst hat? Dass ich die falsche Antwort gegeben und mein Kumpel mich ausgelacht hat. Das war mir in dem Moment peinlich (weil man sich auch noch auf den Stuhl stellen musste, wenn man was falsch gesagt hat). Das war für mich das erste Mal, dass ich in dieser ungewohnten Lage war und ich habe gemerkt, dass die anderen (inklusive dem Lehrer) es genossen haben. Vielleicht war das aber auch Einbildung.

dann nimm den 5. Klässer in den Arm, tröste ihn und gib DU ihm das Gefühl, das er damals so sehr gebaucht hätte.. gib ihm Sicherheit, sag ihm wie belanglos die Kinder sind die über ihn lachen..
Fühle es..

Was soll das bringen? Der Moment ist vorbei, und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass mein Jetztiges Ich das kleine Ich tröstet und ihm sagt, dass alles gut ist -- was ändert das jetzt?

Ist mir nicht geblieben, dass du was gut an dir findest..

Ich habe auch nicht gesagt, dass ich das an mir gut finde Nur, dass ich nicht klein bin. Aber selbst in dem Bereich habe ich mich ja verglichen: Ich habe jeden Tag dutzende 2m-Männer gesehen und mich klein gefühlt. Bis ich irgendwann den Eindruck hatte, meine Größe sei der Durchschnitt. Auch wieder etwas, was erst vor ca. nem Jahr gekommen ist. Als Kind und Jugendlicher hat es mich null komma null interessiert, wie groß ich war.

Nehme stark an, dass deine Köpergrösse auch bei der, der du nachtrauerst, eine Rolle gespielt hat.. kann sein, dass sie dich zu beginn für einen kurzen Moment idealisiert hat und sich deshalb auf dich eingelassen hat..

Wir haben während der Pandemie kennengelernt und hatten uns deshalb erst nur via Zoom gesehen. Keiner von uns wusste, wie groß der andere war. War dann Zufall, dass sie genau meine bevorzugten 1.80m groß war. Sie war überrascht von meiner Größe und schätzte mich sogar auf 2m. Aber Anziehung empfand sie von Anfang an keine, also ist das jetzt nicht die magische Eigenschaft, wie manche Leute denken.

Also nutze deine Köepergrösse.. geh unter Leute und versuche sympathisch zu sein..
Lächen, schmunzeln nonverbal flirten, sei mutig und sprich Frauen die ein Lächeln erwidern an und frag sie ob sie spontan ein Eis essen möchte bei der Eisdiele um die Ecke..

Ja, das kann/wollte ich eh mal probieren Auch unabhängig von der Körpergröße.

Durch deine abwertende Haltung dir gegenüber, dachte ich du seist auch in der gemessenen grösse nur ein Knilch.. aber so seh ich tatsächlich Hoffnung für dich.

Und wenn ich klein wäre, sähst du keine Hoffnung? Finde ich etwas schade. Sicherlich erzeugt Größe bei vielen Frauen initial mehr Anziehung, aber am Ende zählt dann doch die innere Größe genauso viel, wenn nicht mehr.

Ich glaube, deine Art, über die Welt zu denken, ist auch Teil deines Problems. Bei dir basiert alles auf Leistung, du propagierst einen gewissen Sozialdarwinismus. Es herrscht scheinbar das Recht des Stärkeren. Dich selbst betrachtest du dabei als minderwertig.

Ja, dieses Denken hat meine Therapeutin auch schon an mir kritisiert und ändern wollen. Ich mag es, weil es logisch ist und, vor allem, weil man es in der Welt beobachten kann: es ist echt. Wenn ich eine begehrte Stelle kriegen möchte, muss ich der beste Bewerber sein - daran führt kein Weg vorbei. Sicher, in Sachen Liebe ist das nicht mehr so einfach, weil man sich Anziehung nicht erarbeiten kann: die ist entweder da oder nicht.

