Kaum Sex, weil er ständig was anderes hat

[Benutzer150106]

Hi Zusammen,

ich bin seit 4 Monaten mit einem Mann zusammen (35). Zu Beginn hatten wir ca. 2x die Woche Sex. Ich fand das schon recht wenig, aber naja.

Nun ist es so, dass wir im 4. Monat der Beziehung bei alle 2-3 Wochen mal Sex sind. Es gibt dafür immer andere Gründe. Er arbeitet draußen auf der Baustelle - also körperlich anstrengende Tätigkeit. Abends 19 Uhr kommt er nachhause - Abendbrot, schlafen gehen, halb 6 klingelt der Wecker. Er ist aktiver Fußballer. Also 2x die Woche Training, am Wochenende mindestens 1 Spiel. Danach tut ihm dann alles weh - Muskelkater oder Zerrungen. Und so passiert einfach gar nichts mehr bei uns. Vor der Arbeit nicht, weil Arbeit ja anstrengend ist. Nach der Arbeit nicht, weil er kaputt ist. Vor dem Fußball nicht, weil er sonst nicht fit genug ist für das Spiel und danach nicht, weil wieder xyz wehtut. Dann will er abends Fernsehen und der Film ist ja sooo spannend oder das Handy vibriert laufend weil Kumpel xyz schreibt. Und wenn nur ich ihn verwöhnen will, passiert auch nicht viel, da er dann auch wieder zu müde und kaputt ist.

Ich bin es jetzt schon leid, überhaupt noch was anzufangen oder zu versuchen. Es wird ja eh wieder was sein, warum es nicht geht. Wenn ich es anspreche, meint er, ich setze ihn unter Druck und dann wäre er zu verkopft und ich wüsste ja, dass er sich nach seinen Spielen und dem Training nicht mehr bewegen kann. (Er jammert da tatsächlich immer sehr rum und humpelt durch seine Wohnung.)

Ich soll Verständnis haben und kann das ja gar nicht nachvollziehen. Allerdings ist das für mich kein Dauerzustand und ich habe nicht den Eindruck, als stört ihn das alles oder als fehlt ihm da was. Nach diesem Wochenende bin ich echt extrem gefrustet. Wir haben jeden Tag zusammen verbracht aber es läuft eben einfach nichts. Abends legt er sich dann ins Bett und schläft nach 2 Minuten ein.

Ich kann ja auch nicht ständig eine Situation künstlich herbeiführen wie zum Beispiel baden gehen, nur damit es mal zum Sex kommt.

Habt ihr eine Idee, was ich noch tun oder versuchen könnte?

 

[Benutzer88035]

Hast du ihm das schon mal so direkt gesagt, wie sehr dich das stört?

Ich denke, viel wirst du nicht machen können. Scheinbar habt ihr unterschiedliche Bedürfnisse/Vorstellungen und passt in dem Punkt nicht zusammen.

 

[Benutzer189381]

Er hat ein weitaus geringeres Sex Bedürfnis als du.

Da kannst du probieren was du willst, deswegen ändert sich nix.

An deiner Stelle würde ich sehr offen mit ihm sprechen.

Dir ist es zu wenig Sex innerhalb der Beziehung.

Und das er Verständnis einfordert ist der völlig falsche Ansatz und hat nix mit dem unterschiedlichen Sex Drive zu tun.

Wenn ihm Fussball wichtiger ist, völlig ok. Aber dann soll er es bitte auch sagen und nicht ausreden vorschieben

 

[Benutzer150106]

Hast du ihm das schon mal so direkt gesagt, wie sehr dich das stört?

Ich denke, viel wirst du nicht machen können. Scheinbar habt ihr unterschiedliche Bedürfnisse/Vorstellungen und passt in dem Punkt nicht zusammen.

Ja, Ich habe ihm gesagt, dass ich das vermisse und es mir fehlt. Da unser Sex, wenn es mal welchen gibt, auch wirklich sehr gut ist. Daraufhin fühlte er sich dann unter Druck gesetzt, dass er öfter wollen „muss“.
Ich kann mir auch ehrlich gesagt nicht vorstellen, dass das immer so weitergeht jetzt. Und ich ständig zurückgewiesen werde und mir massiv was fehlt. Ich habe sogar schon darüber nachgedacht heute, inwieweit diese Beziehung so einen Sinn hat.

An deiner Stelle würde ich sehr offen mit ihm sprechen.

Dir ist es zu wenig Sex innerhalb der Beziehung.

Ich möchte ja auch nicht, dass er mir zuliebe was macht, worauf er selber keine Lust hat.. sowas merkt man ja dann auch.

Ich komme mir einfach schon total blöd vor. Heute hat er mir seinen neuen Spielplan vorgelegt und wenns dann danach geht, werden wir wohl die nächsten 6 Wochen nichts mehr miteinander haben. Da steht teils Samstag und Sonntag ein Spiel an - also zu kaputt blablabla..

 

[Benutzer189381]

Ja unterschiedliches Bedürfnis nach Sex.

Da kann man nix her quatschen.

Lebe damit oder lass es. Sorry for no better news

 

[Benutzer183521]

Da scheinen eure Bedürfnisse wirklich sehr weit auseinander zu gehen.
Welche Schlüsse du ziehst, kannst du mir selbst einschätzen. Das hängt ja vor allem davon ab, wie wichtig die mehr Sex in der Beziehung ist. Aber von seiner Seite scheint ja wenig Bereitschaft zu bestehen, etwas zu ändern.

 

[Benutzer186405 (52)]

Gibt es Potential für Veränderungen? Hauptsächlich Beruf, aber auch Hobby?

