Wann ist man zu nett?

[Benutzer206966]

Hallo,
wie sehr sollte man den Partner umsorgen und "verwöhnen".
Ist man zu nett, wenn man die Wäsche von dem Partner macht, dem Partner Essen und Trinken aufs Sofa/ans Bett bringt nachdem er danach gefragt hat, oder Wärmflaschen etc.? Ist man gleich der "Nice-Guy", der eher unattraktiv wirkt, wenn man sich um alles kümmert?
Vielleicht wäre es hilfreich zu erwähnen, dass der Partner der "bedient" wird sich vordergründig nur bedienen lässt und nicht selbst Initiative ergreift und sich mal um die Wäsche oder was auch immer kümmert.

Keiner will nämlich bedürftig rüberkommen...deswegen freu ich mich über eure Sichtweisen und Ratschläge.

Danke...

 

[Benutzer59943 (42)]

Vielleicht wäre es hilfreich zu erwähnen, dass der Partner der "bedient" wird sich vordergründig nur bedienen lässt und nicht selbst Initiative ergreift und sich mal um die Wäsche oder was auch immer kümmert.

und warum unterstützt du diese Bequemlichkeit dann?

 

[Benutzer206966]

und warum unterstützt du diese Bequemlichkeit dann?

Wir hatten eine etwas größere Beziehungskrise und ich unterstütze sie ehrlich gesagt nur, weil es mich derzeit nicht stört...möchte bloß nichts kaputt machen, weil ich "zu nett" bin. Ich weiß halt nicht ob es mir zu gute kommt oder eher negativ wirkt mich so zu kümmern. Bequem war mein Partner schon immer außerordentlich...für viele wahrscheinlich einen Hauch zu viel.

 

[Benutzer163532 (39)]

Ist man zu nett, wenn man die Wäsche von dem Partner macht

Wenn der Partner das ok findet, sehe ich nichts Schlechtes daran. Manche Menschen machen ihre Wäsche aber lieber selbst. Also besser nachfragen.

dem Partner Essen und Trinken aufs Sofa/ans Bett bringt nachdem er danach gefragt hat

Finde ich lieb, mache ich auch .

oder Wärmflaschen etc.?

Ebenso, finde ich eine liebe Geste.

Ist man gleich der "Nice-Guy", der eher unattraktiv wirkt, wenn man sich um alles kümmert?

Was ist denn "alles"?
Unattraktiv würde er auf mich nicht wirken, wenn er NETT rüberkommt. Ich mag nette Männer, generell nette Menschen.
Unattraktiv würde es auf mich wirken, wenn ich Berechnung wittere. Also z.B. das Gefühl bekomme, er tut so viel, um etwa von einer Lüge abzulenken oder weil er sich dann eine Gegenleistung, etwa Sex, erhofft.

Vielleicht wäre es hilfreich zu erwähnen, dass der Partner der "bedient" wird sich vordergründig nur bedienen lässt und nicht selbst Initiative ergreift und sich mal um die Wäsche oder was auch immer kümmert.

Ja gut, aber wenn der Partner mir immer das Gefühl vermittelt, dass er es gerne tut?
Dafür mache ich andere Dinge.
Wenn er möchte, dass ich auch mal die Wäsche mache, kann er mir das ja auch sagen.

Keiner will nämlich bedürftig rüberkommen

Hm, ich weiß nicht, ob ich dich hier richtig verstehe. Aber wenn du das Gefühl hast, du tust mehr für deine Partnerin als umgekehrt, dann reduziere die Dinge, die du tust. Oder rede halt mal mit ihr darüber.

In einer gesunden Partnerschaft sollten liebe Gesten in meinen Augen beidseitig erfolgen. Aber wenn sie hier etwas passiv ist, ist sie womöglich nicht so empathisch, zu verstehen, dass du dir solche Dinge auch mal von ihrer Seite wünschen würdest.
Oder aber sie sind ihr an und für sich nicht soo wichtig (auch wenn sie sich vielleicht darüber freut) und deshalb denkt sie nicht daran, solche Gesten auch mal zu erwidern.

 

[Benutzer188774]

Es sollte generell schon ein gegenseitiges Geben und Nehmen sein, finde ich. Wenn der Andere nur Annehmlichkeiten empfängt, solche Dinge aber nicht tut, finde ich es schwierig. Besonders dann, wenn man quasi aufspringt und extra irgendwo hingeht, um dem Anderen etwas zu holen/ zu bringen.

 

[Benutzer195524 (40)]

Ist man zu nett, wenn man die Wäsche von dem Partner macht, dem Partner Essen und Trinken aufs Sofa/ans Bett bringt nachdem er danach gefragt hat, oder Wärmflaschen etc.?

noch netter ist es sowas aus eigenem Antrieb zu machen, also wenn man nicht danach gefragt wird, wenn man dem andren einfach aus Lust was gutes tun will und dazu steht.
Dieses "Zu nett" was du Angst davor hast, ist wenn man wie ein Schoßhündchen ohne eigene Meinung dient.