Dass Anziehung komplexer funktioniert und es nichts über dich aussagt, dass sie dich nicht anziehend fand. Und dass das gleichzeitig nicht deine Schuld ist. Dass du deswegen nicht mangelhaft bist.

Ja, da bin ich so bei 70%, das zu verinnerlichen. Sorgen bereitet mir folgender (hypothetischer) Gedanke: Wenn ich alle Männer, die sie attraktiv findet/fand, in einer Reihe aufgestellt sehen würde, gäbe es gewisse Eigenschaften, die all diese Männer gemein haben? Was, wenn diese Eigenschaften für mich unerreichbar sind, weil sie genetisch bedingt sind? Dann bin ich, der diese Eigenschaften nicht hat, per Definition mangelhaft. Das ist natürlich alles nur aus der Perspektive dieser einen Frau. Es heißt nicht, dass ich für alle Frauen auf der Welt mangelhaft bin. Aber für sie eben schon. Das korrekte Verhalten wäre natürlich, diese Tatsache keinen Einfluss auf meinen Selbstwert haben zu lassen.

Und du vermeidest hier konsequent die emotionale Ebene und die schwachen Gefühle => bei dir gibt es nur Aggression, Wut und Frust. Ich glaube, du solltest der Trauer und der Angst mal etwas mehr Aufmerksamkeit schenken.

Trauer und Angst habe ich in meiner Jugend zu Genüge Aufmerksam geschenkt. Ich habe mich mit diesen Gefühlen sehr stark - zu stark - identifiziert. Deshalb ist es natürlich, dass ich mich jetzt davon wegbewegen möchte. Aber vielleicht bin ich zu sehr ins andere Extrem geraten.

Vielleicht liest du mal in Bücher zur Liebe oder zur Männlichkeit von bell Hooks rein. Ich glaube, da wartet Arbeit auf dich.

Du meinst "Männer, Männlichkeit und Liebe. Der Wille zur Veränderung"? Setze ich mal auf meine Liste, danke!

Auch hier überdeckt dein Frust und deine Wut vielleicht "schwächere" Gefühle, die du aber nicht fühlen willst? Trauer, Angst, Scham?

Sicherlich. Bei Beispiel 2 war es Scham, bei den anderen beiden eher Trauer.

Es war ein Typ, der dachte, wenn er der gutgläubigen jungen Frau lange genug den coolen Kumpel vorspielt und dabei seine Stimme tiefer verstellt und männlicher wirkt und überhaupt daran arbeitet, männlicher und dominanter rüberzukommen, und wenn sie vielleicht irgendwann mit ihrem Freund Schluss macht und wieder alleine ist, also wenn er nur lang genug wartet und ihr weiter eine Freundschaft vorspielt und ihr dabei hoffentlich endlich beweisen kann dass er endlich doch gut genug ist - dann darf er doch noch ran.

Ich will nicht bestreiten, dass Teile davon zutreffen, aber im großen und ganzen verfehlt diese Beschreibung die Art unseres Verhältnisses recht stark. Ich kann kein Video von unseren Interaktionen teilen und es daher natürlich nicht beweisen, aber - vom Ende mal abgesehen - hatten wir ein gutes Verhältnis, welches nicht von Eifersucht geprägt war. Wir haben uns gegenseitig Dinge beigebracht und bei uns bei wichtigen Terminen oder Anliegen unterstützt, und wir haben einander Zuspruch gegeben, wenn es einem schlecht ging. Für mich ist das eine Freundschaft.
Was du beschreibst kam später und hat das Verhältnis langsam in den Abgrund getrieben.

Und dann schreibst du hier - wenn ich dich richtig verstehe - auch noch, dass du dich absichtlich dumm stellst, um hier Reaktionen zu erhalten. Geht's noch?

Das ist nichts, worauf ich stolz bin. Wie oben beschrieben, passiert mir das nur im emotionalen Affekt. Das tut mir leid und ich verstehe es, wenn du dich deshalb jetzt raushältst.

 

[Benutzer205755 (39)]

also ist das jetzt nicht die magische Eigenschaft, wie manche Leute denken.