 

[Benutzer192233 (49)]

So wenig Sex nach einer so kurzen Beziehungszeit ist wirklich ungewöhnlich, zumal du ja offensichtlich häufiger möchtest und es auch signalisiert hast. Dass ein aktiver Fußballer VOR einem Spiel auf Sex verzichtet, ist ja noch nachvollziehbar. Aber wenn deinen Freund die Arbeit (also sein Alltag) schon körperlich so stresst & dann noch das Training und die obligatorischen Spiele am Wochenende obendrauf kommen, sehe ich da nicht viel Spielraum für mehr Sex. Und Sex in der Partnerschaft wird in den meisten Fällen ja eher weniger als mehr. Deine Beziehung ist noch ganz frisch, daher solltest du ganz offen mit deinem Freund über deine Bedürfnisse nach mehr Sex sprechen und abschätzen, ob er bereit wäre, etwas in seinen Abläufen zu verändern. Ansonsten denke ich, dass ihr sexuell nicht zusammenpasst und dich das auf Dauer noch mehr frustrieren wird.

 

[Benutzer209080 (21)]

Er ist aktiver Fußballer. Also 2x die Woche Training

Sag ihm er soll an dir trainieren
Du mit seinen Bällen

Oder du schlägst ihm offene Beziehung vor?

 

[Benutzer157013]

Oder du schlägst ihm offene Beziehung vor?

Das ist immer so ein leicht daher gesagter Vorschlag. Erst einmal müsste die TS das überhaupt wollen. Es löst aber dann auch nicht das Problem, dass sie vielleicht nicht nur Sex mit irgendwem, sondern sex mit ihrem Freund haben möchte. Und außerdem ist die Öffnung einer Beziehung schon schwer genug, wenn es gut läuft. Wenn es eh schon knirscht, kann das auch ganz schnell der Anfang von Ende sein.

 

[Benutzer201917]

Warum seid ihr zusammen? Was verbindet euch?
Nach den jetzigen Schilderungen ist sein Beruf sehr anstrengend, Fußball und (Handy-)Freunde sind ihm wichtiger als du.
Also was bleibt da unterm Strich an Gemeinsamkeiten, die diese Beziehung "sinnvoll" machen?

 

[Benutzer187176 (58)]

Ich soll Verständnis haben und kann das ja gar nicht nachvollziehen. Allerdings ist das für mich kein Dauerzustand und ich habe nicht den Eindruck, als stört ihn das alles oder als fehlt ihm da was.

Ich glaube, das drückt genau euer Problem aus. Für dich ist der Zustand so nichts, was du dir auf Dauer wünscht und er hat da kein Problem damit, er verlagert sogar seine Gründe, deinem nachvollziehbaren Wunsch nicht entsprechen zu können, wieder zurück auf dich.
Ich würde dir ein klares offenes Gespräch empfehlen, ohne ihm den (fehlenden) Sex vorzuhalten, einfach deine Vorstellung und Wünsche dazu und wie er sich dazu verhält, weil du so nicht auf Dauer damit umgehen willst. Ihr habe ein deutlich unterschiedliches Bedürfnis nach Sexualität, da könnt ihr beide nix für, aber entweder ihr findet nach erst 4 Monaten einen Kompromiss, mit dem ihr beide auf längere Sicht klar kommen könntet oder es passt halt leider nicht. Ihm muss halt klar werden, wenn ihm Arbeit und Sport wichtiger sind als der Sex mit dir, dann passt es für dich eben nicht.

 

[Benutzer204515 (45)]

Hallo lovelygirl19 ,

wie hier schon angemerkt wurde, habt ihr ganz offensichtlich ein sehr unterschiedliches Bedürfnis nach Nähe und Sex.

Am Anfang bist du ihm entgegengekommen und hast dich mit weniger Sex zufrieden gegeben (nur 2-3 x die Woche) und er ist dir auch entgegen gekommen und hat öfter Sex mit dir gehabt als er das eigentlich wollte oder als für ihn auf Dauer angenehm ist.

Kuschelbär55 zeigt da mal wieder genau auf das "Problem". Er hat kein / wenig Interesse an Sex! Aber ihm scheint etwas an dir zu liegen, er macht sich die Mühe nach Ausreden zu suchen, damit du Verständnis mit ihm haben kannst.

Möglich, dass ich mich irre aber ich glaube nicht, dass ihr auch nur ansatzweise einen gemeinsamen Nenner für die Regelmäßigkeit eures gemeinsamen Sexlebens findet. Viel wahrscheinlicher ist es, dass er einfach keinen Bock hat, dich weiter vertröstet und du immer frustrierter wirst. Das gibt Streit und wird eure Beziehung früher oder später an die Wand fahren.

Wenn du ihn behalten willst, weil er Qualitäten hat die du schätzt, wovon ich ausgehe, sonst wärst du schon weg, dann musst du dir überlegen wie du mit der Situation umgehst.

Wäre es denn für dich denkbar, dass du in einer offenen Beziehung noch einen "Partner" einfach für Sex und Kuscheln hättest oder vielleicht eine Nebenbeziehung...

Es gibt viele Möglichkeiten aber zunächst solltest du dir überlegen, ob das für dich vorstellbar wäre.

Du bist sicher nicht die erste, die wegen unterschiedlicher sexueller Bedürfnisse neben Ihrer eigentlichen Partnerschaft noch jemanden hat und das ganz offen und mit Zustimmung des Partners, da muss auch keiner verletzt werden.

LG
Fox

 

[Benutzer189381]

.

Wäre es denn für dich denkbar, dass du in einer offenen Beziehung noch einen "Partner" einfach für Sex und Kuscheln hättest oder vielleicht eine Nebenbeziehung...