 

[Benutzer206966]

Wenn der Partner das ok findet, sehe ich nichts Schlechtes daran. Manche Menschen machen ihre Wäsche aber lieber selbst. Also besser nachfragen.


Finde ich lieb, mache ich auch .


Ebenso, finde ich eine liebe Geste.


Was ist denn "alles"?
Unattraktiv würde er auf mich nicht wirken, wenn er NETT rüberkommt. Ich mag nette Männer, generell nette Menschen.
Unattraktiv würde es auf mich wirken, wenn ich Berechnung wittere. Also z.B. das Gefühl bekomme, er tut so viel, um etwa von einer Lüge abzulenken oder weil er sich dann eine Gegenleistung, etwa Sex, erhofft.

--> also nein ich erwarte eigentlich keine Gegenleistung zumindest in 99% der Fälle nicht

Ja gut, aber wenn der Partner mir immer das Gefühl vermittelt, dass er es gerne tut?
Dafür mache ich andere Dinge.
Wenn er möchte, dass ich auch mal die Wäsche mache, kann er mir das ja auch sagen.

Hm, ich weiß nicht, ob ich dich hier richtig verstehe. Aber wenn du das Gefühl hast, du tust mehr für deine Partnerin als umgekehrt, dann reduziere die Dinge, die du tust. Oder rede halt mal mit ihr darüber

In einer gesunden Partnerschaft sollten liebe Gesten in keinen Augen beidseitig erfolgen. Aber wenn sie hier etwas passiv ist, ist sie womöglich nicht so empathisch, zu verstehen, dass du dir solche Dinge auch mal von ihrer Seite wünschen würdest.
Oder aber sie sind ihr an und für sich nicht soo wichtig (auch wenn sie sich vielleicht darüber freut) und deshalb denkt sie nicht daran, solche Gesten auch mal zu erwidern.

--> Ehrlich gesagt geht es mir nicht darum, dass ich mir die Gesten von ihr auch wünsche. Ich werde eigentlich nicht gerne bedient...okay als wir noch zusammenwohnten hat sie immer die Wäsche gemacht...fand ich gut, aber mich stört es absolut gar nicht, dass ich sie jetzt mache (wir wohnen getrennt, ist aber einige Tage in der Woche bei mir und hat auch 95% ihrer Kleidung noch bei mir).

Mir geht es mehr darum, ob ich mich dadurch selbst uninteressant und langweilig mache...ich will nicht bedürftig rüberkommen

 

[Benutzer206966]

noch netter ist es sowas aus eigenem Antrieb zu machen, also wenn man nicht danach gefragt wird, wenn man dem andren einfach aus Lust was gutes tun will und dazu steht.
Dieses "Zu nett" was du Angst davor hast, ist wenn man wie ein Schoßhündchen ohne eigene Meinung dient.

Vieles davon mache ich auch von mir aus...frage nach ob der Partner was essen oder trinken möchte oder wärmflasche...aber auf manche sachen komm ich manchmal nicht von selbst...haarbürste oder was auch immer.

 

[Benutzer195524 (40)]

auf manche sachen komm ich manchmal nicht von selbst...haarbürste oder was auch immer.

eine Haarbürste kann sie sich auch selber holen, du bist ja auch kein 24 Stunden Butler!

 

[Benutzer59943 (42)]

also für mich klingt das pauschal nach Abtörner

mich würde ein derartiges Bedientwerden nerven.

 

[Benutzer182523 (34)]

Klingt mir zu einseitig. Außerdem scheinst du das ja auch nicht immer ganz freiwillig zu macheb und mit deinem Verhalten Stress vermeiden zu wollen.

Das fände ich blöde. Ich verwöhne meinen Partner auch gerne mal aber nicht ständig.
Derzeit hat er einen steifen Nacken und ja da mache ich auch mal ne Wärmflasche fertig oder massiere ihn mit einem Igelball. Aber nicht ständig und die ganze Zeit bzw. Kann er sich seine Sachen auch mal selbst holen wenn er was braucht.

Und ich mache das auch nur deswegen weil von ihm auch mal was zurück kommt.
Wäre das immer so einseitig wie du das beschreibst würde ich meine Nettigkeiten schnell einstellen.

 

[Benutzer188960]

Die Bedürfnisse der Menschen sind sooo verschieden. Grundsätzlich sollte es immer ein Geben und Nehmen sein, finde ich. Aber wenn es für beide Parteien fein ist, dass einer nur gibt und der andere nur nimmt, auch fein. Aber man sollte immer aufpassen, dass sich der Nehmende nicht zu sehr daran gewöhnt und gewisse Dinge sehr bald als selbstverständlich sieht. Ein "Danke" o.ä. wäre für mich immer ein muss.