Doch ist sie..
Euer Erstkontakt war ja online..

Was soll das bringen?

Immens viel. Du bist aber einfach noch nicht soweit, dass zu verstehen.. Das meine ich absolut nicht gegen dich gerichtet.. das nicht-verstehen ist einfach deiner aktuellen Lebenserfahrung geschuldet..

Und wenn ich klein wäre, sähst du keine Hoffnung?

Nein, mit deinem aktuellen Mindset sähe ich zu 99.99% keine Hoffnung.

Ich weiß aber nicht, ob das der erste Moment war.

Darum geht's (mal wieder) nicht. Also um den überhaupt ersten Moment. Wie kommst du drauf??? Siehst du die Botschaft dahinter nicht? Es ging um vorher-nachher.

Wikipedia-Seite

🤣👍🏼 Ach ja.. seufz...

anerkannte und verbreitete Therapiemethode wäre.

Joa denn..


Die ganzen anderen "wissenschaftlich anerkannten" Methoden haben dich ja weit gebracht 👍🏼👍🏼

 

[Benutzer205755 (39)]

Was soll das bringen? Der Moment ist vorbei, und wenn ich mir jetzt vorstelle, dass mein Jetztiges Ich das kleine Ich tröstet und ihm sagt, dass alles gut ist -- was ändert das jetzt?

Noch was zu dem..

Der Satz "Zeit ist relativ" ist dir bestimmt bekannt, oder?
Der ist wissenschaftlich anerkannt.. würdest du die Bedeutung dieses Satzes in seiner Tiefe verstehen, würdest du auch den Ratschlag auf obige Antwort verstehen.

 

[Benutzer193947 (32)]

Der Typ, der die Gene hat, auf die sie total abfährt, hat nichts dafür gemacht. Er hat lediglich die richtigen Eltern gewählt, a.k.a. Glück gehabt

Sicherlich erzeugt Größe bei vielen Frauen initial mehr Anziehung, aber am Ende zählt dann doch die innere Größe genauso viel, wenn nicht mehr.

Lustigerweise entkräftest du damit dein eigenes Argument (Zitat oben) selbst.

Ich habe mich z.B. nicht in meinen Mann verliebt, weil er so tolle Gene hat, sondern in seinen Charakter. Gut, dafür sind sicher auch seine Eltern mit verantwortlich durch ihre Erziehung, aber den Rest hat er selbst beigetragen.

 

[Benutzer193947 (32)]

Wenn ich eine begehrte Stelle kriegen möchte, muss ich der beste Bewerber sein - daran führt kein Weg vorbei

Nö, Sympathie (Emotionen!) ist auch wichtig. Wenn die Personaler dich doof finden, kriegst du den Job nicht - auch wenn du vielleicht eine Fortbildung mehr gemacht hast als Bewerber Nummer 2, der dafür menschlich super ins Team passen würde.

 

[Benutzer172046]

Zu sagen, "das ist unfair" ist also meiner Meinung nach nicht falsch.

Ich habe nicht alles hier gelesen und nicht genau im Kopf. Aber vor sehr vielen Jahren bin ich mal einer Liedzeile von Max Herre begegnet, die bei mir sehr viel der Empörung über unfaire Dinge abgemildert hat.
Ich heb' mein Glas und salutier' dir, Universum. Dir ist ganz egal, ob und wer ich bin. Du bist ungerecht und deshalb voller Hoffnung.
Dass das Leben unfair ist, ist nicht immer etwas Schlechtes. Es bedeutet auch, dass es immer die Chance für glückliche Zufälle gibt, ob für dich oder andere.

Menschen sind keine Automaten. Du steckst nicht X Aufwand rein und bekommst X Erfolg raus. Und manchmal ist das auch gut so, denn das bedeutet, wenn du gerade keine Energie für Aufwand X hast, kannst du trotzdem Erfolg X rausbekommen, der dir plötzlich wieder mehr Energie gibt.