Menschen ticken unterschiedlich und nicht jeder (ich behaupte sogar die wenigsten) sind für poly gemacht.

Allgemein halte ich es für schwierig wenn bei so gut wie jeden Strang empfohlen wird die Beziehung zu öffnen.

Poly ist nämlich nicht die universelle Lösung.

Wenn einem Sex so wichtig ist und einen Partner hat wo es sexuell überhaupt nicht passt. Dann passt es einfach nicht.

Rosinen raus zu picken und den Sex auszulagern? Nein, vor allem nicht bei einer so frischen monogamen Beziehung.

Wenn nach 20 oder mehr Jahren eine Beziehung geöffnet wird, ist das was völlig anderes.

 

[Benutzer150106]

Danke für eure Antworten!

Also eine offene Beziehung ist für mich ausgeschlossen. Sowas möchte ich nicht und da stehe ich auch nicht dahinter. Ich finde meinen Partner ja sehr anziehend und attraktiv und hätte dann schon gerne mit ihm Sex.

Ich weiß nicht so richtig, wie ich in das Gespräch einsteigen soll. Mit „entweder mehr Sex oder es ist vorbei“ erreiche ich ja nur noch mehr das Gegenteil. Zumal er mir schon sagte, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt.

Er hat mir auf jeden Fall diese Woche erzählt, dass er finanziell aktuell Probleme hat (irgendwie ziehe ich solche Männer an) und deswegen sehr nachdenklich ist. Er findet, dass in seinem Leben aktuell vieles schief läuft und deswegen stürzt er sich in den Fußball, weil er da erfolgreich ist und dies sein Ventil ist. Vermutlich wirkt sich auch das auf seine Lust aus, ich weiß es nicht.

Noch dazu grübele ich jetzt auch wegen seiner finanziellen Schwierigkeiten. Ich führe eigentlich ein recht gutes Leben und muss nicht jeden Cent 2x umdrehen. Natürlich lebe ich auch sparsam, aber ich könnte eben auch locker mal eine Woche in den Urlaub fahren. Das sieht bei ihm ganz und gar nicht danach aus. Er meinte gestern, dass er sich nichts mehr zu essen kaufen konnte, und seine Eltern um Geld bitten musste. Von dieser Lage hatte ich bis dato auch nichts mitbekommen. Und es stimmt mich einfach nachdenklich in seinem Alter..

 

[Benutzer59943 (42)]

es geht ja nicht primär um den Sex, es geht komplett um eure Paar-Zeit.
Ich finde es völlig okay, dass er im Sportbereich so ehrgeizig ist. Nur versteh ich dann nicht warum er sich eine Beziehung sucht. Für die er weder Zeit noch Kraft hat.

Klär doch mal mit ihm was er von dir als Freundin überhaupt erwartet. was wünscht er sich denn von der Beziehung mit dir?
das muss ja mehr sein als dass du abends neben ihm liegst die 2 Minuten bis er einschläft.

Und als du ihn kennengelernt hast wusstest du doch auch, welches Hobby er ausübt oder nicht?
Dazu noch die Arbeit, die nun mal zu jedem von uns dazu gehört. Also welche Perspektive hast du da gesehen für euch?
kann es sein, dass du das einfach von Anfang an komplett unterschätzt hast? Wäre nicht schlimm und menschlich auch nachvollziehbar, erst recht mit rosaroter Brille auf der Nase

Timing is a bitch sag ich immer und da können noch so viele Schmetterlinge vorhanden sein, das reicht dann einfach nicht.
Du stehst auf seiner Prioritätenliste sehr weit hinten und ich seh auch nicht, dass sich das großartig ändert.
Wobei 35 schon ein sehr hohes Alter für einen Sportler ist, aber da hat er vermutlich umso mehr Ehrgeiz das noch so lange zu machen wie es geht.

 

[Benutzer187907 (34)]

Manchmal passt es einfach nicht. Und manchmal kann eine jahrelange tiefe Liebe über solche Entwicklungen hinwegsehen lassen, aber doch nicht nach ein paar Monaten. Da probiert man aus, obs passt und hier passt es ja scheinbar nicht. Das unterschiedliche Bedürfnis nach Sex ist das Eine, aber was denkst du denn wie lange du ihn auf Augenhöhe betrachten kannst, wenn dir das Gejammer jetzt schon auf den Sack geht?

 

[Benutzer150106]

Mittlerweile sind wir an dem Punkt, wo 4 Wochen gar nichts mehr lief. Wir liegen im Bett miteinander und es passiert einfach NICHTS. Ich habe das Gefühl, er findet jede Berührung meinerseits unangenehm. Ich habe mir heute früh mal wieder eine Abfuhr geholt und irgendwie ist es dann so aus mir heraus geplatzt. Ich saß heulend im Bett und habe ihm erklärt, wie schrecklich ich mich einfach fühle. Zurückgewiesen, nicht mehr sexy, einfach als wäre ich eine gute Freundin. Dass mir diese Komponente so fehlt und ich nicht mehr weiß, was ich noch tun soll. Dass ich das Gefühl habe, er hat gar keine sexuelle Anziehung mehr bei mir.

Seine Antwort darauf war, dass er seinen Kopf aufgrund der finanziellen Probleme (und alles was damit einhergeht - er ist aktuell nicht mehr mobil, da er kein Auto mehr hat) nicht mehr frei hat und sich dadurch bei ihm einfach nichts mehr tut.
Ich hätte ja auch Tage, wo ich mal nicht wollte, weil ich kaputt war / nachgedacht habe über bestimmte Sachen. Ja - das ist mal ein Tag, aber doch keine 4 Wochen.
Er meinte dann, er könnte das ja nicht ändern und er versichert mir, dass es nichts mit mir zutun hat.
Aber das fühlt sich für mich nicht weniger schrecklich an. Er sagte dann noch, dass er froh wäre, dass ich das bisher so mitmache und noch da wäre. Seine Launen ertrage und verzichte. Super.