 

[Benutzer193222 (39)]

Wie zeigt sie dir denn ihre Liebe?

 

[Benutzer206966]

Es sollte generell schon ein gegenseitiges Geben und Nehmen sein, finde ich. Wenn der Andere nur Annehmlichkeiten empfängt, solche Dinge aber nicht tut, finde ich es schwierig. Besonders dann, wenn man quasi aufspringt und extra irgendwo hingeht, um dem Anderen etwas zu

eine Haarbürste kann sie sich auch selber holen, du bist ja auch kein 24 Stunden Butler!

ja stimmt auch wieder...bloß was soll ich denn sagen, wenn ich sagen wir mal sowieso umherlaufe oder stehe und vielleicht nur noch 5m dahinlaufen müsste...hols selbst oder wie

 

[Benutzer206966]

also für mich klingt das pauschal nach Abtörner

mich würde ein derartiges Bedientwerden nerven.

oh man...das ganze ist wirklich kompliziert...beim versuch das richtige zu tun macht man's irgendwie wieder falsch

 

[Benutzer163532 (39)]

Ich glaube dass sie mit sich selbst unzufrieden ist aber nichts ändern will.

Will oder kann?

Sie ist im Moment auf irgendwie so einem Egotrip und ist wenig kompromissbereit und sehr diskussionsscheu.

Puhh…wenn ihr ja scheinbar sicher seid, dass mein Verhalten falsch ist, dann bitte sagt mir wie ich eine Chance habe das ganze wieder geradezurücken.

Wenn du es nicht warst, der die Beziehung in Schieflage gebracht hast, kannst du sie auch nicht geraderücken. So weh es auch tut, sich das einzugestehen.
Wenn sie aktuell an ihren Baustellen nichts ändern möchte oder ändern kann, wirst du das erst recht nicht können.

Ich arbeite hart damit meinte ich, dass ich sie in meinen Freundeskreis miteinbeziehe ich mich um Partnertreffen kümmere, sie nun zu Unternehmungen mit meinen Freunden mitnehme, Aktivitäten plane, etc.
Das mache ich, weil sie einfach keine Freunde hat, außer zwei 8 Jahre jüngere Mädels (16) die aber von der geistigen Reife mindestens auf demselben Stand sind. (geht nicht um Intelligenz).
Ich versuche sie aus ihrem Loch zu holen, indem ich sie motiviere, antreibe, etc.
Manchmal habe ich das Gefühl es tut ihr gut, aber so schnell wie ihre Stimmung danach wieder kippt nach diesen Aktivitäten so schnell kann ich gar keine neuen Aktivitäten planen.

Das ist sehr lieb, wird dich aber, sollte dieses Ungleichgewicht bestehen bleiben, vermutlich irgendwann in hohem Maß belasten. Noch viel mehr als es das bereits jetzt tut. Da leidet dann irgendwann auch die Liebe, wenn man Motivator, Antrieb und Therapeut in einem ist. Es bleibt schlicht nicht mehr viel Raum, einfach nur Partner zu sein. Wo ist da Platz für dich? Deine Gedanken, deine Sorgen, deine Probleme? Wo ist da Raum für unbelastete Zweisamkeit?
Und ja, in einer Partnerschaft ist man füreinander da, auch wenn es mal schwer ist, auch wenn es Probleme gibt. Aber keine Partnerschaft erträgt es auf ewig, wenn man immer nur auf der Geben-Seite ist.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ich habe den Eindruck, die ersten vier Jahre waren auf einem Level bei dem ihre Persönlichkeit auch schon durchkam, für Dich aber aushaltbar waren. Nehmen wir an, es ist wirklich eine Depression und keine Krise gepaart mit Selbstmitleid und Trägheit ist der gestiegene Druck für Dich nicht mehr aushaltbar. Ich habe den Eindruck, dass es Dir schwer fällt Grenzen zu setzen für Deinen Selbstschutz und dass es Dir schwer fällt in Konflikte zu gehen um diese auszutragen und dann auch zu lösen.
Eigentlich hat es mittlerweile ein Niveau erreicht, dass es kaum realistisch ist, dass sie das Ruder rumreissen kann um auf ein partnerschaftliches Level zu kommen. Eine Chance um doch was zu retten wäre eine aktivere und offenere Gesprächs- und Konfliktkultur damit Ihr wieder einander näher kommt und Probleme lösen könnt.
Realistisch gesehen solltest Du Dich aber neu aufstellen, das ganze für Dich aufarbeiten und ohne sie nach vorne schauen, denn für Veränderung müsste sie viel verändern und bewegen

