Nie wieder Monogamie!

[Benutzer197010 (45)]

Ich weiß nicht, ob es eine klare Frage gibt, aber ich muss mir etwas zumindest im Ansatz von der Seele schreiben, dafür ist das Forum ja meines Wissens auch da (und schaffe ab morgen auf Nachfrage viell. auch mehr): Vor zwei Monaten bin ich mit einer Frau zusammengekommen, sehr interessant und attraktiv, offen und transparent in ihrer Kommunikation, es hat schnell gefunkt. Sie hat von Anfang an auf strenge Monogamie gepocht. Hätte ich zwar nicht, ich hatte aber auch nichts dagegen und es war für sie ein sehr sensibles Thema. Wir haben das also vereinbart. Ich habe selbst zwei Dinge klar formuliert, die mir sehr am Herzen liegen: 1.) Lieber keine Monogamie als Betrug. 2.) Selbst wenn wir es einmal ändern sollten, übergriffige Typen, namentlich ihr Ex, sind für mich ein No-Go. (zum Hintergrund: Dieser hat sich z.B. noch in den letzten Wochen gewaltsam versucht Zugang zu ihrer Wohnung zu verschaffen und im Treppenhaus rumgeschrien, das habe ich selbst mitbekommen, und hat versucht die Tochter - für die er kein Sorgerecht hat - von der Kita mitzunehmen.)
Heute dachte ich mir einen schönen Tag in der Therme mit meinem Sohn zu machen und wurde nach einigem Rumgeeier (der Ex sei zu Besuch wegen ihrer Steuererklärung, wir könnten da die Tage ja mal drüber reden) auf Nachfrage schriftlich mit der Tatsache konfrontiert, dass sie gestern Sex mit dem Ex hatte. Ich sei, schrieb sie dann noch, sexuell, intellektuell und als Mensch zwar grandios und es hätte alles gestimmt, die Bindung sei aber (nach 2 Monaten!) nicht stark genug gewesen.

Ich erwarte nicht unbedingt einen Kommentar und es gibt ja viell. auch keinen. Aber manchmal hilft es schon, etwas zu formulieren. Ihr ahnt sicher, dass - wie alle Menschen - auch ich nicht immer so witzig und überlegen bin, wie ich mich manchmal gebe. Es ist jetzt nicht so, dass ich mich insgesamt in Frage stelle, aber sagen wir mal so: Manchmal wird man schon ziemlich auf die Probe gestellt.

Ich weiß selbst, dass mein Titel des Threads eher unqualifiziert ist. Es ist nur so, dass ich mit Treue ohne Monogamie schon ganz gut gefahren bin und mir gewünscht hätte, dass meine leichten Vorurteile gegen manche Leute, die auf Monogamie pochen, nicht in dieser Weise bestätigt werden.

Was ich gar nicht verstehe, ja nicht fassen kann: Wie kann man so etwas mit solch einem Typen machen?
Wie kann man es machen, wenn es doch das einzige absolute No-Go ist, das ich formuliert habe?
Wie kann man es auf diese Weise kommunizieren? Und ohne dass vorher irgendeine Kommunikation über etwaige Probleme oder Ambivalenzen versucht worden wäre?
Wie kann das sein, ohne dass es vorher Anzeichen gab? Habe ich auf meine langsam ja - wenn ich das auch ungern eingestehe - doch leicht älteren Tage meine Menschenkenntnis verloren?

 

[Benutzer184166 (39)]

Zum Verständnis noch: Hat sie in diesem Zusammenhang auch via dieser Nachricht Schluss gemacht oder ist das dementsprechend so zu deuten? Wie hast du reagiert und gab es nochmal Kommunikation?

 

[Benutzer18329 (41)]

Also ich verstehe das auch nicht, wieso sie unter den Umständen Sex mit dem Ex hat. Das hat für mich aber nix mit Monogamie oder so zu tun, sondern ist ein Grundsatz, den man einfach, vor allem unter den Umständen, nicht bricht.

 

[Benutzer189381]

Es ist nur so, dass ich mit Treue ohne Monogamie schon ganz gut gefahren bin und mir gewünscht hätte, dass meine leichten Vorurteile gegen manche Leute, die auf Monogamie pochen, nicht in dieser Weise bestätigt werden.

Was ist denn bitte treue ohne Monogamie?

Was ich gar nicht verstehe, ja nicht fassen kann: Wie kann man so etwas mit solch einem Typen machen?

Naja, da gibt es wirklich sehr viele Gründe warum sie das gemacht hat.

Die beiden haben nicht nur eine lange Vergangenheit sondern auch ein gemeinsames Kind.

Wie kann man es machen, wenn es doch das einzige absolute No-Go ist, das ich formuliert habe?

Weil du ihr leider nicht so wichtig warst wie gedacht. Zudem sind ihre Werte offenbar auch andere

Wie kann man es auf diese Weise kommunizieren? Und ohne dass vorher irgendeine Kommunikation über etwaige Probleme oder Ambivalenzen versucht worden wäre?

Vielleicht hatte sie das auch gar nicht bewusst auf dem Schirm und es hat sich so ergeben.

Wie kann das sein, ohne dass es vorher Anzeichen gab?

Anzeichen gab es meiner Meinung nach schon.

Die Aktion vom Treppenhaus ist ja gar nicht lange her.

Habe ich auf meine langsam ja - wenn ich das auch ungern eingestehe - doch leicht älteren Tage meine Menschenkenntnis verloren?

Das glaube ich gar nicht. Du warst halt emotional etwas vernebelt

 

[Benutzer197010 (45)]

Was ist denn bitte treue ohne Monogamie?

Ich hatte z.B. eine 20jährige nicht als monogam definierte Beziehung, bei der Illoyalität oder Trennung selbst in den allerschwersten Momenten nicht zur Debatte stand.