Nun habe ich die eine Seite, die mir sagt „du kannst das nicht mehr aushalten, es fehlt dir so sehr“ und dann die andere emphatische Seite die mir sagt „er hat wirklich Probleme, ihm geht’s nicht gut, was wärst du für eine Partnerin, ihn jetzt deswegen sitzen zu lassen, nur weil er keinen Sex möchte?“.

Allerdings ist für mich auch nicht absehbar, dass sich in naher Zukunft was ändert an der Situation. Soll ich jetzt weitere 6 Wochen verzichten und ihn einfach nicht mehr anfassen.. bis seine finanziellen Sachen sich geregelt oder in Luft aufgelöst haben??

Er meinte dann natürlich auch wieder, dass ihn dieses Gespräch unter Druck setzt und es das nicht grade besser macht. Dabei habe ich wirklich nichts gefordert oder gar keine Änderung verlangt, dass er jetzt jede Woche mit mir schlafen soll oder dergleichen. Ich habe ihn gefragt, ob er andersrum nicht an sich zweifeln würde, wenn ich ihn 4 Wochen lang immer wieder abweise und einfach nichts mehr passiert. Er meinte dann nur „ja ich verstehe dich da schon“.

Sicherlich mag es sein, dass er aufgrund der Probleme keine Lust mehr hat. Bei mir ist trotzdem noch dieses Gefühl da, dass ich ihn nicht mehr anmache. Nicht sexy genug bin, er einfach keinen Reiz mehr in mir sieht. Auch wenn er mir noch so oft versichert, dass es nichts mit mir zutun hat.

Effektiv fühle ich mich nach dem Gespräch heute früh jetzt noch schlechter, als vorher.

 

[Benutzer186405 (52)]

Wahrscheinlich lässt mich das auch so zweifeln.

Lass dich davon nicht irritieren. Lies einfach viele Threads des Forums aus der Vergangenheit und du wirst feststellen, dass du alles andere bist, als "mal anders herum". Es wird nur immer abgetan. Wirklich, das ist auch eine häufige Konstellation, die du erlebst, da musst du deshalb gar nicht zweifeln!

 

[Benutzer188774]

Ist denn absehbar, wie diese "finanziell schwierige Phase" noch dauern wird? Spricht er überhaupt offen darüber, was da so ansteht? Öffnet er wenigstens seine Post, kümmert sich und zahlt ab? Oder steckt er eher den Kopf in den Sand und zuckt zusammen, wenn es an der Tür klingelt, weil er Angst hat, der Gerichtsvollzieher könnte davor stehen?

Wenn es wenigstens geregelt wäre, was er wie wann abzahlt, wäre er im Kopf vll auch freier. Belastender kann es ja durchaus sein, wenn man nicht weiß, wo man anfangen soll und wie es enden kann. Geht es erstmal seinen Gang, auch wenn dieser mühsam ist, kann man dennoch leichter nach vorn schauen, würde ich sagen.

5 Monate Beziehung finde ich nicht so lang. Das ist durchaus noch eine Kennenlernphase, in der man auch feststellen kann, dass man den Weg nicht weiter zusammen gehen möchte, wenn der Andere solche Probleme hat und sich um diese vll nicht ausreichend kümmert. Es entstehen ja dann auch Folgeprobleme. "Auto weg" bedeutet eben auch eine Einschränkung, weil man den Anderen plötzlich immer fahren muss (kann auch Geld für Sprit kosten) oder beide eben nicht mobil sind.

 

[Benutzer150106]

Was tut er denn konkret, um seine aktuelle Situation zu lösen und positiver zu gestalten?

Nicht wirklich viel. Ich habe tatsächlich den Eindruck, dass es in eine depressive Phase geht. Er bemitleidet sich selbst, wie Scheiße sein Leben ist. Und, dass es keinen Ausweg gibt. Finanziell nicht und mit dem Auto schon gleich gar nicht.

Depression oder ähnliches liegt aber nicht vor?

Das habe ich auch schon vermutet. Denn aktuell zieht er wirklich den ganzen Tag ein 3-Tage-Regenwetter Gesicht und ist auch nur schwer zu irgendwelchen Dingen zu motivieren. Teilweise liegt er dann auf dem Sofa und schläft am helllichten Tag 3 Stunden.

Ein grundsätzliches "Mich setzt das unter Druck und ich kann halt grade nicht" würde mich da nicht zufrieden stellen

Das habe ich ihm auch gesagt. Er meinte, dass er mir nicht sagen kann, wie lange ihn das noch so beschäftigt.
Aber ich mache das auch keinesfalls noch weitere 6 Wochen mit. Dann brauche ich auch keinen Partner.

Wenn da bis Tag X gar keine Bemühungen von ihm kommen, wäre ich weg

Tatsächlich habe ich mir das auch schon überlegt.
Es muss ja auch nicht mal Sex sein, wenn er keine Lust hat. Er könnte ja genau so gut nur mich befriedigen oder einfach mal irgendwas machen. Aber auch das passiert ja nicht.

Ich zitiere mich mal aus einem Thread von dir von vor ziemlich genau zwei Jahren. 👀

Es liegt sogar eine Therapie dazwischen und dennoch gerate ich immer wieder an die „falschen“ Männer.

Es is ein beschissenes gefühl... und trotzdem liebt man den anderen... und weiß einfach net was man machen soll/kann....