Ich finde es bewundernswert, dass Du Dich der teilweise doch auch harten Diskussion stellst, viele scheitern daran, mauern und verschwinden schnell wieder

 

[Benutzer107327 (39)]

Also falls sie eine behandlungsbedürftige psychische Störung hat, ist das natürlich Teil des aktuellen "Problems" - dein Verhalten erhält es aber eher aufrecht, als es zu verbessern.
Du kannst ihr aber durchaus konkret Hinweise geben, wo es geeignete ANlaufstellen gibt und was zu tun wäre. Broschüre, Heft, Beratungsstelle, Hausarzt, was weiß ich. Es kann natürlich gut sein, dass sie dennoch nichts davon wahrnehmen wird.
Bei leichten bis mittelschweren Depressionen sind Medikamente übrigens ähnlich wirksam wie Psychotherapie.

Fällt dir auf, dass du bisher ausschließlich negative Eigenschaften und Verhaltensweisen deiner Freundin aufgezählt hast?
Was müsste passieren, dass du dich trennst? Irgendwo muss es ja eine Grenze geben?

 

[Benutzer107327 (39)]

Du wirst dich doch jetzt nicht etwa doch ein wenig über sie ärgern...?

Ich und andere haben´s oben versucht zu erklären: Das Problem ist sicher nicht, dass du zu wenig für sie tust oder dich zu wenig für sie änderst.
Ganz im Gegenteil: Dein zentraler Anteil am Problem ist ja genau dieses Verhalten bis zu völligen Selbstaufgabe und Selbstverleungung. Die Frage wer du eigentlich BIST oder was du eigentlich brauchst, ist wichtig - die konntest oder wolltest du bisher nicht beantworten. Für dich selbst alleine solltest du das aber unbedingt tun!

Les´ dir mal morgen den letzten Beitrag durch. Schreibt da jemand, der total zufrieden ist, alles total gerne macht, rein gar nichts zurück braucht und genau die Art von Beziehung unbedingt festhalten sollte?

Off-Topic:
Keine Sorge, die Wut ist ja nachvollziehbar - die ersten 5 Seiten hast du sie halt irgendwie ignoriert bzw. nicht wahrhaben wollen.

 

[Benutzer180521]

Mich stört viel mehr, dass wir uns kurz nach dem Knall "ausgesprochen" haben, wir uns entschlossen haben daran zu arbeiten, ich absolut alles geändert habe und praktisch nur noch "funktioniere" und trotzdem leben wir seit 3 Monaten immernoch so eine weirde Beziehung

Nach dem Knall hatten wir ein Gespräch wo sie Dinge sagte, wo sie möchte, dass wir daran arbeiten.
Ich habe ungelogen zu 99% absolut alles davon abgestellt.
Ich lasse sie in Ruhe. Sie kommt zu mir, es gibt nur noch positive Dinge, also ich bemühe mich, mache, etc.

Sie dagegen ist wie vorher...vielleicht liegt es daran, dass ich nicht gesagt habe was mich an ihr alles stört...das habe ich einfach nicht, weil ich immer darüber hinweggesehen habe.

Wie kann ich da noch das Problem sein?

Merkst du was?

Ich geb dir mal ein paar Fragen mit. Du kannst sie hier offen oder für dich beantworten.

Mach dich mal kurz mental von der jetzigen Situation frei. Stell dir vor eine wirklich gut funktionierende Beziehung vor. Nicht perfekt, aber mit gegenseitiger Wertschätzung und gemeinsam an einem Strang ziehen. Jetzt die Fragen:

-Was sind die Grundpfeiler dieser Beziehung?

- In dieser imaginären guten Beziehung: Was muss jeder der beiden Partner in der Beziehung bringen, damit sie gesund bleibt?

- Einer der beiden Partner ist unglücklich mit dem Verhalten des anderen. Was bedeutet das? Was ist zu tun?

- Einer der beiden muss sich selbst fast aufgeben, um das Konstrukt am Leben zu halten. Die Beziehung gerät in Schieflage. Welche Aufgaben hat der nehmende Part in dieser Situation? Welche Aufgabe hat der gebende Part?

Und jetzt halte da bitte eure momentane Beziehung dagegen.

Wichtig ist hier, dass du die Fragen dir oder uns knapp und prägnant beantwortest mit Ja, Nein, Kommt auf XY an o.Ä. Keine Antworten wie "aber die letzten 4 Jahre hat es doch auch gereicht" "ich kann sie doch nicht einfach so fallen lassen." etc. Kurze klare Antworten.

- Siehst du euch da gerade? Wenn nein, wie viel Prozent, schätzungsweise, fehlen euch dahin?

- Wird sich daran in absehbarer Zeit etwas ändern?

- Fühlst du dich wohl bei dem Gedanken, alleine die Last für euch beide zu tragen?