Naja, da gibt es wirklich sehr viele Gründe warum sie das gemacht hat.

Welche denn z.B.?

Die beiden haben nicht nur eine lange Vergangenheit sondern auch ein gemeinsames Kind.

Sie haben keine sehr lange Vergangenheit, höchstens 3 Jahre, mit Trennung zwischendurch. Und es ist nicht sein Kind, er hat kein Sorgerecht.

Weil du ihr leider nicht so wichtig warst wie gedacht. Zudem sind ihre Werte offenbar auch andere

Welche Werte sollen das sein? Aggressives Fremdgehen?

Vielleicht hatte sie das auch gar nicht bewusst auf dem Schirm und es hat sich so ergeben.

Das mag stimmen. Mit fast 40 sollte sich so etwas anders als viell. mit 15 aber nicht "so ergeben".

Anzeichen gab es meiner Meinung nach schon.
Die Aktion vom Treppenhaus ist ja gar nicht lange her.

Aber die hatte ja zur Folge, dass sie nicht mal mehr, wie bislang, nur mehr durch die Wohnungstür, sondern bis gestern nur mehr über das Jugendamt mit ihm kommuniziert hat. Wo ist da das Anzeichen?
Das Anzeichen war viell. der Typ an sich, das hab ich auch gesehen. Aber man kann sich ja mal irren, hab ich auch schon einmal in Liebesdingen.

Das glaube ich gar nicht. Du warst halt emotional etwas vernebelt

Wüsste nicht durch was. Ich kam mir recht klar vor. Sie auch.

 

[Benutzer197010 (45)]

Zum Verständnis noch: Hat sie in diesem Zusammenhang auch via dieser Nachricht Schluss gemacht oder ist das dementsprechend so zu deuten? Wie hast du reagiert und gab es nochmal Kommunikation?

So ist es. Zumindest habe ich es so verstanden.
Nein, ich habe nicht reagiert. Wüsste auch nicht wie.

 

[Benutzer191613 (41)]

Dass der Ex in der 'Vereinbarung' ausgeschlossen war, zeigt doch aber schon, dass zumindest einer von euch beiden ihn als mögliche Fremdgeh-Bedrohung gesehen hat. Wie kam es denn zu diesem Ausschluss?

 

[Benutzer191613 (41)]

Ist ziemlich ätzend von ihr! Tut mir leid, dass es dich so kalt erwischt hat.

 

[Benutzer199726 (41)]

Ich fürchte da bist du vielleicht an eine etwas unstete Dame geraten.

Sie hat ja auch zwei Kinder von 2 Männern, wenn ich mich recht entsinne?

Ich will jetzt keine Vorurteile schüren oder gegen sie bashen aber das zweite Kind kam ja dann recht zügig in der Beziehung.

Ich halte sie von außen schlicht für nicht gefestigt und ein Fähnchen im Wind.

Vermutlich hat es ihr gefallen, dass der Ex aus Eifersucht hohl gedreht hat und so haben sie sich angenähert.

Mein Gefühl von außen sagt mir, dass das keine gute Frau für dich war und besser es endet nach 2 Monaten als dass sie dich nach 2 Jahren verarscht.

Das Timing dir das zu sagen war auch absolut rücksichtslos und daneben und per Messenger ja nochmal feiger.

Das Monogamie Thema ist hier nicht das Problem. Zumindest sehe ich nicht inwiefern.

Selbst in einer offenen Ehe vögelt man nicht den Ex und macht dann Schluss. Da kommuniziert man ja bevor Dinge passieren.

 

[Benutzer197010 (45)]

Dass der Ex in der 'Vereinbarung' ausgeschlossen war, zeigt doch aber schon, dass zumindest einer von euch beiden ihn als mögliche Fremdgeh-Bedrohung gesehen hat. Wie kam es denn zu diesem Ausschluss?

Ich hab ihr nur deutlich gesagt, dass ein übergriffiger (und passend dazu zunehmend rechter, das war ein wesentlicher Trennungsgrund für sie) Typ für mich ein großes No-Go ist. Der Typ ist ne Pfeife, das kränkt mich. Ein toller Mann hätte das weniger.

 

[Benutzer193947 (32)]

Wie lange waren sie und der Ex denn schon getrennt? Sie hat offensichtlich noch nicht mit ihm abgeschlossen. Die Aktion ist natürlich dennoch ein absolutes No-Go!

 

[Benutzer197010 (45)]

Sie hat ja auch zwei Kinder von 2 Männern, wenn ich mich recht entsinne?
Ich will jetzt keine Vorurteile schüren oder gegen sie bashen aber das zweite Kind kam ja dann recht zügig in der Beziehung.

Das teile ich nicht. Die Männer, die sich nicht um die Kinder kümmern, die sie wollten, sind das Problem. (Der erste zahlt ja wenigstens, mit dem versteht sie sich auch inzwischen ganz gut und ich fand ihn auch recht sympathisch.)
Mein bester Freund hat auch nach ein paar Monaten ein Kind bekommen und - wie dann auch für das zweite - sich eher mehr um es gekümmert als die Kindsmutter.

Alles andere finde ich plausibel. Danke dafür.

 

[Benutzer197010 (45)]

Wie lange waren sie und der Ex denn schon getrennt? Sie hat offensichtlich noch nicht mit ihm abgeschlossen. Die Aktion ist natürlich dennoch ein absolutes No-Go!

Sie waren schonmal getrennt, weil er abgelehnt hat, irgendwelche Arbeit für die Tochter oder im Haushalt zu übernehmen, und sie haben es dann nochmal versucht, endgültig rausgeworfen hat sie ihn dann Anfang des Jahres wegen seiner zunehmenden AfD-Nähe (zuletzt sogar Parteieintritt, streitet er bis heute ab, ist aber belegt).