Ja genau das ist es. Aber auf ewig kann man mit dieser Zurückweisung nicht leben. Denn das tut weh und mittlerweile habe ich selber schon den halben Tag schlechte Laune. Nicht, weil es keinen Sex gab an sich. Sondern einfach wegen diesen Zurückweisungen. Als wäre es lästig oder nahezu unangenehm, wenn ich ihn berühren möchte.

 

[Benutzer186405 (52)]

Tatsächlich habe ich mir das auch schon überlegt.
Es muss ja auch nicht mal Sex sein, wenn er keine Lust hat. Er könnte ja genau so gut nur mich befriedigen oder einfach mal irgendwas machen. Aber auch das passiert ja nicht.

Ja, nun gut, das sage ich allerdings jedem Mann hier, der meint, dann könnte ja eine Frau wenigstens mal blasen oder wichsen - Nein. Für alle diese sexuellen Handlungen benötigt es sexuelle Lust und aus eigener Erfahrung zusätzlich: wenn es eine Depression ist, dann gibt es wenig, was meine Lust so niederknüppelt wie Depressionen.

 

[Benutzer193947 (32)]

Ja, nun gut, das sage ich allerdings jedem Mann hier, der meint, dann könnte ja eine Frau wenigstens mal blasen oder wichsen - Nein. Für alle diese sexuellen Handlungen benötigt es sexuelle Lust und aus eigener Erfahrung zusätzlich: wenn es eine Depression ist, dann gibt es wenig, was meine Lust so niederknüppelt wie Depressionen.

Das sehe ich genauso. Bei "Bemühungen" denke ich an sowas wie grundsätzliche Nähe (oder vielleicht trifft es eher Verbundenheit und gegenseitiges Verständnis besser), Aufmerksamkeit, Gespräche, sich Hilfe suchen wegen der Depressionen. Deshalb würde ich eben auch unbedingt ihm kein Ultimatum setzen und weiter Druck aufbauen, das scheint mir kontraproduktiv bzw. so äußert er es ja auch.

Aber wenn du, lovelygirl19 , für dich so unzufrieden bist und selbst sagst, du kannst den sexlosen Zustand keine weiteren 6 Wochen so mitmachen, dann wäre die Frage, ob dir sowas reicht, oder ob doch nur eine Trennung bleibt. Weil gerade mit Depressionen wird sich da so schnell an seiner Lust nichts ändern; da stehen noch viele kleine und große Schritte vorher im Fokus.

 

[Benutzer59943 (42)]

Ich bin mir nicht sicher, ob er Depressionen hat. Dafür kenne ich mich auch zu wenig aus und er hat von selber sowas nicht geäußert.

nicht jede schlechte Phase im Leben ist dann gleich eine Krankheit.
Umgekehrt kann man krank sein ohne dass es einem sichtlich schlecht geht. Also das kann ein Laie sicher nicht beurteilen, dafür müsste dein Freund mal zu einem Arzt gehen.

Mir ist nur aufgefallen, dass er sich nachts im Bett umher wälzt und ständig wach ist.

das kommt bei mir auch vor, einfach wenn mich was belastet. Allerdings ist das eine von vielleicht 100 Nächten und das ist nicht jede Nacht der Fall.

Er hat mich auch oft gefragt, was mir für Lösungen einfallen zu seiner Situation. Und, dass das schließlich keine banalen sondern wichtige Themen wären. Aber auch mir kommt da keine Idee, die ihm großartig helfen würde. Weder kann oder möchte ich ihn finanzieren, noch kann ich ihm ein Auto organisieren oder seine finanzielle Lage verändern. Ich habe ihm den Rat gegeben, sich da professionelle Hilfe in Form einer Beratung zu suchen und dass ich ihn gerne unterstützen kann, wenn er Hilfe bei einer Aufstellung seiner Finanzen braucht. Aber das waren beides keine Optionen, auf die er eingegangen ist.

und was für Lösungen sieht ER?
Natürlich muss er mit Banken Kontakt aufnehmen oder woher soll sonst die Kohle kommen?
Da muss ja für die nächsten 10-20 Jahre erst mal ein Finanzierungsplan erstellt werden.

Ich halte die Situation aktuell auch für ausweglos. Kein Geld - kein Auto (und auch keine Aussicht darauf) - keine Mobilität - Job irgendwann in Gefahr usw. Erspartes ist nicht vorhanden, da wird es schwierig..

kann sein, dass ich es überlesen habe, aber dein Freund hat doch ein monatliches Einkommen oder nicht?
Also warum kann er dann kein Auto finanzieren?

Es ist allerdings nicht deine Aufgabe, ihm die Möglichkeiten aufzuzeigen. Da muss er seinen Hintern schon selbst bewegen.
Mir persönlich würde es hier gar nicht mal um den fehlenden Sex gehen, sondern um die komplette Resignation seinerseits. Dein Freund scheint sein Leben nicht im Griff zu haben und DAS wäre für mich ein no-go. Selbst wenn er mich täglich vögeln würde

 

[Benutzer150106]

Also ich habe nochmal mit ihm gesprochen.
Aufgrund negativer Schufa Einträge bekommt er keinen neuen Kredit. Somit ist das mit dem Auto hinfällig. Denn sparen ist ja offensichtlich auch nicht so seins und für ein Auto muss man schon ordentlich zurücklegen jeden Monat.

Im Moment habe ich mich zurückgezogen. Damit ich einfach alles für mich sortieren kann. Ich glaube, ihn erleichtert das. Wenn wir uns nicht sehen, kann ich immerhin auch keine Nähe oder mehr wollen.
Ich wünsche mir mal eine Familie bzw ein Kind. Das halte ich mit ihm für absolut ausgeschlossen. Alleine die finanzielle Situation seinerseits wäre keine Voraussetzung dafür.
Negative Schufa Einträge bedeuten ja dann, dass es vermutlich in der Vergangenheit auch nicht so lief.