- Gibt es etwas, das du nicht tust, obwohl du weißt, dass es richtig wäre?

Soviel fürs erste.

 

[Benutzer190912 (48)]

Ein Problem von Foren ist dass schnelle und klare Entscheidungen erwartet werden. Aber ich glaube, Du brauchst Zeit zum Nachdenken.
Ein bemerkenswerter Punkt der hier kam, dass sie sich eigentlich nicht wirklich geändert hat, antriebslos, wenig interessiert und nicht besonders verantwortungsvoll, die kleine Veränderung vor ein paar Monaten hat nur Deine (späte) Schmerzgrenze überschritten. Ich bin mir nicht sicher, ob Du auf Dauer glücklich würdest, wenn sie wieder so wie vor ein paar Monaten würde. Dafür hast Du zuviel reflektiert.
Es kommt immer wieder dass sich Partner in Beziehungen über die Zeit unterschiedlich stark entwickeln. Du scheinst Dir sehr viel Mühe gegeben zu haben, hast nachgedacht und Verhalten nachhaltig geändert. Jetzt machst Du Dir weiterhin Gedanken (und das trotz der schmerzhaften Diskussion hier) Ich glaube Du solltest Dich weniger in Frage stellen sondern Dich mehr auf Deine Bedürfnisse und Ziele konzentrieren, die Phase der Selbstkritik dauert schon lange genug.
Ich glaube, eine erzwungene Therapie ist nur ab und zu erfolgreich. Mach lieber viele kleine Schritte anstatt jetzt alles auf links zu drehen und sie damit komplett zu überfordern

 

[Benutzer205518 (61)]

Der Grund, an dem die meisten Beziehungen scheitern, heißt schlicht einfach Missachtung und Gleichgültigkeit, wie auch in deinem Fall! Ihre Lügen fördern Streitigkeiten und verursachen fehlende Wertschätzung, sie sind häufige Trennungsgründe! Was ich nicht verstehe, nicht zu erkennen, wann eine Beziehung unstimmig ist, das man sich trennen sollte.

 

[Benutzer163532 (39)]

Aber wäre das nicht möglich, dass sie erst dann durch Verlust spürt wie wichtig ich ihr bin und die Beziehung?
Und falls es ihr wirklich sehr wichtig sein sollte ins Handeln kommt?

Ich halte es aus Erfahrung für möglich, dass Verlust wachrüttelt.

Aber: Darauf spekulieren würde ich nicht, das fände ich dann doch sehr manipulativ.
Was auch immer du entscheidest, zu tun (oder auch nicht), du solltest es für dich tun. Mit dem Ziel, dass es dir besser geht als jetzt, wo du so unter der Situation leidest.
Weiter würde ich nicht spekulieren.

Ganz generell aber: Man kann einen Menschen lieben und trotzdem vieles falsch machen. Ihn nicht so gut behandeln, wie er es verdient hätte.
Liebe sind aber nicht bloß Gedanken oder Worte, sondern vor allem Taten. Jemanden nur für sich zu lieben, ohne es ihm zu zeigen, ist letztlich nicht besser als ihn nicht zu lieben.

 

[Benutzer205518 (61)]

Es ist doch immer gleich! Die meisten Menschen kommen erst wenn Druck groß genug wird aus dem Knick!

Nochmal: Ein großer Fehler sich mit den meisten Menschen immer wieder zu vergleichen, sehe dich besser als ein Individium, als eine einzigartige und besondere Persönlichleit, die es nur einmal auf diesem Planeten gibt! Du wirst noch einige schwere und harte Lektionen lernen müssen und viel kostbare Zeit verplempern, um solche Beziehungskonstrukte schneller zu durchschauen, um für dich eine klare und positive Entscheidung treffen zu können! Wer etwas will, der findet immer Wege, Lösungen und Entscheidingen, um weiter zu kommen. Wer etwas nicht will, der findet immer permanent passende Gründe, Ausreden und Vorwände! Ich weiß wovon ich spreche, auch ich ging diesen steinernen Weg, bis ich den Asphaltweg gefunden habe.

 

[Benutzer180521]

Aber sowas von hat sich hier was getan! Von "Ist man zu nett, wenn man dem Partner alles hinterfragt?" zu:

Das will ich nicht mehr, diese Respektlosigkeit nach den ganzen Jahren

Die Erkenntnis hältst du dir jetzt erst mal fest, M malhiermaldort23 . Auch, wenn sie sich wieder an dich kuschelt, auch, wenn sie dich küsst.
Du verdienst Respekt.
Du hast es in der Hand, für dich einzustehen.
Dass du jetzt etwas brauchst, um emotional hinter deiner erst mal nur rationalen Erkenntnis hinterherzukommen, halte ich für ganz normal. Es besteht auch kein Grund, irgendwas zu überstürzen. Aber dir ist endlich klar, dass der Weiterbestand der Beziehung, wie sie jetzt ist, keinen Sinn hat. Das ist ein großer Schritt!