 

[Benutzer188774]

Ich glaube, mit Dir hatte das gar nichts zu tun. Sie ist einfach schwach geworden, obwohl sie in einer Beziehung ist (mit Dir) und der Ex mehr als nur negativ aufgefallen ist in der Vergangenheit. Das mit der AfD würde ich hier mal außen vor lassen. Auch wenn das mit ein Trennungsgrund für sie war, aber dass sie sich auf einen offenbar aggressiven Typen (evtl. auch gewaltsamen Typen, wenn ich da an die Situation im Treppenhaus denke) wieder eingelassen hat, ist natürlich noch viel schlimmer.

Die Art und Weise, wie sie Dir das Ganze auch noch mitgeteilt hat, setzt dem Ganzen ja wirklich noch die Krone auf. Und hier zeigt sich für mich noch viel eher die Wahrheit als das Fremdgehen an sich. Fremdgehen, so schlimm es ist, kann aus einem Moment heraus entstehen. Wenn im Anschluss aber wieder der Kopf angeht und man dann weder Reue fühlt, noch sich in einem direkten Gespräch erklärt, dann ist da vermutlich nichts zu holen und man sollte als Betrogener für sich versuchen einen Abschluss zu finden. Eigentlich zeigt sie mit der Art und Weise, wie sie nun im Nachhinein damit umgeht, doch recht deutlich, was für ein hässlicher Mensch sie ist.

Es tut mir sehr leid für Dich. So ein Erlebnis braucht Niemand. Ich hoffe, Du kannst bald wieder durchatmen und Dich nach kurzer Zeit wieder anderen und schöneren Lebensthemen widmen bzw. eine neue Frau kennenlernen, die Ihre Ansichten zum Thema Liebe und Beziehung auch lebt und nicht bei erstbester Gelegenheit über den Haufen wirft.

 

[Benutzer189381]

Ich hatte z.B. eine 20jährige nicht als monogam definierte Beziehung, bei der Illoyalität oder Trennung selbst in den allerschwersten Momenten nicht zur Debatte stand.

Sorry, ich verstehe es immer noch nicht.

Treue bedeutet für mich Loyalität und das man nicht Fremdvögelt.

Welche denn z.B.?

Sie haben keine sehr lange Vergangenheit, höchstens 3 Jahre, mit Trennung zwischendurch. Und es ist nicht sein Kind, er hat kein Sorgerecht.

Also nun muss ich dir aber schon sagen, das es eine ganz große red flag für diese Frau ist, wenn sie bereits zwei Kinder hat und sich dann so einen Typen anlacht.
.

Welche Werte sollen das sein? Aggressives Fremdgehen?

Nö, das sie eben keine Werte hat was Loyalität angeht.

Das mag stimmen. Mit fast 40 sollte sich so etwas anders als viell. mit 15 aber nicht "so ergeben".

Selbst mit 15 nicht

Aber die hatte ja zur Folge, dass sie nicht mal mehr, wie bislang, nur mehr durch die Wohnungstür, sondern bis gestern nur mehr über das Jugendamt mit ihm kommuniziert hat. Wo ist da das Anzeichen?

Von nur über das jugendamt bis ich helf ihm bei der Steuer, liegen aber einige Schritte dazwischen. Das bedeutet sie hat dir einiges verheimlicht und war weder offen noch ehrlich zu dir.

Das Anzeichen war viell. der Typ an sich, das hab ich auch gesehen. Aber man kann sich ja mal irren, hab ich auch schon einmal in Liebesdingen.

Nein, nicht wenn zwei Kinder mit dran hängen die im Haushalt leben. Einmal irren ok. Zweimal naja. Dreimal? Sorry aber dann stimmt was nicht mit der Person selbst

Wüsste nicht durch was. Ich kam mir recht klar vor. Sie auch.

Scheint dann ein ziemlich abgebrühtes Früchtchen mit guten Schauspiel Qualitäten zu sein

 

[Benutzer211462 (44)]

Ohje, das ist ja echt eine unschöne Geschichte, tut mir sehr leid für dich. Kam jetzt auch sehr überraschend und wie aus dem Nichts für dich, oder? Kann ich schon verstehen, dass man sich dann erst mal fragt, wie es dazu kommen konnte.

Vielleicht hatte sie das auch gar nicht bewusst auf dem Schirm und es hat sich so ergeben.

Das glaube ich nicht. Wenn man geistig halbwegs gesund ist, weiß man genau was man tut, insbesondere wenn man vorher selber so sehr auf Monogamie gepocht hat.

Ich will jetzt keine Vorurteile schüren oder gegen sie bashen aber das zweite Kind kam ja dann recht zügig in der Beziehung.

Ich weiß was du meinst, muss jetzt aber auch nichts heißen. Eine gute Freundin von mir hat zwei Kinder von zwei unterschiedlichen Männern und ist jetzt seit einigen Jahren sehr glücklich mit einem langjährigen Freund von mir verheiratet.

Das Anzeichen war viell. der Typ an sich, das hab ich auch gesehen.

Jup! Den sehe ich auch als Red Flag.

Vermutlich hat es ihr gefallen, dass der Ex aus Eifersucht hohl gedreht hat und so haben sie sich angenähert.

Genau das halte ich für am wahrscheinlichsten.
Es gibt Menschen, die stehen auf Drama in der Beziehung. Ich halte das nicht für gesund, aber dieses ruhige Glück, das man miteinander haben kann, wird dann als langweilig verstanden. Drama, auf und ab, Trennungen und wieder zusammen kommen ist für so jemand nicht Ausdruck einer ganz ungesunden Dynamik, die schon fast Suchtcharakter hat, sondern wird als wahre, intensive Liebe fehlgedeutet. Im worst case ist sie auch deswegen mit dir zusammen gekommen, um ihren Ex eifersüchtig zu machen.
Leider kann ich dir keine typischen Warnzeichen nennen, die dich vor solchen Menschen schützen. Die können teilweise auch ganz gut schauspielern.
Viel Erfolg beim drüber wegkommen und ganz viel Glück für deine nächste Beziehung.