Einen Plan wie es weitergehen soll hat er nicht. Er geht 40h arbeiten ja, hat aber eine Wohnung, für die alleine mit Miete mehr als 1/3 drauf geht vom Gehalt.

Natürlich muss er mit Banken Kontakt aufnehmen oder woher soll sonst die Kohle kommen?

Das hat er schon abgegrast. Ohne Bürge läuft da nichts. Aber da bin ich definitiv raus.

Offen deine Wünsche und Erwartungen kommunizieren

Das habe ich gemacht. Aber er ist eben der Auffassung, dass er das aktuell nicht so kann

 

[Benutzer150106]

Aber natürlich zur Unterstützung und nicht als treibende Kraft.

Von ihm kommt da halt gar nichts außer „ist ausweglos“, „ich kann eh nichts tun“, „das ist halt mein Leben“.
Nichts aktives oder dass er irgendwas in die Hand nimmt. Aktuell versinkt er eher in Selbstmitleid und meint, die Welt meint es so schlecht mit ihm.

Direkt Urlaub mit wegfahren oder als gemeinsame Zeit?

Er möchte ein mal wegfahren zu einem Festival mit seinen Freunden (an die Kosten dafür möchte ich gar nicht denken. Alleine das Ticket liegt bei 200€). Und dann ein paar Tage mit mir ebenfalls wegfahren. Dafür habe ich dann doch kein Verständnis, wenn die finanzielle Lage sowas gar nicht hergibt und er aktuell ja nicht mal weiß, wie er sein Essen bezahlen soll für den ganzen Monat.

Oder du merkst wie Vertrauenswürdig eure Beziehung ist und kannst besser für dich entscheiden.

Momentan tendiere ich eher zur Trennung. Ich blicke gern in die Zukunft und bin in einem Alter, wo man auch an ein Kind bzw eine Familie denkt. Das ist mit ihm, aufgrund unterschiedlicher Gesichtspunkte, nicht möglich.
Das Wochenende gehört dem Fußball, die finanziellen Sachen, die Einstellung dazu… wie würde sowas erst noch werden, wenn ein Kind im Spiel wäre? Noch dazu der schon anfangs fehlende oder wenige Sex - auch vor seinen Problemen mit den Finanzen und dem Auto. Und keine große Bereitschaft, auf mich einzugehen. Stattdessen wird der Ball bei vielen Sachen zu mir gespielt „Du machst mir Druck damit“.
Ich habe die letzten Tage viel darüber nachgedacht und denke nicht, dass sich nachhaltig was ändern wird daran. Wer weiß, wie lange sich seine Sorgen noch hinziehen oder ob das überhaupt der Grund ist. Momentan fühle ich mich eher ungeliebt und als 5. Rad am Wagen in seinem komplizierten Leben.

 

[Benutzer189381]

.
Nichts aktives oder dass er irgendwas in die Hand nimmt. Aktuell versinkt er eher in Selbstmitleid und meint, die Welt meint es so schlecht mit ihm.

Ich glaube das dies der springende Punkt ist.

Jeder kann mal in eine schwierige finanzielle Lage kommen.

Aber ein potentieller Partner sollte dann Verantwortung übernehmen und aktiv werden.

Aber er jammert oder flüchtet zum Fußball oder Plant Urlaube.

Nene, mit so einem Menschen würde ich keine Zukunft wollen. Denn ich möchte einen Partner und keine wandelnde Baustelle

 

[Benutzer88035]

Ich denke auch, dass eine Trennung das einzig richtig wäre.

In eine finanzielle Notlage zu geraten/Schulden zu haben, ist das eine. Der Umgang damit dann aber noch mal was ganz anderes. So wie es scheint, möchte er ja auch aktiv nichts daran ändern.

 

[Benutzer118204 (44)]

Von ihm kommt da halt gar nichts außer „ist ausweglos“, „ich kann eh nichts tun“, „das ist halt mein Leben“.
Nichts aktives oder dass er irgendwas in die Hand nimmt. Aktuell versinkt er eher in Selbstmitleid und meint, die Welt meint es so schlecht mit ihm.

Das ist halt weder einladend ihm zu helfen noch macht es ihn als Partner attraktiv.

Er möchte ein mal wegfahren zu einem Festival mit seinen Freunden (an die Kosten dafür möchte ich gar nicht denken. Alleine das Ticket liegt bei 200€). Und dann ein paar Tage mit mir ebenfalls wegfahren. Dafür habe ich dann doch kein Verständnis, wenn die finanzielle Lage sowas gar nicht hergibt und er aktuell ja nicht mal weiß, wie er sein Essen bezahlen soll für den ganzen Monat.

Vermutlich will er damit seine Probleme verdrängen. Passt natürlich absolut nicht zu seiner Situation sondern macht sie nur noch prekärer. Und damit auch dein ursprüngliches Problem.

Momentan tendiere ich eher zur Trennung. Ich blicke gern in die Zukunft und bin in einem Alter, wo man auch an ein Kind bzw eine Familie denkt. Das ist mit ihm, aufgrund unterschiedlicher Gesichtspunkte, nicht möglich.

Kann dich gut verstehen. Deine Aufzählung zeigt ja schon, dass du irgendwie einfach ein Teil bist, möglicherweise sogar "nur" eine weitere Ablenkung für die ganzen Probleme. So eine Last musst du dir nicht antun, besonders wenn von ihm keinerlei Signal kommt, dass es besser wird.