Wie es jetzt weitergeht, liegt an euch beiden. Das könnt ihr nicht retten, indem du noch mehr tust und machst und dich verbiegst und deine eigenen Bedürfnisse herunterschluckst, bis du sie nicht mehr wahrnimmst. Auch nicht dadurch, dass sie sich jedem Konflikt und jeder Kritik entzieht oder zu ihrer Familie flüchtet.
Ihr habt beide eine Verantwortung dafür, was ihr aus der jetzigen Situation macht - und lernt. Ihr müsst, wenn/falls ihr zusammen bleiben wollt, herausarbeiten, wie ihr einen für euch beide gesunden und geeigneten Weg einschlagt. Und wie ihr verhindert, dass es zu einem Rückfall kommt, bei dem ihr in eure bekannten Rollen verfallt, bzw. wie ihr damit umgeht, wenn es doch dazu kommen sollte.
Oder ihr entscheidet euch, dass das zusammen nicht mehr klappt und ihr besser getrennte Wege geht, weil sich eure Dynamik nicht mehr lösen lässt oder die Gefühle sich zu stark verändert haben.
Welcher Weg auch immer das sein wird: Ihr beide habt die Verantwortung dafür, ihn im Rahmen eurer Möglichkeiten zu gestalten.

Aber eins nach dem anderen. Lass jetzt erst einmal das, was du für dich rausgefunden hast, in dein Inneres einwirken. Dann erst geht es weiter:

Was ist die Richtung, in die du jetzt gehen willst?
Und was ist der kleinste Schritt dorthin, den du als nächstes gehen kannst?

 

[Benutzer193947 (32)]

Einfach unnötig

Ach komm.
Sie postet also regelmäßig in ihrer Story - die du natürlich nie anschaust, aber deine Freunde (was sind das für Freunde?!), die du bereits gebeten hast, es nicht zu tun, teilen es dir jedes Mal mit? Und einmal war nun etwas von einem Spieleabend mit mehreren Personen dabei, von denen mutmaßlich manche männlich waren. Und das nur, um dir wehzutun. (Was ja aus welchen Gründen auch immer trotz der Absurdität der Geschichte sehr gut funktioniert.) Das klingt wirklich nach einem teuflischen Plan.

Aber mal ernsthaft, weil ich es wirklich verstehen will: Was stört dich daran, dass sie Storys postet? Und dass sie Freunde (platonisch) trifft? Ist es, weil sie ein Leben ohne dich lebt? Das ist jetzt einfach die Realität und damit musst du dich abfinden.

 

[Benutzer177622]

bin ich mir halt eben sicher, dass sie das vordergründig postete um mich zu treffen.

Und du ziehst dir den Schuh an.

 

[Benutzer206966]

Erstmal vorab für alle hier: Es stört mich nicht, dass sie Storys postet.
Selbst die Story, mit dem Spieleabend wo man auf einem Scorebildschirm die Namen der eingetragenen Spieler (Sie, ihre Schwester und zwei männliche, einer davon sogar mit meinem Namen haha) stört mich relativ wenig.
Mich stört nur die Tatsache, dass sie es vordergründig postet mit dem Ziel mich damit zu treffen.
Und das ist Fakt. Unumstößlich.
Ich weiß um welche Personen es sich handelt die mit unterwegs waren, da ich sie größtenteils kenne und ich weiß auch in welchem Zusammenhang das alles steht.
Da können wir gerne alle drüber diskutieren und lamentieren oder wir lassen es einfach. Ich bin glaube ich unumstritten derjenige der am meisten Hintergrundwissen bezüglich meiner spezifischen Situation hat.
Also zusammenfassend stört mich nur, dass sie es vordergründig deswegen gepostet hat mit dem Ziel mich zu treffen.
Finde ich einfach schwach warum man das nach Jahren glücklicher Beziehung nötig hat. Ich meine ich bin ja immernoch nicht der, der ihr irgendwie auf den „Schlips“ getreten war oder sowas.
Mich hat man praktisch abserviert, auch wenn ich derjenige war, der die Beziehung letztendlich beendet hat.

 

[Benutzer206966]

Und du ziehst dir den Schuh an.

Inwiefern? Wie gesagt ich weiß, dass es so ist.
Ich habe das sogar von einigen Personen aus direkter Quelle (oder wie sich das nennt) bestätigt bekommen.

 

[Benutzer177622]

Inwiefern? Wie gesagt ich weiß, dass es so ist.
Ich habe das sogar von einigen Personen aus direkter Quelle (oder wie sich das nennt) bestätigt bekommen.

Du reagierst ja darauf und lässt dich davon - wie sagt man heute so schön - triggern.
Müsstest du ja nicht.