PS: an deinem Alter liegt es keinesfalls, das glaub ich nicht. Menschenkenntnis wird ja eher besser im Alter. Du hattest leider einfach Pech.

 

[Benutzer195524 (40)]

Wie kann das sein, ohne dass es vorher Anzeichen gab?

Jetzt mal die ganzen Dinge die passiert sind im Detail ausgeblendet.
Ich halte es nach einiger Lebenserfahrung so, dass auf Dauer nur die Taten zählen und sonst nichts! Weder Worte, noch Schwüre, noch etliche Liebesbekundungen. "An Ihren Früchten werdet Ihr sie erkennen ..."
So hart es für dich sein mag, sei froh das du sie nach so relativ kurzer Zeit ziehen lassen kannst

 

[Benutzer177659 (40)]

Off-Topic:

Sorry, ich verstehe es immer noch nicht.

Treue bedeutet für mich Loyalität und das man nicht Fremdvögelt.

Du bist doch nicht erst seit gestern hier und müsstest inzwischen mitbekommen haben, dass es natürlich loyale, offene Beziehungsformen gibt in denen mehr als zwei Menschen Sex haben, aber trotzdem sehr loyal zueinander sind.

 

[Benutzer157013]

Ja, das offene Konzept ist mir bekannt

Loyal und offene Beziehung - kein Thema

Treue ohne Monogamie - da stolpert mein Hirn. Denn treue ist eben das man nicht Fremdvögelt.

Off-Topic:
Aber das meint Metallfuß doch. Man kann sich partnerschaftlich treu sein ohne sexuelle Exklusivität beschlossen zu haben. Man definiert Treue dann aber auf anderen Ebenen als der körperlichen. Hier in diesem Beispiel wäre das: ich halte mich an die getroffenen Absprachen bzgl. no-gos.

 

[Benutzer186405 (52)]

Denn treue ist eben das man nicht Fremdvögelt.

Loyal, also das, was du einer offenen Beziehung zugestehst:

Loyal und offene Beziehung - kein Thema

ist nun nicht sehr weit weg von treu. Thesaurus schlägt ja nicht ohne Grund treu für loyal vor.

Wikipedia sagt zu Treue unter anderem:

"Treue (von mittelhochdeutsch triuwe, Nominalisierung des Verbs truwen „fest sein, sicher sein, vertrauen, hoffen, glauben, wagen“) ist eine Tugend, welche die Verlässlichkeit eines Akteurs gegenüber einem anderen, einem Kollektiv oder einer Sache ausdrückt. Im Idealfall basiert sie auf gegenseitigem Vertrauen beziehungsweise Loyalität."

Treue – Wikipedia

de.m.wikipedia.org

Natürlich kann Treue auch sexuelle Treue beinhalten. Muss es aber nicht. Man kann auf sehr vielen anderen Ebenen treu sein.

 

[Benutzer199726 (41)]

Weißt du N Nik Traverse .
Die ganze "Story"- Ex, der randaliert, bei der Afd ist. Eine Frau, die zwei kleine Kinder von zwei Typen hat. Die maximale Sicherheit von dir erwartet dann aber selbst bei der erstbesten Gelegenheit zum Ex zurück geht. Mit dem es wohl gemerkt zuvor nur Probleme gab. Das ganze wirkt von außen (und ich meine das ehrlich nicht böse, wirklich nicht!) so RTL2 mäßig, so bildungsfern. Und ich hatte dich mehr so intellektuell eingeschätzt. Und ich frage mich wie du in so ne Konstellation rein geraten konntest.
Das kriege ich gerade in meinem Kopf nicht zusammen.
Ansonsten wurde wohl schon viel hilfreiches gesagt, denke ich.

 

[Benutzer197010 (45)]

Weißt du N Nik Traverse .
Die ganze "Story"- Ex, der randaliert, bei der Afd ist. Eine Frau, die zwei kleine Kinder von zwei Typen hat. Die maximale Sicherheit von dir erwartet dann aber selbst bei der erstbesten Gelegenheit zum Ex zurück geht. Mit dem es wohl gemerkt zuvor nur Probleme gab. Das ganze wirkt von außen (und ich meine das ehrlich nicht böse, wirklich nicht!) so RTL2 mäßig, so bildungsfern. Und ich hatte dich mehr so intellektuell eingeschätzt. Und ich frage mich wie du in so ne Konstellation rein geraten konntest.
Das kriege ich gerade in meinem Kopf nicht zusammen.

Du schätzt das schon richtig ein. Sie ist aber nicht 'bildungsfern', sondern studierte Arabistin, viel in der Welt rumgekommen und eine sehr anregende Gesprächspartnerin. Der AfD-Heini ist studierter Kunsthistoriker und Buchhändler. Er war nicht rechts, hat sich aber zuletzt der AfD zugewandt, das hat mit zum finalen Krach mit ihr geführt (u.a. hat sie ihm vor Augen gehalten, dass sie und somit die gemeinsame Tochter ja auch Migrationshintergrund haben, worauf er meinte, nein, es würden ja durch ihn die schlechten Gene jetzt aufgebessert).
Bildung ist kein Garant dafür, denken zu können, und sowieso keiner dafür, kein Arschloch zu sein.