 

[Benutzer188774]

Klingt alles sehr passiv von seiner Seite. Generell finde ich es schwierig, wenn so starke Probleme schon am Anfang der Beziehung stehen.

 

[Benutzer204515 (45)]

lovelygirl19 , so wie du schreibst sind da sehr viele Baustellen in eurer Beziehung, bzw. überwiegend in seiner Lebenssituation.

Keine dieser Baustellen ist unüberwindlich und sogar alle würden sich nacheinander abarbeiten lassen aber eben nur wenn er es anpackt, was er eben nicht zu tun scheint.

Frage: Warum bist du noch mit ihm zusammen?

 

[Benutzer107327 (39)]

Aufgrund negativer Schufa Einträge bekommt er keinen neuen Kredit. Somit ist das mit dem Auto hinfällig. Denn sparen ist ja offensichtlich auch nicht so seins und für ein Auto muss man schon ordentlich zurücklegen jeden Monat.

Ja, dann scheint er schon länger es nicht so gut zu schaffen, mit seinem Geld zu haushalten und zu wirtschaften, v. A. da er ja Vollzeit arbeitet müsste es ja möglich sein, zumindest über die Runden zu kommen. Heißt, er hat schon ein Paar Kredite oder Abos nicht bedienen können? Dann kann er in dem Punkt froh sein, dass es ihm gar nicht ermöglicht wird, einen weiteren Kredit aufzunehmen (z.B. für ein Auto), den er dann wieder nicht ganz bedient und der ihn nur tiefer reinreißt..

Im Moment habe ich mich zurückgezogen.

Hätte ich in der Gesamtsituation wohl auch gemacht.

Ich wünsche mir mal eine Familie bzw ein Kind. Das halte ich mit ihm für absolut ausgeschlossen.

! Zentrale wichtige Erkenntnis. Weiß er das? Was bedeutet diese Erkenntnis dafür, wie sinnvoll es ist, diese auch sonst nicht besonders rund laufende Beziehung zu führen?

Einen Plan wie es weitergehen soll hat er nicht.

Müsste er aber schleunigst machen. Nicht nur um dich vielleicht zu halten, sondern auch für sich und seine Zukunft.

Er geht 40h arbeiten ja, hat aber eine Wohnung, für die alleine mit Miete mehr als 1/3 drauf geht vom Gehalt.

Das mit dem >1/3 für die Miete ist ja leider gar nicht (mehr) so selten, je nachdem was er verdient normal. Von 2/3 Gehalt sollte man halt seine Fixkosten und sonstigen Bedarf bestreiten können. Wer gut wirtschaftet kann da schon zumindest ein bisschen zurücklegen, zumindest wenn man nur für sich selbst alleine verantwortlich ist.

Ohne Bürge läuft da nichts. Aber da bin ich definitiv raus.

Solltest du auch auf gar keinen Fall. Das wäre sehr (!) dumm von dir.

Ich habe auch den Eindruck, dass fehlender Sex gar nicht das Hauptproblem bzw. nicht das Grundproblem ist. Ich glaube jedoch nicht daran, dass du ihn retten kannst, das müsste er selbst tun oder zumindest wollen. Also nach Lösungen suchen, und wenn es die top Ideallösung nicht gibt, nimmt man halt die beste die Möglich ist.
z.B.: Wenn er sich gerade kein Auto leisten kann: Warum sollte das ein Grund sein, die Arbeit zu verlieren? Wieso kann er nicht mit öffis, mit dem Fahrrad, mit ner Fahrgemeinschaft, was weiß ich zur Arbeit kommen? Ist halt ein wenig umständlicher, aber die Firma wird doch nicht auf dem Mond sein? Ein Grund mehr, etwas zu sparen damit er sich mittelfristig ein günstiges KfZ leisten kann. Evtl. tut´s ja auch ein (gebrauchtes) E Bike oder so.

"Das ist halt mein Leben": Puh, wenn er sich aktuell dazu entschieden hat, dann kannst du das jedenfalls nicht ändern. Klingt schon so, als ob er mal mit einer Therapeutin über das Thema Depression sprechen sollte - wohlgemerkt ER. Mehr als Kontaktdaten raussuchen und ihm empfehlen, sich darum zu bemühen, würde ich an deiner Stelle sicher nicht machen.

Irgendwie wirkt es, als ob er sehr in der Vermeidung verharrt. Das tut weder ihm noch dir gut.

 

[Benutzer59943 (42)]

Von ihm kommt da halt gar nichts außer „ist ausweglos“, „ich kann eh nichts tun“, „das ist halt mein Leben“.
Nichts aktives oder dass er irgendwas in die Hand nimmt. Aktuell versinkt er eher in Selbstmitleid und meint, die Welt meint es so schlecht mit ihm.

also das könnte ich ja so gar nicht ab
Nichts schlimmeres als diese Jammerschiene und dabei spielt es auch überhaupt keine Rolle, ob es wirklich Grund zum Jammern gibt oder nicht. Klar kann man sich mal leid tun, aber nicht wochenlang oder noch länger.
Es ist ja nicht so, dass deinem Freund irgendwie sein ganze Geld geraubt wurde oder so und er jetzt völlig unschuldig in finanzielle Nöte geraten ist. Also er wurde auch kein Opfer von Betrügern oder sonstiges.
Nein er hat da schon aktiv dazu beigetragen und jetzt muss er eben zusehen welche Möglichkeiten es gibt, dass er wieder auf die Füße kommt.
Schulden zu haben ist ja keine Schande. Die hab ich auch. Die hat fast jeder.
Und auch mit Schulden und knappem Budget darf und soll man sich mal was leisten, aber das muss alles im Rahmen bleiben und man muss eben sparen, auch länger sparen und mit den Ansprüchen runter. Und eben jede Möglichkeit nutzen, damit Geld rein kommt.
Wenn dein Freund lieber auf ein Festival fährt anstatt sich essen zu kaufen, bitte. Das darf er ja selbst entscheiden. Nur solltest du dir das dann nicht alles anhören.