Was soll das bringen?

Das ist eine eigene Therapiemethode und ich hab genauso geguckt, als meine Therapeutin das vorgeschlagen hat. Wir haben diese Übung fünfmal gemacht, danach brauchte ich sie nicht mehr. Man glaubt es nicht, aber es bringt so viel. Es hat danach immer wochenlang in mir gearbeitet. Wenn man das "richtig", also angeleitet und mit voller Vorstellungskraft durchzieht, kann das so Einiges bringen. Du musst das nicht versuchen. Aber was hättest du zu verlieren, wenn du es tust?

Wenn ich eine begehrte Stelle kriegen möchte, muss ich der beste Bewerber sein

Ich habe ein wichtiges Praktikum nicht bekommen, obwohl ich mit Abstand die beste Bewerberin war, weil ich kein Hip-Hop höre. Ich weiß nicht, in welcher Welt du lebst, aber ich schätze, ganz so simpel ist es selten. Es gibt verschiedene Arten von Logik. Man kann auch dann noch logisch und rational an die Dinge herangehen, wenn man Irrationalität in seine Logik mit aufnimmt. Die Wahrscheinlichkeit, korrekte Vorhersagen zu treffen, ist meiner Erfahrung nach jedenfalls größer, wenn man den Faktor Mensch mit einrechnet.

Dann bin ich, der diese Eigenschaften nicht hat, per Definition mangelhaft.

Mit einer Person, die dich als mangelhaft einstuft, weil du nicht ihrem Typ für eine romantische Partnerschaft entsprichst, möchtest du doch aber vermutlich auch nichts zu tun haben? Nicht passend zu sein bedeutet nicht, einen Mangel in irgendeiner Hinsicht zu haben, sondern, bestimmte Kriterien nicht zu erfüllen. Ein Buch gilt als Mangelware, wenn es zerfleddert oder angedetscht ist, nicht, wenn es jemand im Laden wieder zurücklegt, weil man es doch nicht interessant findet.

 

[Benutzer186762 (52)]

Das ist mir bewusst, zumindest der Teil, dass man sich das nicht erarbeiten kann. Aber dass es um Gefühle geht, die entweder da sind oder nicht, kann man doch als Glück beschreiben: Man wird geboren, hat durch die Genlotterie ein paar Karten ausgeteilt gekriegt (= Glück / Zufall) und abhängig von diesen Karten findet eine bestimmte (!) Frau einen attraktiv oder eben nicht. Zu sagen, "das ist unfair" ist also meiner Meinung nach nicht falsch.

Das ist Dir bewusst? Beim letzten Mal war es noch so, dass ihr Freund härter an sich gearbeitet hat und besser war.

Was hat das alles überhaupt mit Fairness zu tun?

Vielleicht hat die Genlotterie einen Schlaganfall mit 35 im Gepäck? Man weiß es nicht.

Warum nimmst Du nicht einfach mal an, was man Dir hier sagt? Oder andersherum: warum stellst Du die immer gleichen Fragen?

Ich bin auch hier raus.

 

[Benutzer191674 (24)]

Doch ist sie..
Euer Erstkontakt war ja online..

😂
Ich weiß ja nicht, ob der Effekt wirklich so stark ist. Größe ist ein Aspekt, aber es kommt auch aufs Gesicht, den Geruch, etc. an. Es spielen doch sooo viele Faktoren mit rein. Außerdem: Die paar Frauen, die mich bisher ganz gut fanden, habe ich alle online kennengelernt.

Nein, mit deinem aktuellen Mindset sähe ich zu 99.99% keine Hoffnung.

Da bin ich baff.

Die ganzen anderen "wissenschaftlich anerkannten" Methoden haben dich ja weit gebracht 👍🏼👍🏼

Wer sagt, dass ich schon alle ausprobiert habe? Ich kenne mich da nicht so aus.