Ich bin da reingeraten, weil ich seit 2022 keine Faszination und Anziehung für jemanden empfunden habe (und mit meinen ONS etc. unglücklich war), aber für sie in hohem Maße.
Die Frage ist trotzdem richtig. Ich war schon häufiger mit Leuten zusammen, die psychisch krank waren (meist bipolar, was sie nicht ist) und/oder Gewalterfahrungen hatten. Ich merke das aber anfangs nicht. Bei ihr kam so etwas mit der Zeit auch zur Sprache, aber nicht in ihrem Verhalten. Ich mochte ihre offene Kommunikation und fand es gut, dass sie in Therapie ist. Das wirkte für mich verantwortungsvoll.
Ich weiß, warum ich biographisch gesehen von Leuten mit psychischen Problemen angezogen werde. Es ist eine Anziehung durch das Vertraute: Ich kenne es aus meinem u.a. bipolar-suizidären Elternhaus. Offensichtlich erkenne ich aber die Warnzeichen nicht.
Der Ex war eines, aber ich hab mir gedacht: Gut, und meine bipolare suizidäre Ex könnte eines für sie sein. Aber wäre es nicht falsch, wegen der Vergangenheit nicht etwas positives Neues zu versuchen? Das hab ich doch sonst in meinem Leben auch geschafft. Z.B. bin ich überhaupt nicht depressiv oder suizidär. Und mein Sohn ist ein Sanguiniker, wie er im Buche steht. Weil die Vergangenheit scheisse war, muss es doch die Zukunft nicht sein.

 

[Benutzer189381]

Das war unklar formuliert. Ich bin gerade auch etwas aufgewühlt.
Er ist der biologische Vater, aber nicht der soziale und rechtliche.

Für mich ist das kein Vater. Meine Mutter, deren Vater der leitende Arzt bei der Entbindung und der biologische Erzeuger (oder wie man das sagt) war, hatte z.B. in ihren Augen keinen Vater. Ich verstehe gut, was sie meint.

OK danke fürs Verständnis.

Aber wenn man ein Kind mit jemanden hat, dann ist da einfach eine ganz andere Verbindung.

Vor allem wenn sich die beiden erst seit 3 Jahren kennen.

Nachdem du noch etwas mehr erzählt hast, scheinst du tatsächlich etwas sehr optimistisch bei der Damenwahl zu sein.

Das bedeutet nicht, das du falsch bist aber es gibt Dinge, wo der Radar anschlägt. Und bei dir ist er aus Optimismus und der persönlichen Einstellung etwas fehljustiert zu sein.

Auf der einen Seite ist es toll wenn Menschen immer das gute sehen und Verständnis haben. Auf der anderen Seite schadet man sich dadurch selbst. ..

 

[Benutzer199726 (41)]

N Nik Traverse
Dazu kann ich dir sagen, dass psychisch instabile Menschen natürlich schon eine gewisse Anziehungskraft haben. Durch ihr unstetes Wesen sind sie oft viel rum gekommen, haben viel gesehen und erlebt. Wichtig ist aber auch wieviel verbrannte Erde jemand bereits hinterlassen hat. Das kann man rausfinden indem man die Freunde kennenlernt. Gibt es keine langjährigen ist das ein Zeichen.

Ich umgebe mich mittlerweile sehr gerne mit nach außen hin langweilen Menschen, die aber meine Werte teilen. Die sind erst bei genauem Hinsehen spannend aber dafür erspart man sich jede Menge Drama.

Ich bin mir sicher mit ihr hätte es früher oder später eh gekracht.

Insofern würde ich das als Chance sehen dich selbst neu einzunorden, deine Menschenkenntnis zu kalibrieren und eine Liste zu machen was dich an ihr fasziniert hat und ob das nicht auch eine "stabile" Frau bieten könnte.

 

[Benutzer189381]

Andererseits gibt es ja immer etwas, bei dem der "Radar anschlägt". Wäre ich da immer gegangen, hätte ich noch nie eine Beziehung geführt.

Naja, es ist ja nicht nur schwarz weiß.

Mit dem Alter lernt man bei den Graustufen zu unterscheiden und besser einzuordnen.

Eine Frau die zwei Kinder von zwei Männern hat, ist nicht per se eine schlechte Partnerin. Aber man schaut wegen dem Umstand einfach viel genauer.

 

[Benutzer197010 (45)]

N Nik Traverse
Dazu kann ich dir sagen, dass psychisch instabile Menschen natürlich schon eine gewisse Anziehungskraft haben. Durch ihr unstetes Wesen sind sie oft viel rum gekommen, haben viel gesehen und erlebt. Wichtig ist aber auch wieviel verbrannte Erde jemand bereits hinterlassen hat. Das kann man rausfinden indem man die Freunde kennenlernt. Gibt es keine langjährigen ist das ein Zeichen.

Ich umgebe mich mittlerweile sehr gerne mit nach außen hin langweilen Menschen, die aber meine Werte teilen. Die sind erst bei genauem Hinsehen spannend aber dafür erspart man sich jede Menge Drama.

Ich bin mir sicher mit ihr hätte es früher oder später eh gekracht.

Insofern würde ich das als Chance sehen dich selbst neu einzunorden, deine Menschenkenntnis zu kalibrieren und eine Liste zu machen was dich an ihr fasziniert hat und ob das nicht auch eine "stabile" Frau bieten könnte.

Ich finde sehr nachvollziehbar und hilfreich, was Du schreibst.
Es gibt nur nicht so viele, die mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nach Deinen Kriterien aus meiner Sicht in Frage gekommen wären. 1 bis 2 im letzten Jahr.
Eine steht in einer beruflichen Beziehung zu mir und dies nicht auf einer Ebene, was ich schwierig finde. Zudem signalisiert sie trotz unseres sehr positiven Verhältnisses zueinander auf der Ebene kein Interesse, kommt also nicht in Frage.
Eine hab ich gedatet und es lief gut. Es kamen aber von ihrer Seite zwar positive Rückmeldungen, sie hat aber nie von sich aus Treffen vorgeschlagen und klare physische Annäherungsversuche von ihr gab es auch nicht.
Kurz gesagt, ich habe auch ein wenig den Eindruck, dass ich auf ruhigere Leute nicht anziehend wirke. Das war früher auch schon so.
Dagegen bekomme ich gerade mal wieder ungefragt Avancen und Halbnacktphotos von einem Kontakt aus dem letzten Jahr geschickt, die definitiv mächtig einen an der Waffel hat.
Ausnahme: Depressive. Das würde ich aber in Zukunft lieber vermeiden.
Bin nach 15 Dates im letzten Jahr auch etwas müde. Und jetzt sowieso.