 

[Benutzer209729 (40)]

Kannst du Ihren Kontakt nicht einfach löschen? Oder habt ihr noch was miteinander zu tun ?
Das posten ist vielleicht ein bisschen kindisch aber irgendwo auch normal.
" Hey, schau mal wie gut es mir wieder geht!"
Habe ich damals auch gemacht.
Der Ex konnte es nicht sehen, da Kontakt gelöscht. Aber alle meine Freunde und Bekannte. "Seht her! Bin wieder in der Spur und total glücklich!"
Aus heutiger Sicht ein bisschen affig aber posten wir nicht alle unsere Erlebnisse und wie toll es uns geht, mit dem Grund, anderen genau dies zu zeigen?
Du wirst damit Recht haben, dass sie Dich treffen wollte.
Aber nur Du kannst es zulassen oder nicht. Vermutlich triffst du sie, wenn der Kontakt nicht mehr besteht. Gelöscht ist. Und Du brauchst st es Dir nicht mehr ansehen.
Du kannst frei nach vorn schauen.

 

[Benutzer107327 (39)]

Und das ist Fakt. Unumstößlich.
Ich weiß um welche Personen es sich handelt die mit unterwegs waren, da ich sie größtenteils kenne und ich weiß auch in welchem Zusammenhang das alles steht.
Da können wir gerne alle drüber diskutieren und lamentieren oder wir lassen es einfach. Ich bin glaube ich unumstritten derjenige der am meisten Hintergrundwissen bezüglich meiner spezifischen Situation hat.

Warum ist das denn für dich so wichtig, dass sie bestimmt nur ein Bild von so etwas harmlosem wie einem Spieleabend gepostet hat, um dir eins reinzuwürgen? Ist doch egal was sie warum und mit wem macht? Es ist ja nun wirklich nichts schlimmes, an einem Spieleabend teilzunehmen..

Du müsstest dem ja nicht die Bedeutung beimessen, im Grund hier Bestätigung zu suchen, dass das totla gemein von ihr ist.

 

[Benutzer206966]

Kannst du Ihren Kontakt nicht einfach löschen? Oder habt ihr noch was miteinander zu tun ?
Das posten ist vielleicht ein bisschen kindisch aber irgendwo auch normal.
" Hey, schau mal wie gut es mir wieder geht!"
Habe ich damals auch gemacht.
Der Ex konnte es nicht sehen, da Kontakt gelöscht. Aber alle meine Freunde und Bekannte. "Seht her! Bin wieder in der Spur und total glücklich!"
Aus heutiger Sicht ein bisschen affig aber posten wir nicht alle unsere Erlebnisse und wie toll es uns geht, mit dem Grund, anderen genau dies zu zeigen?
Du wirst damit Recht haben, dass sie Dich treffen wollte.
Aber nur Du kannst es zulassen oder nicht. Vermutlich triffst du sie, wenn der Kontakt nicht mehr besteht. Gelöscht ist. Und Du brauchst st es Dir nicht mehr ansehen.
Du kannst frei nach vorn schauen.

Ja also wenn sie ihre letzten fehlenden Sachen hat werde ich das denke ich auch tun.
Ich habe den Chat auch schon nicht mehr.
Es ist irgendwie ein komischer Schritt, weil es das ganze immer „finaler“ macht (klingt dumm, da es schon vorbei ist).
Ich weiß nicht wieso aber ich wünsche mir tief in meinem Innersten immernoch eine Entschuldigung für Alles was gewesen ist, das wär nämlich echt unter der Gürtellinie und nach Jahren glücklicher Beziehung mit einer sehr starken Bindung finde ich sollte man so viel Respekt voreinander haben, dass man sich nicht so verhält.
Es ist einfach so hart rückblickend wie schnell sich Dinge wirklich von überwiegend positiv in das extreme negative entwickeln können.
Kann das einfach manchmal noch nicht erfassen.
War bei unserer Beziehung ja auch so, innerhalb weniger Monate ist man von zusammen Hochzeitskleid aussuchen an einem ganz anderen Punkt angelangt rückblickend.
In der Situation damals habe ich das alles leider nicht so wirklich bemerkt was sich im stillem zusammengebraut hat…lag auch einfach daran, dass sie nicht mit mir gesprochen hat und da ihr Verhalten gegenüber einfach komplett unverändert war so zu 95%, habe ich mir nicht viel dabei gedacht.
Das fickt meinen Kopf manchmal so sehr.
Wie kann man wenn man unglücklich oder unzufrieden ist mit irgendwas jemandem noch so begegnen als wenn alles normal wäre und sowas auch vorspielen?
Das hat sie ja bis zum letzten Tag gemacht wo ich Schluss gemacht habe.
Wenn ich gerade dehr unglücklich bin mit irgendeiner zwischenmenschlichen Beziehung, dann verdammte Axt kommuniziere ich das auch oder verhalte mich anders.
Dann ist nichts mehr mit Küsschen hier, Händchen halten, liebesbekundungen, was auch immer beim Partner. Alles andere ist dem Gegenüber nicht fair! Man gibt dem ja keine Chance sich mit der Situation auseinanderzusetzen!