Der Satz "Zeit ist relativ" ist dir bestimmt bekannt, oder?
Der ist wissenschaftlich anerkannt.. würdest du die Bedeutung dieses Satzes in seiner Tiefe verstehen, würdest du auch den Ratschlag auf obige Antwort verstehen.

Alles klar, dann studiere ich mal eben Einstein's allgemeine Relativitätstheorie

Ich habe mich z.B. nicht in meinen Mann verliebt, weil er so tolle Gene hat, sondern in seinen Charakter. Gut, dafür sind sicher auch seine Eltern mit verantwortlich durch ihre Erziehung, aber den Rest hat er selbst beigetragen.

Das ist doch schön
Vielleicht ist mein Charakter auch einfach scheiße und deshalb klappt es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Ich kann nur spekulieren.

Nö, Sympathie (Emotionen!) ist auch wichtig. Wenn die Personaler dich doof finden, kriegst du den Job nicht - auch wenn du vielleicht eine Fortbildung mehr gemacht hast als Bewerber Nummer 2, der dafür menschlich super ins Team passen würde.

Genau, da stimme ich zu. Deshalb ist der beste Bewerber auch einer, der auf zwischenmenschlicher Ebene ebenfalls überzeugt

Menschen sind keine Automaten. Du steckst nicht X Aufwand rein und bekommst X Erfolg raus. Und manchmal ist das auch gut so, denn das bedeutet, wenn du gerade keine Energie für Aufwand X hast, kannst du trotzdem Erfolg X rausbekommen, der dir plötzlich wieder mehr Energie gibt.

Die Sicht gefällt mir, habe ich bisher noch nicht gehört. Etwas verwandt damit: Mir kommt auch manchmal der Gedanke, dass man sich statt dem Empfinden von Neid und Eifersucht eher ins Bewusstsein rufen sollte, dass wir Menschen alle im gleichen Boot (namens Erde) stecken und den anderen deshalb auch mal die Erfolge gönnen können. Denn irgendwann hat man selber vielleicht auch mal einen Erfolg und würde sich freuen, wenn er einem gegönnt wird. Finde ich nur in der Umsetzung schwer, bzw. vergesse ich es, wenn es drauf ankommt.

Das ist eine eigene Therapiemethode und ich hab genauso geguckt, als meine Therapeutin das vorgeschlagen hat. Wir haben diese Übung fünfmal gemacht, danach brauchte ich sie nicht mehr. Man glaubt es nicht, aber es bringt so viel. Es hat danach immer wochenlang in mir gearbeitet. Wenn man das "richtig", also angeleitet und mit voller Vorstellungskraft durchzieht, kann das so Einiges bringen. Du musst das nicht versuchen. Aber was hättest du zu verlieren, wenn du es tust?

Ich kann dabei tatsächlich nicht ernst bleiben 😅 Ich würde es sonst wohl ausprobieren. Aber ich behalte es mal im Hinterkopf.

Mit einer Person, die dich als mangelhaft einstuft, weil du nicht ihrem Typ für eine romantische Partnerschaft entsprichst, möchtest du doch aber vermutlich auch nichts zu tun haben? Nicht passend zu sein bedeutet nicht, einen Mangel in irgendeiner Hinsicht zu haben, sondern, bestimmte Kriterien nicht zu erfüllen. Ein Buch gilt als Mangelware, wenn es zerfleddert oder angedetscht ist, nicht, wenn es jemand im Laden wieder zurücklegt, weil man es doch nicht interessant findet.

Ja, stimme ich zu.

Das ist Dir bewusst? Beim letzten Mal war es noch so, dass ihr Freund härter an sich gearbeitet hat und besser war.

Tja, ich entwickle mich wohl weiter Wer hätt's gedacht.

Warum nimmst Du nicht einfach mal an, was man Dir hier sagt? Oder andersherum: warum stellst Du die immer gleichen Fragen?

Ich bin auch hier raus.