P.S. Ein Hoch auf das 'einnorden'!

 

[Benutzer189381]

.
Es gibt nur nicht so viele, die mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nach Deinen Kriterien aus meiner Sicht in Frage gekommen wären. 1 bis 2 im letzten Jahr.

Was ich sehr viel finde!

.
Kurz gesagt, ich habe auch ein wenig den Eindruck, dass ich auf ruhigere Leute nicht anziehend wirke. Das war früher auch schon so.

Aber das ist doch sehr hilfreich und kannst überlegen warum das so ist?

Dagegen bekomme ich gerade mal wieder ungefragt Avancen und Halbnacktphotos von einem Kontakt aus dem letzten Jahr geschickt, die definitiv mächtig einen an der Waffel hat.
Ausnahme: Depressive. Das würde ich aber in Zukunft lieber vermeiden.

Ich würde die komplette Kategorie "psychisch krank" meiden.

Warum? Weil es Ballast ist, den du dir zusätzlich auf die Schultern legst.

Ist unfair, ja. Aber ich hätte überhaupt kein Interesse die symptome mitzutragen.

Es ist für mich ein Unterschied wenn ein Partner im Laufe der Zeit krank wird oder ob es von Beginn an vorhanden ist.

Bin nach 15 Dates im letzten Jahr auch etwas müde.

Das glaub ich.

Jedes date kostet Energie.

 

[Benutzer199726 (41)]

N Nik Traverse : mach ne Qualitätspause mit Dating. Komm zu dir, geh in dich.
Denk wie Rihanna: never a failure, always a lesson.

 

[Benutzer211462 (44)]

nachdem es nur so sprüht vor Anziehung und Anregung?

Ich hab jetzt schon viel zu Anbahnungen von ungesunden Beziehungen gehört, und eins ist häufig gleich: diese krasse Anziehung, dass man den Eindruck hat, man sei Seelenpartner und dass die Funken sprühen ohne Ende. Heißt, man findet genau die Leute interessant, mit denen man keine stabilen Beziehungen führen kann. Menschen, die vlt. eher ruhig sind, mit denen man eine stabile Beziehung führen könnte, empfindet man als langweilig und uninteressant und sortiert sie direkt aus.

Heißt jetzt natürlich nicht, dass jede intensive Verliebtheitsphase in ner problematischen Partnerschaft enden muss, aber das Muster gibt es. Lohnt es sich für dich, da mal drüber nachzudenken?

 

[Benutzer197010 (45)]

Ich hab jetzt schon viel zu Anbahnungen von ungesunden Beziehungen gehört, und eins ist häufig gleich: diese krasse Anziehung, dass man den Eindruck hat, man sei Seelenpartner und dass die Funken sprühen ohne Ende. Heißt, man findet genau die Leute interessant, mit denen man keine stabilen Beziehungen führen kann. Menschen, die vlt. eher ruhig sind, mit denen man eine stabile Beziehung führen könnte, empfindet man als langweilig und uninteressant und sortiert sie direkt aus.

Heißt jetzt natürlich nicht, dass jede intensive Verliebtheitsphase in ner problematischen Partnerschaft enden muss, aber das Muster gibt es. Lohnt es sich für dich, da mal drüber nachzudenken?

Ja sicher! Hab ich auch schon.
Wobei es in dem Fall eigentlich gerade nicht so war. So war meine letzte Beziehung, die allerdings gerade nicht ganz so schnell und katastrophal endete. Und auch nicht in erster Linie aus diesem Grund.
Es gibt sicher einen spezifischen Faktor: Ich sortiere Leute aus, mit denen ich bei Date 2 nicht im Bett lande. Spätestens. Das ist kein Programm oder so etwas, es fühlt sich einfach so an. Damit ist gewiss eine Vorentscheidung getroffen, ich hab aber einfach mit Lavieren bei dem Thema keine guten Erfahrungen gemacht, mit dem Gegenteil hingegen grandiose.
Es gibt Leidenschaft und die ist da oder nicht und ganz oder gar nicht. Alles andere ist - im Glücksfall - Freundschaft. Die ich auch sehr zu schätzen weiß.
Ich denke also nicht, dass ich das anders machen kann und möchte. Ich schließe für die Zukunft aber auch nichts aus.
Seelenverwandtschaft und intensive Verliebtheit muss hingegen nicht sein. Gab es schon oder auch nicht, war beides gut.
Und ob es eine kontinuierlichere und gute Beziehung wird, hängt glaub ich dann sowieso von subtileren Faktoren und Prozessen ab, oder was denkst Du?
Im jetzigen Fall hab ich sehr viel Respekt und Wohlwollen gespürt, das ist mir - neben Loyalität - mit am wichtigsten. Und daran sowie mangelnder Integrität der Person ist es ja nun gerade gegen die Wand gefahren. Das verwirrt mich schon ziemlich.

 

[Benutzer211462 (44)]

Interessant!

Ich sortiere Leute aus, mit denen ich bei Date 2 nicht im Bett lande. Spätestens.

ich hab aber einfach mit Lavieren bei dem Thema keine guten Erfahrungen gemacht, mit dem Gegenteil hingegen grandiose.

Du und ich, wir sind ja jetzt schon ein bisschen älter, da weiß man grundsätzlich schneller was man will und kann schneller zur Sache kommen. Verständlich. Aber ich war mit meinem jetzigen Partner erst beim 5. Date im Bett. Wenn ich mit Dates früher im Bett gelandet bin, war es bei mir dann tendenziell eher körperliches und keine Grundlage für ne gute Beziehung. Muss jetzt nix heißen, Menschen sind unterschiedlich, und Daten ist super nervig, aber könnte sein dass du mit der Strategie was verpasst.