Wie kann ein Mensch einfach so falsch sein und anderen etwas vorspielen, was einfach nicht der Realität entspricht? Kann ich echt nicht nachvollziehen, habe wirklich schon von der Zeit her Tage drüber nachgedacht.

 

[Benutzer206966]

Warum ist das denn für dich so wichtig, dass sie bestimmt nur ein Bild von so etwas harmlosem wie einem Spieleabend gepostet hat, um dir eins reinzuwürgen? Ist doch egal was sie warum und mit wem macht? Es ist ja nun wirklich nichts schlimmes, an einem Spieleabend teilzunehmen..

Du müsstest dem ja nicht die Bedeutung beimessen, im Grund hier Bestätigung zu suchen, dass das totla gemein von ihr ist.

Ich bin eigentlich nur angeekelt von ihrem Verhalten, dass sie bewusst versucht mir eins damit auszuwischen.
Wie in einigen anderen Beiträgen erklärt ist das Fakt, ich bin mir da absolut sicher, dass das vordergründig die Intention war.
Und zum Thema Bestätigung…ja natürlich habe ich die bei euch gesucht aber nicht nur deswegen habe ich in dem Thread weitergeschrieben.
Ich erwünsche mir auch Rat, wie ich mit dem ganzen Dreck wirklich endlich mal abschließen kann. Seit Monaten fühle ich mich wie ein Roboter, an meiner Stimmung hält permanent ein Anker.
Ich schaffe es nicht meiner Gedankenspirale in der ich alles was passiert ist bis ins kleinste zerlege und analysiere, zu entkommen.
Es nervt mich einfach.

 

[Benutzer177622]

Ich würde die restlichen Sachen zusammenpacken und in den Keller stellen.
Und dann schonmal alles löschen.

Muss sie selber sehen, wie sie an die Sachen kommt.

 

[Benutzer209281 (50)]

Wie kann ein Mensch einfach so falsch sein und anderen etwas vorspielen

Wahrscheinlich geht es ihr selbst nicht gut damit. Sieh es weniger als falschheit sondern als große schwäche, dann fällt es leichter es zu akzeptieren.
Viele menschen tun sich schwer damit, sich selbst und was sie wollen zu spüren.

 

[Benutzer206966]

Wahrscheinlich geht es ihr selbst nicht gut damit. Sieh es weniger als falschheit sondern als große schwäche, dann fällt es leichter es zu akzeptieren.
Viele menschen tun sich schwer damit, sich selbst und was sie wollen zu spüren.

Versteh ich nicht. Wenn es ihr selbst nicht damit gut gegangen wäre alles vor den Baum laufen zu lassen, dann hätte sie doch als irgendwas anfing sie zu belasten, mit mir gesprochen.
Sie meinte immer sie hätte Angst gehabt nicht gegen anzukommen und dass ich sie dann rausgeschmissen hätte.
Ironie haha, das Nicht-Kommunizieren über die Gefühle des jeweiligen anderen hat zu viel größerem Schaden geführt.
Wenn ich merke, dass eine Beziehung, die mir wichtig ist ins negative zu Kippen droht, dann versuche ich die Probleme doch schnell zu adressieren und warte das ganze nicht einfach ab, bis ich mit allem eh abgeschlossen habe.

 

[Benutzer209281 (50)]

dann versuche ich die Probleme doch schnell zu adressieren

Falls du das kannst. Sie konnte es offensichtlich nicht.

 

[Benutzer193947 (32)]

Ich würde die restlichen Sachen zusammenpacken und in den Keller stellen.
Und dann schonmal alles löschen.

Ich würde ihr die Sachen entweder vorbeibringen und vor die Haustür stellen oder ihr einmal (!) schreiben, dass sie sie dann und dann abholen kann (ggf auch bei einem der gemeinsamen Freunde).

Und damit ist die Sache durch. Worauf wartest du; bis wann soll sie auf dich zukommen? So wichtig sind ihr die Sachen anscheinend nicht.

 

[Benutzer177622]

Ich würde ihr die Sachen entweder vorbeibringen und vor die Haustür stellen oder ihr einmal (!) schreiben, dass sie sie dann und dann abholen kann (ggf auch bei einem der gemeinsamen Freunde).

Und damit ist die Sache durch. Worauf wartest du; bis wann soll sie auf dich zukommen? So wichtig sind ihr die Sachen anscheinend nicht.

Noch besser