Wenn du eh raus bist, verstehe ich nicht, warum du mir noch Fragen stellst. Aber um es kurz zu fassen: Ich nehme alles auf, was hier geschrieben wird. Dass ich nicht alles auf einmal umsetze, ist klar. Und dass ich manche Dinge kategorisch ablehne, finde ich auch fair. Ich fand bei dieser Interaktion vor allem das Thema mit dem Ego interessant und werde mich damit demnächst mehr beschäftigen. Die ungebändigte Eifersucht ist doch mein größtes Hindernis momentan, und damit möchte ich klarkommen, bevor ich mit irgendwas anderem weitermache.

 

[Benutzer193947 (32)]

Vielleicht ist mein Charakter auch einfach scheiße und deshalb klappt es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Ich kann nur spekulieren.

Dass es bei ihr einfach nicht gefunkt hat was dich betrifft, kannst du nicht akzeptieren, oder? Als Freund mochte sie dich ja, aber eben nicht mehr.

 

[Benutzer191674 (24)]

Dass es bei ihr einfach nicht gefunkt hat was dich betrifft, kannst du nicht akzeptieren, oder?

Doch, kann ich und tue ich.

 

[Benutzer207739]

Vielleicht ist mein Charakter auch einfach scheiße und deshalb klappt es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Ich kann nur spekulieren.

Nein, du machst dich selbst unattraktiv, ob nun bewusst oder unbewusst mal ganz außen vor. Allein die Bedürftigkeit die du hier immer wieder erneut zur Schau stellst, wirkt alles andere als anziehend und an deinem Selbstwertgefühl musst du dringend arbeiten, dann erledigt sich auch das Problem mit der Eifersucht...

 

[Benutzer191674 (24)]

Nein, du machst dich selbst unattraktiv, ob nun bewusst oder unbewusst mal ganz außen vor. Allein die Bedürftigkeit die du hier immer wieder erneut zur Schau stellst, wirkt alles andere als anziehend und an deinem Selbstwertgefühl musst du dringend arbeiten, dann erledigt sich auch das Problem mit der Eifersucht...

Ja, das nehme ich mir nun auch als Projekt vor. Zusammen mit dem Ego, weil das ein bisschen auch Hand in Hand geht. Deshalb kann der Thread hier auch geschlossen werden, damit es keine Möglichkeit für mich gibt, mich wieder im Kreis zu drehen.

 

[Benutzer210801 (27)]

Hey Elavio,
dass du ein paar Baustellen hast, was dein Selbstwertgefühl angeht, weißt du wohl selbst. Ich denke, Tipps dazu hast du genug bekommen.

Dass du ab und zu noch an diese Freundin denkst, oder sie vermisst, finde ich ganz normal. Das gehört zum Verarbeiten mit dazu! Und das darf auch mal etwas dauern. Sehe ich nicht problematisch. Nimm dir ruhig die Zeit.
Wichtig ist, dass du dich auf dich selbst konzentrierst, Job, Hobbys, Freunde, ggf Dates (scheinst ja ab und zu Matches zu haben, cool!).
Mach einfach weiter.
Auf mich wirkst du sympathisch und ich wünsche dir alles Gute.

 

[Benutzer205755 (39)]

Hey Elavio,
dass du ein paar Baustellen hast, was dein Selbstwertgefühl angeht, weißt du wohl selbst. Ich denke, Tipps dazu hast du genug bekommen.

Dass du ab und zu noch an diese Freundin denkst, oder sie vermisst, finde ich ganz normal. Das gehört zum Verarbeiten mit dazu! Und das darf auch mal etwas dauern. Sehe ich nicht problematisch. Nimm dir ruhig die Zeit.
Wichtig ist, dass du dich auf dich selbst konzentrierst, Job, Hobbys, Freunde, ggf Dates (scheinst ja ab und zu Matches zu haben, cool!).
Mach einfach weiter.
Auf mich wirkst du sympathisch und ich wünsche dir alles Gute.

Sympathisch finde ich ihn auch, wenn auch super-nervig manchmal.. 😅

elavio Fänds schade, wenn der Thread geschlossen wird. 😉