Und ob es eine kontinuierlichere und gute Beziehung wird, hängt glaub ich dann sowieso von subtileren Faktoren und Prozessen ab, oder was denkst Du?

Ich glaub da ist mit am wichtigsten, 1. dass man ähnliche Werte hat und in manchen Themen ähnliche Ziele (Kinder/ Heirat ja oder nein)
2. dass man sich tatsächlich als Mensch mag, sich gut leiden kann, also auch platonisch befreundet ist
3. dass man irgendwo bereit ist, aufeinander zuzugehen, Kompromisse zu schließen und im Idealfall ein paar gute Kommunikationsstrategien hat, wenn es dann zu Streit kommt.

Im jetzigen Fall hab ich sehr viel Respekt und Wohlwollen gespürt, das ist mir - neben Loyalität - mit am wichtigsten.

Das wären dann ähnliche Werte. Finde ich auch wichtig, wie geschrieben.

Und daran sowie mangelnder Integrität der Person ist es ja nun gerade gegen die Wand gefahren. Das verwirrt mich schon ziemlich.

Das heißt, von dem was sie erzählt hat, hattest du den Eindruck, dass es sehr gut passt, bis ihr Handeln dann gar nicht mehr zu ihren Worten gepasst hat?
Ich mein, klar, wenn man sich mit jemandem gut versteht und den Eindruck hat, das passt gut, und dann dreht sich die Person plötzlich gefühlt um 180°, ohne dass man das hat kommen sehen - klar, da wäre ich auch verwirrt. Deswegen meinte ich ja auch schon: manchmal hat man einfach Pech, manches ist nicht vorhersehbar.

Zwei Dinge fallen mir ein, was dir vielleicht noch für die Zukunft helfen könnte.
1. Wenn du jetzt im Nachhinein drauf schaust, wo waren überall vielleicht auch kleine Red Flags? Vielleicht auch schon ganz am Anfang? Wo du dir gesagt hast, ne, du willst ihr trotzdem ne Chance geben.

2. Das hatte jemand anders auch schon geschrieben: achte sehr genau auf das Verhalten, nicht auf die Worte. Wo weicht es vielleicht schon früh voneinander ab? Was ist unstimmig?

 

[Benutzer197010 (45)]

Du und ich, wir sind ja jetzt schon ein bisschen älter, da weiß man grundsätzlich schneller was man will und kann schneller zur Sache kommen. Verständlich. Aber ich war mit meinem jetzigen Partner erst beim 5. Date im Bett. Wenn ich mit Dates früher im Bett gelandet bin, war es bei mir dann tendenziell eher körperliches und keine Grundlage für ne gute Beziehung. Muss jetzt nix heißen, Menschen sind unterschiedlich, und Daten ist super nervig, aber könnte sein dass du mit der Strategie was verpasst.

Das halte ich für gut möglich. Aber unsere Erfahrungen prägen uns auch, und nach Warten war es meist nicht so gut. Für mich ist das Körperliche zentral - und da ist meine Erfahrung, dass man entweder seit der ersten Stunde (wie bei der Geschichte jetzt oder der Beziehung davor) nicht die Finger voneinander lassen kann und das auch so bleibt oder eben nicht. Und im letzteren Fall komm ich da irgendwie auch nicht mehr hin. Das hat neben anderem auch den blöden Nebeneffekt, dass mir außer meist miesen ONS oder Sexparties nicht so viel Möglichkeiten für Sex bleiben, wenn es gerade niemanden mit dieser krassen leidenschaftlichen Anziehung gibt.
Kurz: Ich bleibe offen für neue Erfahrungen, aber möchte mich auch nicht verbiegen.

Ich glaub da ist mit am wichtigsten, 1. dass man ähnliche Werte hat und in manchen Themen ähnliche Ziele (Kinder/ Heirat ja oder nein)

Das letzte war übrigens in dem Fall ein Plus, ich hab mich ja die letzten Male in erster Linie getrennt, weil sich das auseinanderentwickelt hat. Im Fall jetzt gab es glasklar keinen Kinderwunsch.

2. dass man sich tatsächlich als Mensch mag, sich gut leiden kann, also auch platonisch befreundet ist

So würde ich es nicht formulieren - zumindest gibt es für mich keinen Weg von platonisch zu sexuell (wohl aber umgekehrt) -, aber für mich ist ein Zeichen, dass es klappen könnte, wenn ich mir keine Gedanken mache, was genau passiert, weil ich spüre, dass es so oder so gut und intensiv wird.

3. dass man irgendwo bereit ist, aufeinander zuzugehen, Kompromisse zu schließen und im Idealfall ein paar gute Kommunikationsstrategien hat, wenn es dann zu Streit kommt.

Das stimmt.

Das heißt, von dem was sie erzählt hat, hattest du den Eindruck, dass es sehr gut passt, bis ihr Handeln dann gar nicht mehr zu ihren Worten gepasst hat?
Ich mein, klar, wenn man sich mit jemandem gut versteht und den Eindruck hat, das passt gut, und dann dreht sich die Person plötzlich gefühlt um 180°, ohne dass man das hat kommen sehen - klar, da wäre ich auch verwirrt. Deswegen meinte ich ja auch schon: manchmal hat man einfach Pech, manches ist nicht vorhersehbar.

Ich bin sehr intuitiv in diesen Dingen, oder anders: Sobald ich nicht in erster Linie intuitiv bin, sondern über so etwas viel nachdenke, passiert erfahrungsgemäß nichts, zumindest nichts Gutes.
Es hat sich einfach gut und respektvoll und warmherzig angefühlt.