Momentan tendiere ich eher zur Trennung. Ich blicke gern in die Zukunft und bin in einem Alter, wo man auch an ein Kind bzw eine Familie denkt. Das ist mit ihm, aufgrund unterschiedlicher Gesichtspunkte, nicht möglich.

verständlich. Und ich würde das wohl anders sehen, wenn ihr zum Beispiel seit 5 Jahren zusammen wärt und jetzt diese Krise bei ihm kommt. Aber das ist ja nicht der Fall.
Warum solltest du dir also dieses Paket weiter auflasten?

Das Wochenende gehört dem Fußball, die finanziellen Sachen, die Einstellung dazu… wie würde sowas erst noch werden, wenn ein Kind im Spiel wäre? Noch dazu der schon anfangs fehlende oder wenige Sex - auch vor seinen Problemen mit den Finanzen und dem Auto.

du sagst es.
Die Lust am Sex würde mir schon freiwillig vergehen mit dieser Jammerschiene, aber es laufen genug Männer rum. Und du bist eine attraktive Frau. Warum solltest du dir nicht nehmen was dir Spaß macht und was dir auch zusteht?

Stattdessen wird der Ball bei vielen Sachen zu mir gespielt „Du machst mir Druck damit“.

das ist ein typisches Verhalten von Leuten mit Baustellen. Egal ob das ein Alkoholproblem ist oder finanzielle Probleme. Man schiebt das lieber weg anstatt es anzugehen. Die berühmte Vogel-Strauß-Taktik.

Du hast aber wirklich was besseres verdient und darfst und sollst bitte mehr Spaß und Freude im Leben haben!

 

[Benutzer197010 (45)]

Deine Geschichte erinnert mich stark an den Ex-Freund meiner Ex-Freundin. Nach 2 Jahren ohne Sex hat sie sich getrennt, weil sie weder gesehen hat, dass er sich Hilfe (z.B. psychologische wegen Depressionen, in Deinem Fall denke ich auch an Schuldnerberatung) sucht, noch ihr Sex mit anderen zugesteht.
Die Frage ist, wie wichtig Dir die Beziehung ist, also ob Du bereit bist, das mit ihm zusammen durchzustehen, auch wenn es Jahre ohne Sex bedeuten könnte. Oder ob Du z.B. die Beziehung öffnen oder Dich trennen möchtest.
Auf jeden Fall würde ich sehr klar mit ihm kommunizieren und nicht spontan, sondern in einer ruhigen Situation.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich frage mich wie er es die ersten Monate geschafft hat dass Du Dich in ihn verliebst und wie die Fassade jetzt so einstürzen kann dass für Dich die Notbremse/Trennung naheliegt?
Ich sehe halt das große Problem dass er sich Dir kommunikativ nicht öffnet und dass er keinerlei konstruktiven Ansatz hat seine Situation zu verbessern. Dazu mauert er oder schiebt Dir Verantwortung zu (Druck aufbauen).
Es gibt immer Lösungsansätze wie sie hier auch schon genannt wurden, aber er müsste es wollen anstatt sich im Selbstmitleid zu wälzen
Ich fürchte auch aufgrund der Beziehungsdauer dass es eher eine Art Missverständnis ist und Du froh sein kannst, dass sich die Realität so schnell gezeigt hat

 

[Benutzer157636 (47)]

Ich als Mann weiß gerade nicht ob ich lachen oder heulen soll? Eine Frau die oft Sex und Nähe möchte, wieviele Kerle hätten gerne so ein "Problem"

Immer wieder "faszinierend", wieviel Leute es eigentlich gibt, die mit ihrem jeweiligen Partner und deren Nähe/Sexbedürfnis nicht klarkommen oder diesbezüglich inkompatibel sind.

Ich würd hier ebenfalls einen Schlussstrich ziehen. Aus meiner eigenen Erfahrung bringt es für dich nur Leid, wenn man dauernd zurückgewiesen und die eigenen Bedürfnisse so fast zum erliegen kommen. Dazu kommen die anderen angesprochenen Probleme seinerseits.

Veränderungen geschehen übrigens nur, wenn man es auch selbst WILL. Und davon lese ich hier nullkommanix...

Gruß

 

[Benutzer186405 (52)]

Ich als Mann weiß gerade nicht ob ich lachen oder heulen soll? Eine Frau die oft Sex und Nähe möchte, wieviele Kerle hätten gerne so ein "Problem"

Besser: merken und dich daran erinnern, wenn die nächsten solcher Threads auftauchen.

 

[Benutzer157636 (47)]

Besser: merken und dich daran erinnern, wenn die nächsten solcher Threads auftauchen.

Ich versteh grad deine Aussage nicht. Was willst du mir damit sagen?

Gruß

 

[Benutzer186405 (52)]

Ich versteh grad deine Aussage nicht. Was willst du mir damit sagen?

Gruß

Guck mal:

Lass dich davon nicht irritieren. Lies einfach viele Threads des Forums aus der Vergangenheit und du wirst feststellen, dass du alles andere bist, als "mal anders herum". Es wird nur immer abgetan. Wirklich, das ist auch eine häufige Konstellation, die du erlebst, da musst du deshalb gar nicht zweifeln!

 

[Benutzer157636 (47)]

Guck mal:

Ahso, jetzt hat's bei mir gescheppert. Scheenes WE...

Gruß