Zwei Dinge fallen mir ein, was dir vielleicht noch für die Zukunft helfen könnte.
1. Wenn du jetzt im Nachhinein drauf schaust, wo waren überall vielleicht auch kleine Red Flags? Vielleicht auch schon ganz am Anfang? Wo du dir gesagt hast, ne, du willst ihr trotzdem ne Chance geben.

Die Red Flag war der Ex. Da war auch manches etwas unstimmig. Sie auch etwas zu sehr Opfer. Das passt schon zum Ende.
Nur wie ich schonmal geschrieben habe: Wenn ich bei sowas nach zwei Monaten immer schon die Reißleine gezogen hätte, wäre ich mein Leben lang Single geblieben.

2. Das hatte jemand anders auch schon geschrieben: achte sehr genau auf das Verhalten, nicht auf die Worte. Wo weicht es vielleicht schon früh voneinander ab? Was ist unstimmig?

Auch ein guter Rat. Muss ich nochmal drüber nachdenken.
Ein gewisser Egozentrismus (abweichend vom starken Anspruch, für sie andere Person da zu sein und zu ihr zu stehen) und eine sehr stark ausgeprägte Impulsivität (abweichend von herausgestellter Reflektierheit) vielleicht. Ist nur beides nichts, das ich pe se ablehne.

 

[Benutzer210299 (56)]

Bittere Erfahrung - tut mir sehr leid für dich, dass du sie machen musstest!
Ich kann mir gut vorstellen, dass so etwas einen ganz schön aus der Bahn wirft - und an sich sowie Mitmenschen zweifeln lässt.
Wichtig ist für dich denke ich festzuhalten: DU hast nichts falsch gemacht.
Alles Andere wurde hier ja schon gesagt...

Ich hoffe, du kommst schnell drüber weg!

N Nik Traverse : mach ne Qualitätspause mit Dating. Komm zu dir, geh in dich.
Denk wie Rihanna: never a failure, always a lassen.

Als wenn schon, dann: never a failure, always a lesson

 

[Benutzer199726 (41)]

Als wenn schon, dann: never a failure, always a lesson

Off-Topic:
upsi, nicht mal gemerkt. Bitte den Lapsus zu entschuldigen.

 

[Benutzer197010 (45)]

Off-Topic:
upsi, nicht mal gemerkt. Bitte den Lapsus zu entschuldigen.

Ich hab's bemerkt, aber konnte diese Marginalie dann doch mal so stehen lassen.
Danke für die vielen hilfreichen Ideen von Dir (und anderen)!

Zum Glück fahren ich und mein Sohn übermorgen in die Schweiz zu meiner Schwester, das dürfte gegen's Grübeln helfen. Ich will lieber nicht wissen, welche Eisberge sich unter der schneidenden Spitze dieser Geschichte womöglich noch verbergen.

 

[Benutzer197010 (45)]

Nachtrag: Sie schrieb mir heute, wie's mir geht und dass sie eine Wohnung über eine Freundin für mich habe (ich hab eine ab Herbst gesucht, hat sich aber vorgestern schon geklärt, was sie nicht weiß). Als ob nichts gewesen wäre.
Gut, dass ich paragliden war und es erst gar nicht mitbekommen habe.
Ich erwarte keinen Kommentar - hab aber auch nichts dagegen.
Hab mir nur überlegt, das und ev. auch weitere Nachträge auf PL zu stellen, dann haben sie es einen Ort und ich versuche mich auf anderes zu konzentrieren.

 

[Benutzer184166 (39)]

Würde da gar nicht darauf antworten und es komplett sein lassen.

Dass sie das so mit nichts dir nichts schreibt, als ob nichts gewesen wäre, sagt doch alles aus.

 

[Benutzer197010 (45)]

Jetzt wurde ich noch informiert, dass sie eine Opernkarte, die sie für mich gebucht hatte, storniert hat, ohne dass es das Geld zurückgibt. Schade, hätte die Oper ganz gerne gesehen oder (eher) das Geld für was anderes verwendet.
Diesen spärlichen und letztlich banalen Nachrichten nach zu schließen komme ich da aber halbwegs gut raus.

 

[Benutzer199726 (41)]

Jetzt wurde ich noch informiert, dass sie eine Opernkarte, die sie für mich gebucht hatte, storniert hat, ohne dass es das Geld zurückgibt. Schade, hätte die Oper ganz gerne gesehen oder (eher) das Geld für was anderes verwendet.
Diesen spärlichen und letztlich banalen Nachrichten nach zu schließen komme ich da aber halbwegs gut raus.

Hast du kein Interesse eine Art "Abschlussgespräch" zu führen? Ist doch blöd nach über 2 Monaten so auseinander zu gehen. Also so "unfertig". Ein finales Gespräch und dann Ruhe.

 

[Benutzer197010 (45)]

Hast du kein Interesse eine Art "Abschlussgespräch" zu führen? Ist doch blöd nach über 2 Monaten so auseinander zu gehen. Also so "unfertig". Ein finales Gespräch und dann Ruhe.

Vom Gefühl geht es einerseits in diese Richtung. Andererseits habe ich mit so Klärungsversuchen in dem einen negativen Fall meines Lebens (sonst hab ich mich immer freundlich und oft konsensuell getrennt) keine gute Erfahrung gemacht und dieser ist für mich negativ und unfreundlich. Ich fühle mich nicht in der Lage, nach den Kurznachrichten, die ich hier geschildert habe, um ein Gespräch zu bitten, sondern finde, sie hätte mir dafür zumindest in ganzen Sätzen und verständlich schreiben müssen. Und kann mir auch kaum einen Verlauf vorstellen, bei dem etwas Befriedigendes herauskommt. Zudem kann ich mir auch sehr gut vorstellen, dass sie einem Gespräch nicht zustimmt. Mein Eindruck ist - unter Einbezug von allem, das ich weiß -, dass sie weiß, dass sie Mist gebaut hat, allerdings sehenden Auges, und niemals dafür geradestehen würde.